在前些日子看了某期《天天向上》，主题好像是有关父亲的话题。其中一个环节特别让我印象深刻，就是让当时的天天小兄弟们打电话对父亲说我爱你。
悠扬的旋律中，屏幕里的人们很感动，我也陷入深深的沉默。
我曾经很多次梦里梦到类似的画面：我的哥哥牵着我的手蹦蹦跳跳欢快的走，我挣脱哥哥的手，去追逐翩翩起舞的蝴蝶，我的父母亲就在我们身后微笑着相随。
可是梦里梦着梦着，醒来枕巾就湿了。梦里不知身是客，一晌贪欢。
从儿时记事起，妈妈就不在身边，而爸爸也只是在很小的时候在我身边待了一些时间，就去了遥远的海岛打拼，我和哥哥被爷爷奶奶含辛茹苦带大。因此，我小小的三观里，爷爷奶奶才是我最亲近的人。小时候对母亲的印象几近为零，而对父亲，还记得一些：他骑着摩托车带我去看病，骑到一个岔路口，另外一辆摩托车毫不减速，直接窜出去，爸爸紧急刹车还好没出什么事。家旁边有家小店，我时常找他要零花钱去买吃的。记得他那时候开了个小工厂，很是火了一阵子。然后不知道什么原因，没有做了，然后就是前文说的，怀揣着几百块钱去了南方小岛。
一直到现在，我依然认为，对于能折腾，会冒险以及挣钱的能力，我父亲都是一个典范。他放着好好地书不读，高中没读完，就辍学娶了我母亲。他家里开店，外面办厂，在我家那块，别人买台黑白熊猫还乐不可支的时候，我们就看上了那种大屁股彩电；别人用个BP机当宝贝一样小心翼翼揣着，他就已经站在阳台上拎着个大哥大，听着里面滋滋的杂音大声嚷着喂喂。别人开拖拉机，他开汽车，等人家也买上了汽车，他早已经玩上了豪车。
不管我在写这些文字的时候心情是如何的五味陈杂，不能否认的是他作为一家的顶梁柱，真的很棒，我的记忆中，他无所不能，小时候，他就是我心中唯一的偶像。
慢慢的，长大了，懂事了。终于明白世界上不可能天上掉馅饼，每一份的得到背后埋藏着许多艰辛的付出，以及一些东西的失去。在别人羡慕我家很有钱，我的玩具那么多，我想吃什么就买什么的时候，我却在羡慕他们。
我羡慕他们的爸妈经常会到学校里看他们，给他们带好吃的。我羡慕他们牵着父母亲的手，背着书包蹦蹦跳跳回家。我羡慕他们考试考得好有爸妈在身边夸奖以及对别的父母炫耀。而我和哥哥，奖状贴满了两面墙，爸妈都不在身旁。
我和我爸唯一的一张合照，是我大一那年暑假去海岛，他带我去那片长长的海滩拍下的。而我现在对着照片发怔，照片里的我，为什么不多笑笑？
在大学毕业之前，我心里其实对爸爸一直有一种不满，或者说是气愤。总觉着他不够关心我，只顾着挣钱。在忘记我生日的时候更是生气，敏感的我以为这就是不把我放在心上。如此种种，最后甚至变成，他不给我打电话，我是绝对不打电话给他。虽然我一直做着一个伸手党，却做的理直气壮，认为这就是做子女的理所当然。我相信不是我一个人这么想。
少年不识愁滋味，那些年，很多事，我不懂。
毕业了走上工作岗位，当我发现我的工资连自己都养不活的时候，我才知道原来挣钱是那么的难。那么些年的大把手脚让我一边上班，一边还要靠他给我钱才有饭吃。我曾经跟哥哥抱怨爸不管我，说的自己好像很委屈。哥哥跟我说，你只看到他曾经表面的风光，你不知道他在外面有多苦。是的，那时我不懂。
直到奶奶跟我说，那年哥哥出事，爸爸到处求人到处送钱打点关系，甚至给人下跪。想着那么好强那么要面子的一个人，我泪如雨下。
然后我想起了很多我刻意去忽视的许多往事。在我的从小到大，我对他提的要求总会得到满足，这是我哥都没有享受到的待遇。待我长大后，跟我在一起总是显得小心翼翼，怕哪里惹得我不开心。在我去海岛看他的时候，显得那么的高兴，大半夜非要跟着哥一起到码头吹着海风等我。然后就是每天带着我跟他的那些朋友认识吃饭，逢人第一句介绍就是这是我小儿子，正在读大学。待别人夸奖我的时候，他的神情又是那么的自豪。因为身体的原因，他以前滴酒不沾。而在饭桌上，破天荒跟别人喝起了酒。在我还为了即将到来的毕业发愁，他已经帮我打理好一条门路，只是最终我没有选择它。
是的，他并没有不管我，这都是我的自以为。他话不多，打电话给我最多只会说，注意身体，别感冒，然后再长两个人就要对着电话沉默。我以为的一切理所应当，于我而言，我又为之做过什么。
好在，我醒悟的还来得及。
父亲的爱从来都不靠说。就好比，我的生活，他只是默默看在眼里，只有在我遇到困难，需要他的时候才会站出来。这个父亲节，我在零点左右发了一条朋友圈。在那之前，我写了又删，删了又写，最后，只选择祝福爸爸节日快乐，多余的什么也没说。我以为他从来不看我的微信，结果没隔多久，他就评论了个谢谢。如今，这寥寥两个字，我懂。
在我们需要一个父亲节来祝福父亲的时候，这本身就是一个子女的失败。而当你意识到这个问题的时候，你应该庆幸，你现在还有机会好好去陪伴挚爱你的父亲，沉默寡言的父亲，稳重严肃的父亲，辛苦工作的父亲......
爱他，不需要直白的说出来，多多关心他，哪怕只是一个电话。这么多年一个人扛着一个家，有你我的关怀，他就不会累。
此去谙年，谙年，谙事，谙人。
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