此次推送的来信来自于一名名叫火火仔的读者，回复下次推送。
池塘之底，看到你的回信，又感觉自己被翻牌子了，好开心，纠结了很久，还是很乱，不知道从什么时候开始我已经无法开口讲我的故事，真的是很艰难的写下这些事情，所以才花了那么多时间没有回你，好的，我要开始了.
我妈妈是语文老师，爸爸是一个技术工，从小在学校里因为妈妈是老师的关系，我受到很多人的关注，包括同学，同学家长，当然最多的是老师，而妈妈从小对我就很严格，在学校里什么都要最好，记得有次抄生字卡片的时候，因为装订的关系，我抄的最后一个生字和其他同学的不一样，我确认自己抄完了，可是老师没有信我，他觉得其他同学说的有道理，我就是没有抄完，当时小，我那个时候已经超级害怕了，正在害怕的时候被老师打了一巴掌，撕了我的作业本，当时我震惊了，这个老师平时还会给我酸奶喝，还会给我家送水果。从那以后，学校里老师给我东西我都不要了，我学会了怎么样在大人面前做个乖小孩，很顺利我被保送到了全区最好的初中的重点班。
开学第一天的班会课自我介绍的时候，老师说我声音好听，问我愿不愿意去广播站，我答应了，而且非常喜欢，我很享受每天下午5点半大家都去食堂抢饭的时候我匆忙的吃个饼就到广播站准备，当然也认识了很多特别有才华的高中部的哥哥姐姐，他们会在下了自习的时候约大家在学校超市门口吃点零食一起开心的玩耍，后来我们还一起去昆明电视台参加了街头巷尾节目的制作还参与了直播，这是我第一次有了对自己未来职业的想法，我喜欢播音主持。我回家很开心的告诉我父母了，结局出乎意料，他们说培养了我那么多年，我居然想要当个戏子，我已经不记得自己当时是什么反应了。
后来又长大了些，我不知道自己做了什么，班主任把我叫到办公室，打开了一个文档，里面五颜六色的写了一段话，我只记得第一句写的是，和高年级男生交往密切，而且交往密切这四个字是加粗红色放大的，后来我在办公室里哭了一夜。
从那以后我很少说话，上课从不发言，大合唱都不参加。后来分了班，我也只跟以前一个班的同学说话，其他人我都是笑笑，我觉得说话很累，第一个星期我的同桌上了一周的课我只跟他说过一句话，麻烦让下，其余他问我什么我也只是笑笑，后来他换座位了，此时我只想好好学习，我想考去外省，我想一个人，我的成绩也一直都是年级第一。
高考完我报了北京师范大学，我想当老师，全世界的人都以为我是因为受到妈妈的影响想当老师，只有我自己知道，我当时想当老师只是因为我喜欢和小孩子待在一起，他们天真善良，不会让我觉得有负担。一切都觉得我想的很天真，不管我考了多少分，不管我的成绩是否可以稳稳的被北师大录取，我被强烈要求留在省内，原因是大人告诉我，他们没有把握我能够在外省发展的很好，如果我以后读完书还回来那我的人际圈都在省外，对我发展不利，他们希望我留在省内，以后要在省内发展毕业了之后我也有人脉。听完，我几乎没有反驳，直接把第一志愿改了，把北师大换成了云师大。
同样抱着憧憬的去了大学，也慢慢的开始去接受同学的相处，和大多数女生一样，一个男生跟我表白了，有一地的蜡烛和一束玫瑰，当时我没有喜欢他，只是因为当时的情景，我害怕如果拒绝了会不会又发生什么我无法控制的事情，我们在一起了一个半学期，后来他终于忍不住要跟我分手了，对当时的我来说很庆辛，在这期间我没有伤害到他。后来我去了老师的实验室帮忙，我也很喜欢，可以一个人静静的做实验，不需要去想怎样给别人一个让我安静的理由，我的运气很好，实验做下来一直很顺利，我做的是植物染色体的核型研究，在大三的时候实验结果好到可以堪比研究生毕业论文，老师很开心，经常带我去参加学术研讨会，去了很多次重庆，去了很多次北京，甚至我都已经成为了昆植所的熟客，在此期间我认识了很多人，和他们说话很舒服，他们很理解别人的感受也非常照顾我这个最小的师妹，在此期间，我觉得我已经达到了人生巅峰的感觉，我的一个师兄用了我一部分实验数据，发了一篇SCI，影响因子5.0，而我也是作者之一，真的超级开心，我的老师一直让我考研，他觉得我非常有科研的天赋，说实话我心动了，心动的原因不是因为科研，而是因为和他们在一起我很开心。而且我喜欢上了其中一个师兄，他很厉害，在研究生期间发现了一个新种，已经得到植物所所长孙老师的认同。可是因为介于师兄的身份还只是一个学生，孙老师说学生发的东西很没有信服力，发出去没有人会相信他，让他读完博，再发。是不是超级厉害，而且师兄教了我很多很多东西，他看的出来我的不开心，看的到我想要的，最重要的是和师兄在一起我没有任何的负担，发自内心的高兴，我非常非常超级喜欢他，同样的我知道他有女朋友，所以我也是很天真的偷偷的喜欢他，觉得这样就很好，我很满足。后来这件偷偷喜欢他的事被他知道了，他说他有时候也在想如果没有小鹿（师兄的女朋友在北植所读研，他们是大学同学）的话会是什么样，我很开心，激动的问，如果没有小鹿我会是你女朋友吗？