歇斯底里下的那句“你有病吧”
——茹心
我和他们并没有实际上的接触,只是我和林月搬来这个山卡拉住了一些日子之后,总会在一周里的某几个午夜里,被楼上他们的争吵声惊醒,女的哭得撕心裂肺,男的吼得歇斯底里,整栋楼都响彻在那句“你有病吧”里,恍如活在一个恐怖的空间里。
如果说家家有本难念的经,但是这样的午夜骚扰,也是让大家神经衰弱。于是很多租户们纷纷向小豆爸抗议,要求他们搬离这里,还大家一个安静的夜晚。
于是呢,小豆爸携着小豆妈集取租户们的所有意见,约他们到院子里谈谈。
他们在院子里是背对着我的窗口,所以看不清他们的长相,但从背影可以看出他们也许是一对年轻的夫妻,也许是一对相处已久的情侣。他们耷拉着脑袋,沉默不语,这让小豆爸与小豆妈有些尴尬。
时间一点一滴的流逝,他们中的他开始诉说了关于他们的悲催生活。结婚两年,夫妻一直做着小本生意,一年前她无意间发现了他与前女友的藕断丝连,他坚决否认,她就总凭空想象荒唐的故事与他吵闹,结果把生意赔光了,也让他们流浪到这里。
他问小豆爸:“她是不是心里有病啊?”
她问小豆妈:“我就是控制不住自己的情绪,我是不是有病啊?”
她这样的自责与迷茫,让我想起了刚来这个城市立足那会,心里总是空荡荡的,藏着许多落差感,发觉陌生环境的威胁,害怕自己受到伤害,所以总让自己处于一种极度警觉的状态。也许她这种极端的自我保护方式,跟当初的我,那份敏感多疑是同样的感觉,是源于内心的恐慌造就自己变成了惊弓之鸟。
因为那个时候,我也会常常问自己:“我是不是有病呢?”
而她是在他的不断歇斯底里下的那句“你有病吧”和自我不断暗示“我是不是有病呢”的双重夹击下,产生了混乱而迷茫的状态,才让所有人觉得这些处理不当的方式源于心理问题。
无论是情感世界或是个人世界里,男女的思维方式始终存在极大的差异性。男性思维中不喜欢想象,源于他们的敏感力没有女性那么强烈,所以面对女性某些不理智的行为,大抵都会骂一句:“你有病吧?”作为愤怒的讽刺。
也许他们的关系中,他把某些情感方面的东西粗犷化处理,源于他的观念里这些问题都不是事,而她则敏感捕捉了一些细节,浮想翩翩,产生相应的化学体验,造成了他和她之间的极端冲突与误解。
这样的冲突与误解随着时间的累积,造就了今天的他们之间难以跨越的鸿沟,最终归结于一句:“你有病吧”来总结这段支离破碎的情感。
小豆爸问他:“如果她重遇前男友,你会怎样?”
他愣了愣,有些愤愤的回答:“过去式的东西,有病的人才会不断重提吧。”
这话,看似他很大度,其实不过是事情并没有发生这个如果而已,也或者他对情感的感知已经被生意上的东西所吸引了,所以摒弃掉那些敏锐与细腻的感知错觉,顺势控制了自己的情感失控方向。
她可能是因为愧疚,一直低着头,并没有说话。这或许就是沟通障碍产生的根源。有些人总在事情摆上台面的时候,选择沉默不语,不想在交流中冲突,内心却极度渴望在乎的体贴,关心的证明。所以另一方只能被动地去猜测,如果带有柯南的侦探脑袋,或许能来个完美浪漫结局。可面临如他这样的情况,长期不在状态的沟通,造成她哭得撕心裂肺,他吼得歇斯底里。
情感的世界里,他和她都在期盼着情感的对等,期盼着对方能做到自己想要得到的东西。结果期盼的天平在一个前女友的闯入而失衡了,她觉得亏了,所以爆发了在他看来有病不理智的举动,这些失常的行为背后,不过是她失望了,委屈了,愤怒了。
情绪的表达中,男女的面对表达也是特有意思。男的通常是一句“别闹了”就结束了,而女的却在这一句“别闹了”产生了情绪,根根计较这句话背后的含义,是在说我无理取闹和小题大做么?所以这个时候,情感战争一触即发,这些战争的背后,往往是女的在捍卫自己正当的利益,男的则认为是撒泼耍赖。
他和她之间的“闹”,大抵表面是她的情绪发泄,其实是她用一种激烈的行为在表达着自己的愤怒与委屈,用这样不理智的行为借以刺醒他的关注与呵护,然后满足自己的期待。显然,在他的观念里,这样的“闹”并没有刺激到他内心的什么东西,只是让他烦躁她的无理取闹,只好用一句“你有病吧”来掩饰自己读不懂她的心理需求。可能他还在苦恼现在的经济情况,要不然他肯定带她去看心理医生了。
也许,这种“闹”在婚前热恋期,他会想办法买些礼物转移她的注意力,但在婚后,他只想拼出属于两人的幸福地图,哪还会理会这个所谓的转移注意力。只是他始料未及这种“闹”背后的杀伤力,把他和她的努力化为了泡沫。在多重压力下,他又懒得理会她“闹”背后的东西,只是一味的在心里给她减分,减到最后就形成一种对她的厌恶,进而上升为“你有病吧”的恶性循环中。以至于他和她之间除了无尽头的吵闹,竟然也找不到其他的解决办法。
所以,如果她内心不想两人关系这样继续恶化下去,她需要平静地向他表达内心所渴望的关注与关怀,可以吵闹式表达自己的委屈与不甘心,但不可这样疯狂的闹。沟通的目的,是表达自己最终的想法与期盼,关掉前女友恶性循环的频道,把关注点归于她与他的日常生活中,不要将时间纠缠于无谓的小事情中。当然,表达自己的内心渴望与期盼,是为了让他了解自己内心的世界,但别强求他能做到与明白谅解,因为他通常都是做不到的。
而他,首先要跳出“你有病吧”这个怪异的思维方式,用热恋时期的关注回归她的期盼中,尝试站在她的角度去思考她异常行为背后的东西,不要用刺激性的言语攻击她,刺痛她的情绪中的焦虑。不然,她可能真的会在这样恶性循环中,变成了真的疯子。
我所能想到的方法有限,能分析的东西也有限,但愿他和她能有个新的开始。尼玛,午夜凶铃真的会让人神经衰弱的,难不成,我又要搬家?