昨晚听见了很多的自我独述，慢慢的，轻轻的内心独白，我从不相信一个人的内心独白，我也从不相信自己莫名的孤独之感。一个人的时候总是容易陷入一种莫名的笃莫的感觉，但是其实只是自己的慢慢的内耗，损伤自己，伤害他人的内耗。
前天看了巨婴国这本书，我喜欢里面开篇的几句话“：全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我。全能自恋性本我即，我是神，世界应完全按照我的意愿运转。绝对禁止性超我即，你的一切自发行为，都是不对的。”
听了团队俊哥一个职场路程，“一个星期，一个人，一个工作，一台电脑，一堆书，就是没有人”听完之后我感觉很可怕的世界，突然想起巨婴国上面的话，对对自己的世界，看看自己的行为，像个巨大的胖子，脑满肠肥的，用肚子里油水看着世界，自以为冷眼看世界，自以为热枕看人生，自以为很棒……两者冲突太强，以至于作为协调者的自我没法协调，所以变得软塌塌了。
听到大丽说了那么多我也突然想起记得方有一个悠久而阴森的传统，这个传统认为爱最终只能被认为是一种无法得到回应的东西，是一种倾慕：看到爱情得到回报的可能越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人（在床上或以其他方式得到）后则会自行消逝。这个我一直很好奇，很模糊不愿意去面对。偶尔会觉得，我们好像有一样重要的东西要去寻找，却又忘了要寻找什么，也不知道怎么去寻找。我们忘了曾经为什么而新鲜，为什么而兴奋，为什么而孜孜不倦，又为什么而思念难眠……然而下一秒，我就以子弹出膛的速度狂奔起来，奔出跑道，奔出操场，奔出学校……也奔出了那个青春最懦弱可笑的回忆……
努力让自己博学、开朗，像初春生长的毛笋，期冀早日雨后天晴，钻出地面，大声对这个世界说我爱你！
我不需要一个答案，也许孤独，也许凄惨，但是我靠自己成就自己，我靠自己圆满
我需要一个答案，也许圆满，也许破碎，但我不想再半途而废。
我不要一个答案，也许失去，也许迷糊，但是我需要继续前进。
三月五号早有感所书