他说，会。总之开心了很久，傻傻的高兴，每天想到都会笑，可是我还是太天真了，我以为事情会像我想象的那样美好下去，他们两个开始出现一些争执，所有的争执师兄都告诉我了，有天晚上做着实验，他说他结果不太好想出去走走，我很担心，就陪他一起去了，我们在操场上坐着，他一直不说话，我当时以为他是因为小鹿，所以一直安慰他，一直逗他开心，他还是什么都没有说，过了很久很久他不说话我也开始跟着难过起来，我也没说话了，他注意到我没有说话，亲了我，把我送回了宿舍。我什么都不敢问什么都不敢想，整一晚上我都觉得自己就是个小三，虽然这件事情过后他们两个依旧很好，现在也很好。可是我在我最最喜欢的师兄面前也开始小心翼翼，为了不让他看出来，我又开朗的和每个人相处，他跟我道歉的时候我假装不在意，大大咧咧的把这件事搪塞了，我怕他有负担。后来去年6月21日，毕业前的一周他跟我说以后不要联系了，我第一次想要知道原因哪怕是会让我难受很久我也想要知道原因。他说，他曾经喜欢过我，也动摇过，但是他后悔了，他不想辜负小鹿。我笑着跟他说，没关系呀，不联系就不联系吧。那个时候他害怕有天辜负了小鹿，我害怕有天看着他们幸福。
现在在我很累很累的时候还是会想啊，想当初任性一下会不会就会不一样，也只是想想而已，如果让我回去，还是一样，在任何人面前我都没办法任性。
在大学期间，我还明白了一个道理，原来血缘至深并不代表至亲，我爸爸和奶奶断绝了关系，知道这件事情的时候，我爸妈很担心我，他们觉得我从小奶奶带的我会不理解，我跟他们说我没事，实际这件事我没有任何感觉，似乎知道迟早会发生一样，这件事情之后我才发现原来自己对亲情观念那么淡薄。
毕业后我没有考研，我的老师很惋惜，我跟他说家里不同意，实际在学校发生的一切我都没有告诉我的父母，我只是和以前一样每个期末告诉他们我的成绩和我的证书。
我签了一个私立学校，回来告诉了爸妈，他们说此时当老师我还不能做好，觉得我应该先出去锻炼两年，后来他们帮我支付了违约金，把我送到了社区。
在社区我接触的事情、人多次刷新我的世界观，因为太多了，几乎每周都会不停的刷新我的三观，我就跟你分享一下我最震撼的一件事情。我们社区有个人贩子，她有个丈夫，有个小女孩叫丹丹，丹丹长的很漂亮很乖巧，因为她妈妈的关系，政府不承认丹丹是她的亲女儿，政府不能排除丹丹是否是她拐走的儿童之一，包括出具了血缘鉴定单也不行，还需要有很多的证明，包括还要排除丹丹是走失儿童之一等等一系列复杂的程序和司法鉴定。所以丹丹12岁了没有户口，没能去学校上学，只能在社区学校开学的时候拿着一个破旧的汉语拼音本来听课。这件事情是我刚到社区的时候遇到的第一件对我冲击很大的一件事。之后几乎每周都在刷新我的世界观，我尝试着让自己去接受这些事情，去像主任那样，所有的一切都可以冷静或者说冷漠的处理，因为我每天上班都很难受，几乎每天我都在尽力的工作，我真的希望我可以帮助他们。关于上次写信给你说到通缉令的事情，是这样的，有个毒贩从一监里面越狱成功逃出来了，已经立案，一监的狱长已经做了行政处分，事出后，我们拿到了通缉令，我很担心，其他人很淡定，他们说下午热，要第二天早上才去贴，我说我先去贴一些，我从拿到通缉令开始贴了24个小区，200多个单元，真的很累很累超级累。
池塘之底，我害怕把自己的故事讲出来，因为每次讲完我想要寻求帮助或者是安慰的时候，对方要么觉得我想太多，要么觉得我很自我，要么觉得我敏感，要么觉得我矫情，而那些让我不要自寻烦恼的人对我来说已经是最善意的了。后来我渐渐的把所有的事情都自己消化，不会和任何人讲，在相处的时候遇到敏感一点的问题我总是找借口逃避，我没办法真的去面对一个人。一开始我是因为害怕或是因为担心别人的情绪不去说，后来慢慢的不是因为不相信别人而不愿意去交流而是想要让别人看到的是最好的我。我以为这可能就是成长了吧，我可能是长大了，不是以前小的时候了，我也可以说着那些好听的话，永远都只是关心别人，让别人在我这里感觉到舒心，喜欢我。我开始给池塘之底写信是因为我发现自己已经开始有点不太对了，我不喜欢吃鱼，但是如果要吃的话还是可以吃的，在有天我单位的同事说要去吃鱼，大家一起去，我身体没有觉得不舒服，很开心的一顿饭，等大家散了之后，我吐了，自己不喜欢鱼但也不至于到吐，而且我专业是生物懂一点生理知识，马上看了一下自己是什么问题，除了身体有点湿热以外没有太大的问题。吐完我又正常的回了家，自从那次之后吃东西成了一个大问题，我居然很厌食，吃饭只是为了要活下去，我问了我妈妈平时我吃饭怎么样，妈妈跟我说我从小就很难养，什么都不吃。我去看了中医开了药，想要慢慢调。
目前长那么大，今天真的很大的勇气才写的这些事情，我甚至都不敢自己看一遍，我怕会被我删完，我也不知道我能传达给你多少的信息，谢谢你能看我的信。感恩。
