乙未年的春

一切都已经过去了，我已经不再爱她，完完全全把她放下，我还记得清清楚楚4月的北京，我穿着那件2010年在前门HM店买的夹克里的羽绒内胆衣，下面穿着她妈妈给我做的绒裤，脚上穿着她在香港给我买的一双白色做旧的鞋子，这双鞋子在8月拍片的时候磨损坏了，当然我能记得这件内胆衣服是我辗转了很多HM店才买到合适的号码。4月的北京，我是一头精神的短发，本想给她一个惊喜，一切都准备好了的，我把我们的照片挂在了床头，把她画的油画也挂了起来，我做这一切是因为我当时无比的爱她，可是内心深处感觉到了她要离我远去，结果我的预感是正确的，她真的要离开我，那段时间我就像一个漂浮不定的孤魂，在南四环新租的房子里，没有沙发没有电视没有床，我们一起买了床垫放在了地上，一切都是那么怪怪的，我认为我们会在这个房子里过得很好，幸福的点点滴滴汇聚在此，因为这是我认为有史以来租到过最棒的房子，谁知她只在这里住过不超过一个星期，最后丢下一切就这么走了。那时候，寒风凌厉把一切事物都照得很清晰，整个世界对于我来说都是黑暗的，每走一步每呼吸一口空气都能觉察到时间一分一秒变得无比缓慢，于是我开始怀疑，这发生的一切都是假的，我不断告诉自己这一切都是假的，假的，假的，我在宿舍楼下等她的那一夜，月亮特别又亮又圆，我无数次呼唤月亮上的仙人，让他们帮帮我，或是不要再开玩笑了，让她回来，我错了，我知道错了，我等了她一晚上，那天风特别大，小白狮根本挡不住那些风，我把夏天用来遮挡烈日的挡板和后座的坐垫裹满了全身，清晨太阳跃出地平线，我已经实在忍受不下去，回到家中加了衣服有回到宿舍楼下，我给她发信息说我还在楼下，她说我有病，那一刻，我感到自身是多么的无助和渺小，我已经无法或是这个世界上没有任何东西等改变这一切，我脑袋是空的，我那时那刻在那个地方，我存在在那个地方，就是一个平平常常的普通人，在别人看来是，对于这个世界来说是，但没有任何人知道我已经痛苦和悲痛到大脑毫无知觉，谁知道？云知道吗？花儿知道吗？风儿知道吗？没有任何东西知道，在我看来，世上除我一切都是幸福的。