好久没写什么东西了，作为一个高考文科生的我也挺对不起自己以前拥有的灵感的，上了大学之后感觉得到了很多也失去了很多，很少看书，再也提不起笔，打出的文字都变得办公室化的冷冷冰冰，所以一直都没有说服自己再写点什么，怕看见了那个才疏学浅江郎才尽的自己之后失望，但是今天，我又听到了寒鸦少年，还是那个花花，却又不是那个花花，我试图压抑自己想写点什么的冲动，但是最后还是想要吞吐些琐碎。是去年这个时候，离高考真的很近了，用我爸的话来说，除了高考，真的不知道像我这样的家庭还有怎样别的机会来改变命运，是啊，生活肢解开来就是这么的俗套和无可奈何，我们没法否认最烂俗的文字里常常表达的是最贴切的含义，我知道，不是所有人都理解我爸那样的价值观，现在的我们可能也在侃侃而谈，说着些高考并不是唯一出路的话，但那个时候的我们每一个人都顶着重重的压力，我身边就是眼睛学出红血丝的同桌，提前半个小时到校早读的后排生，和印象中永远在讨论试卷题目的班级精英。班级一共四十七个人，我是第三十号，我们的高中还没有进化到不拿成绩排学号的高度，三十号，不那么棱角分明，也不那么让人难堪，却也能轻易的让你抬不起头来。灰暗的学校紧张的节奏压抑的心情，每个人都知道那个道理：平凡县城里的我们别无选择，别人是胜者为王，我们只是背水一战，我们眼里，更少了一些退却，多了一些决绝。那个时候的高中似乎觉得只要多练题，多模拟考，高考就会让我们这样的孩子们不那么畏惧，但谁都明白，高考才是那最后一笔，谁写的漂亮，整个字都赢了。而在我看来，一次又一次的模考只是让一部分人心态崩溃，让一部分人假装很对的华而不实的工具罢了，不可否认他们完全有那个能力让你看清你哪里薄弱，但不是所有的我们都有那个本事去领会到自己的不行，总有一些人在虚假繁荣，也总有一些人天生讨厌受挫，有一些人怨愤老师，有一些人抱怨试卷，而我，是其中一个为数不多每次模考分数都很难看的可怕少女，那个时候我们语文老师自动把我列为基础不好成绩不行的学生，英语老师把班级平均分算作我的目标，在外人看来，我一定是最难受的那个，因为当外界对你降低标准，自动划线的时候，就是大环境给你判了死刑。说从来没有动摇过那肯定是假的，我记得我总是滔滔不绝的跟我的姐妹们说老师对我的偏见，说题目的刁钻，说考砸的烦恼，夹杂着对她们的羡慕和青春里本来就有的一丝酸涩。但是内心深处总有人在告诉我，现在的你不是真正的你，如果随波逐流，那你就是自己给自己封印盖章，要知道如果我真的像老师们口中那样考到平均算得上逆袭的话，我真的没有一点理由走近随便一家211大学的大门，那个时候我唯一的乐趣就是睡前躲在被子里打开我的MP3，收听每天晚上105.3的电台，边听边录下电台里的歌，寒鸦少年我在那个时候听了无数遍，其实在外人看来这首歌的爆破感和叛逆不羁的模样和我实在不搭，我就是一个整天到处抱怨，思想简单，被命运一直开玩笑的十七岁备考少女罢了，根本没有什么所谓的人定胜天的雄心，但是所有人都错了，没有人知道转过身来一个人又会看见什么，我只知道，那个时候的我哪怕崩溃了嚎啕大哭的时候心里都觉得有光，一些人可能哭一两次就觉得累了，没意思了，随便了，但一旦人有了念想，哪怕哭十次，擦干眼泪还是会觉得下一秒就可能天光大亮。一些人可能觉得一首歌而已，给人的感触和缓存的时间实在是肤浅而短暂，但其实，那样的记忆就像是嗜酒之人痴迷的半壶倒，听的那几分钟的记忆封存但是却留有念想，等待过些时日之后再相遇，那样喷薄而出的情感，的确能让一些人重新认识自己，我一直都觉得高考的逆袭根本不是偶然，第九次模考失败后我一样在给自己描绘高考成功后的所谓模样，那个时候所有人都在说我盲目自信，像个已经被高考打败的疯人院院长，谁在乎呢？你说我是个困兽，我偏要长成英雄。我知道，这个世上有许许多多像我一样的类寒鸦少年，他们表面上上演着喜怒哀乐，但是心里总有执念，总有希望，想着翻盘，想做给天下人看，而那个时候的我，觉得高考，就是天赐的机遇和最佳的秀场，所以我决然的去了，没有畏惧，没有退缩，有的只是逆风翻盘的渴望和一丝不易察觉的嚣张，有人怀疑，居然是这样的心态，你的成功只是破例，但我知道，真正决定胜负的人，永远都是那个主宰者，如果是高考主宰了你，那你注定难以抗拒地会跌进高考的噩梦里。我没有什么心系天下的宏伟蓝图也没有普度苍生的大慈大悲，文字贫乏而单薄，词不达意，上下不连，但我只是希望更多的人能明白：在我们自己的世界里，谁都可以是懦夫，只有自己不行。

（谨以此，献给这世上千千万万个固执可爱的类寒鸦少年，且纪念那些年历历在目的拼搏。）

2020.2.8