在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：“干什么的？”我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去。”我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：“你们几个，干什么的？”我同学反应特快，说：“找人。”校长大吼：“给我滚出去。”……
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
大冬天在某银行，一劫匪把刀架在人质的脖子上，刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！
说话间，劫匪递给了他一条围巾。
女朋友生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！
有次查寝大妈发现我还没起床。就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。
中午出去的时候看到很多人围在通报板子前面。
我瞄了一眼，急火攻心：
宿管阿姨
我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我在床上硬不起来是怎么回事？
方言，“硬不起来”，就是“老不起来”的意思。
好想当一个网红，发很多段子，很多人“哈哈哈哈哈”转，然后突然全都删掉让你们不知道自己都在哈个什么几把......
地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼：
你根本就不喜欢我！！！
和我在一起就是为了学习英语！！！
表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”
“六块吧，八块太多了，吃不完。”
我是一个急性子， 有次和爸爸吵架 ，一激动不知道说什么，就面朝老爸吐了滩口水
有次去看黄贯中微博，有个傻逼给他评了一句:我好喜欢你写的西游记
牛魔王大吼一声把前面的山劈成两半，然后问悟空：贤弟，你看我牛逼不？悟空：不看。
到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！？
每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来阿。”
THE END
