《傻人是否有傻福》

    一直觉得自己的第六感强的要命。自己预感的事情总能发生，而通常不好的预感都会发生。。。这就让人很焦虑，就像你知道后果以后，还能继续前行吗？

      步入工作以后，我才发现，我总是比别人慢半拍。这不是行动上的缓慢，而是思想。我是那种必须自己亲身经历才能成长的人，别人的经验和说道，在我这里可能是左耳朵进右耳朵出，我依旧我行我素，而被现实拍打时，会很痛。。。但只有痛才能领悟。遇到事情别人会选择绕道，而我只会横冲直撞。搞得满身伤痕痛了才转身，这在别人眼里就是傻，而我还在告诉别人。你们知道吗？那个墙真的很硬。。。他们会说，早告诉你啦。。。

      傻这个字。也是我听到最多的别人对我的评价。在25岁之前，我不会因为这个字而造成困扰，反而觉得这证明自己很单纯无邪，为什么我们一定要复杂呢？傻人有傻福。25岁之后就越发讨厌别人说我单纯，好像谁都可以看穿自己一样，这种感觉让安全感更少了，就像在说所有的人都可以骗你，玩弄你，甚至别人把你卖了你还帮忙数钱。所以我学会了伪装和自我保护。

    诱惑，这个词。在我生命中出现的很少。可能我谨慎的性格，让我从一开始都杜绝了。如果不能坚持自己不受影响，那么从一开始就不要踏入。可能会错过很多，但谁说错过的就比拥有的更好呢？我生命中出现很多的机会，在别人眼里是错过了，但在我眼里，我拥有的更让我踏实。有些东西看着华丽吸引人，可你消化的了吗，就算拥有了，又真的属于自己吗？总有一天你会明白，短暂的美丽，如果是真心实意，那是刻骨铭心，如果是虚情假意，那就是自讨苦吃。面对诱惑无论哪一种选择，或者不选择。都记得找回自己，继续走下去。

《出身牛犊不怕虎》

      2014年，大学毕业，我瞒着父母和朋友去了上海。之所以隐瞒，是因为知道，家人是不会同意让我去外地。既然知道结果，既然自己也想做。那干脆说走就走吧。这也是我第一次去那么远的地方，而且身无分文。可那时的自己从来没想过困难，现在想想，这些年，失去的就是这份勇气。在上海的前半个月，我和朋友找房子租房子，找工作。一切和我想象中的不一样。我们住了一个合租屋，朋友一大部分钱都用在了租房上面。手头越来越紧，工作也一直没有找好。而且上海很少见到夜市，小餐馆。吃饭，也成了一个问题。

    妥协，有人告诉我，想在上海生存下去。首先要立足。不管工作好不好，要有个工作，要能支付起房租，要能填饱自己的肚子。所以在一次又一次面试失利以后，我选择了妥协，只要有工作要我，我就会同意。有天晚上和朋友去看东方明珠，看到错落的楼宇，看到各种各样的led灯上的广告，看到了船上的led灯也打着广告。就觉得很冷，我跟朋友说，上海很冷。她以为我说的是天气。当然不是。商业气息太重了，冷漠又残酷，少了温暖和人情味。这是我第一次去上海的印象。

      有一次朋友发高烧，我确实吓坏了，体温烧到了40度。从小到大我生病都没有自己单独去过医院。朋友这情况是一定要去医院的。到了医院，我一脸懵，根本不知道要干什么，朋友说先帮她挂号，我也像傻子一样不知道去哪里。可她身边只有我，只能我去办理。一切弄好以后陪着她输液，她很冷，我把外套脱给了她。坐在她旁边。坐在对面的一位阿姨对我说，你把你衣服给她，别她感冒好了你又病了。傻孩子。我笑了笑说没事，我体质好。

      又过了几天，我找到一份还算靠谱的工作。没有想到自己会被录用。开心是真的。可最后我还是没去那里上班。因为一些原因我们无法继续在上海待下去。这些年也想过。如果当时没有离开，干了那份工作。会不会一切都不一样了。

《北京让多少人向往，又让多少人迷茫》

    离开上海，并没有回家而是直接去了北京。并不想就这样回家，最起码我们还有勇气。做了连夜的火车到了北京。从车站坐地铁。目的地都没有的我们看了看地铁站名，找了个看起来不错的地点，就上了地铁。下了站，随着大流往前走。我好像习惯了随着别人走。。。有人叫住了我们，问要不要找工作，很热情的给我们介绍他的公司，对于当时连目的地都没有的我们，这就像一个机会，一个年轻的小伙子，穿着西装，满脸热情的笑容，嗯，看着不像坏人。这是我当时的对他的印象。公司就在附近可以去看，于是我们俩一起去了，总不能大白天的拐卖人吧。于是我人生第一份正式的工作开始了。我们决定在这里上班理由很简单，公司看起来不错很正规。最主要包住。这就省了我俩找房子这个大问题。很多时候觉得一切都是最好的安排，冥冥中自有天意。那就坦然面对，去拥抱它，接受它。

    其实很庆幸我的第一份工作在这里开始，对我以后得工作观影响很大。这这个公司，我尝试了很多第一次。第一次去和陌生人推销自己。第一次在很多陌生人面前做自我介绍并且唱歌，第一次和一群热情的人一起做一件事。第一次拼命的去推销东西。这些我想都不敢想的事，在这里一个一个突破。我以为我当着陌生人傻傻的自我介绍并且唱了歌会被嘲笑。没想到换来的确是别人的掌声和鼓励支持的眼神。那一刻的感觉真的可以记一辈子。原来真的没有那么可怕。原来我也可以很棒。

    北京的地铁，大概是我的阴影。每一次不是自己走上去，而是被后面蜂拥而至的人群推了进去，每次进去都发现原来站在一起的同事找不到了。。。然后就在人群里找，找到了就一点一点挤过去。后来习惯了，被推进去，到站下车。每一个人都很慌张，好像有什么在追着自己。我偶尔会观察车上的人，在想我们是一个世界上的人，又不像一个一个世界上的人。我偶尔会幻想，而他们好像连幻想的时间都没有。北京承载了很多的人的梦想，这些人都在为自己的梦想奔波。有的人不停奔波着，把梦想落下了。有的人心里一直有梦想，却两眼无光。我呢，我当时唯一的梦想，只想从地铁里出来。

  北京的冬天很冷，记得差点丢工作的那个晚上，已经步入冬天了。接到领导的电话，说我能力不行。如果这样下去只有辞退。脑袋当时是懵的，我以为一切都在慢慢变好。没想到一切都在变，但谁说会是变好。回想在公司的那么多日子。想想我一直以来的努力，难道换来的就是一句辞退。我不愿，我还可以更努力。那一夜，我没有回住的地方，在公司附近一圈又一圈的走着。想着。如果不是夜太冷，我可能会走一夜。冬夜的寒气让我不能一直在马路上徘徊。而我不想回宿舍，不知道该如何面对同事，他们也应该听说了吧，会安慰我可怜我。可我需要的不是可怜。

    最终抵挡不了寒冷的我，选择回了公司，是公司租的一个专门负责秘书接打工作的地方，一个一室一厅。总比在大马路上走一晚强。困意渐渐上来了，很想睡，但是怕冷的我根本睡不着，没有一个可以盖的东西，灵机一动，想到卫生间有暖灯，于是搬了两个凳子，把暖灯打开，靠在椅子上睡着了，当时真的有点卖火柴的小女孩的落魄。

    可能是老天爷可怜我，第二天醒过来接到的第一通来电，就约到了顾客，然后接下来了每一通，几乎都约到了，我以为我在做梦，是真的运气好，真的想不到。当天下午经理就给我打电话，不辞退我，而且可以让我回项目总部了。算是历了一个小劫。

  从这以后我这份的工作的一个小高光就到了，因为同事对我越来越多的善意和照顾，有些不认识我的人也知道了我，他们知道我叫什么以后，会说原来是你，最近顾客都是来报你的名，我们都在想是谁，今天见到你了。这种感觉还是我一点棒的。

  我以为一直是一个内敛的人，以为这样的 我会和女生关系很好，却没想到工作以后，我和很多女生都聊不来，反倒和男同事越走越近，和他们一起吃饭，一起上下班，发现男生之间的相处真的很简单，没有太多弯弯绕绕，有什么说什么，哪怕听着不好听，但是这种真实让我很舒服，我不用担心哪句话说错了，哪件事情做的不好，就算做不好他们也会明说，实实在在，起码我接触男同事是如此。

  然而这份工作的高光并没有维持很久，我又陷入了被辞退的危险，当我发现我被辞退时我是蒙的，我没想是在那样的场景下，没想到是在所有人都在场，并且公司总经理亲口对我说，当着很多人的面说你可以回家了，不是回宿舍，是回家，你不适合这里，温室里的花。当时的我除了蒙，还有委屈，我也要面子好吗，我当时还有一点气愤，于是直接回了宿舍，越想越委屈。这场考核从一开始我就不知道，我部门需要考核的人都准备了很久，而我到考核那一天才知道有这个事，经理没有告诉我，所有从他没打算告诉我的时候，就注定了我的出局。我没答出来，我不知道，我的委屈算什么，考核场上会听我的理由吗，他们只要结果。所以我没答出来就是结果。