今天收获很大，和四个小伙伴角色扮演，三个人都被评选为最佳分享官。有一个小伙伴的发言深深触动了我，晚上我在群里又给她回复，内心感慨，成长太不容易！
“看了很多书，很多文章，都在说，家长要和孩子一起打败困难，而不是成为孩子的困难。但是缺乏和孩子一起打败困难的方法。或者从我自己的之前的感受来讲，没有什么事情是困难的，只要你主观努力，尤其是孩子现在遇到的事情，都是可以用认真、努力解决的。这就是强调了努力的作用，而把人的感受隔离开，放在一边不提，是因为我们也不允许自己表达感受，或者说我们自己的感受我们自己处理不了，也不愿意孩子表达感受，我接不住他的情绪。
自己在一件事情上就曾经有过特别深的体验。老公援疆工作一年，我跟老公打电话说孩子现在一点都不听话，不好管，我都不想管他了。我自己预设的老公会说“我不在你一个人管孩子，是不容易，你辛苦了。咱家孩子算是很懂事了，偶尔不听话也正常，男孩子这么大是有自己的思想了也是好事。我给他打电话说说，和他聊聊。”但实际上老公说的是“从小就是你惯的，我说他打他你不让，现在知道不好管了。男孩子一点也没有个男孩子的样子。。。。。。。”我立马就炸锅了。“男孩子没有男孩子的样子赖妈妈吗？爸爸去哪了，爸爸是干什么的？明明是自己什么都不管还怨我把孩子惯坏了。。。。。。。”
之后自己反思，抱怨或者发脾气实际就是一种求助。希望已经做的被看见，没做好的被理解，被鼓励。做不到的如果对方能提供点帮助就更好了，即使不能帮助，也能够理解没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳。但我抱怨的时候，对方也没有解决问题的办法，我的抱怨让觉得自己不好，受到攻击，就要反过来攻击我。沟通，卒。
之前讨论各位也说到，孩子不想做什么，发脾气或者和我们对抗的时候大概也是这个心理，他知道这个事情是要他自己负责，是他自己的事情，但是此刻我就是不想做，或者我遇到了困难，但我又说不出来需要什么帮助。就用发脾气、对抗来表现，希望被看到，希望被帮助，但是我没办法去接纳孩子的情绪，因为这个情绪会让我觉得自己不好，急于用讲题、多背几遍、多练习这样的方法，解决眼前的问题。认为只要问题没有了，情绪也就没有了。我不敢面对自己的情绪，或是所有的情绪都没有用，最后还是要靠自己解决问题。也就认为解决问题才是正事。忘了更多的时候情绪解决了，事情本身并不是什么问题。
以前我从来不跟孩子发脾气的，我家孩子也一直很淡定，没有什么脾气。就是最近一年，我觉得自己也不是什么神仙，跟孩子发脾气很正常，我也是一个人，孩子发脾气的情况也多了起来。虽然当时生气，但是想想人还是要学会正确表达自己的情绪，而不是明明不高兴还要若无其事，那样很辛苦。也没什么用。好人是不太爽的。跟所有人都要分清责任，明确界限，而不是一味的退让，破坏自己的原则，降低底线。当自己的界限清楚了，跟其他人的相处自然会省心很多。现在和其他人相处也比较少，基本能做到明确界限。在艰苦的练习和孩子分清责任，不破坏原则，坚持底线。”
@没头脑和不高兴，终于忙乎完可以躺在床上，又认认真真看了你写的内容。你真得很勇敢，而且也看出来内省思考的很多，平时也是学习了很多！也说出了一些我不愿承认或不想深思亦或已经放弃的一些事情，我从来不跟我老公抱怨，因为抱怨的结果还是你自己没做好，其实他很努力为了这个家，为了我和孩子，但太压抑。
他自我要求高，对我和孩子要求也高，不允许犯错，不管我怎么努力，总是不满意达不到他的要求，后来我也是自己调整，其实并没有彻底解决问题，只是我自己不再那么受他影响，有时候真的觉得我没被他弄成抑郁症，是因为我内心的爱还是比较充裕，而且他因工作原因不是每天在家，我有喘息调整的时间。
不过我虽然很讨厌反感他的强势，但我也深受他的影响，或者我需要个出口去发泄，更弱的孩子就成了替罪羊，但我使用的方式更隐蔽，外表看似包容而实际也是对孩子各种不满意，嫌弃，总觉得他做的不够好，需要改进。
你今天的感悟也让我知道，其实夫妻关系有问题，孩子是最直观的体现，如果源头问题解决不掉，所谓的问题始终存在。
谢谢你让我知道该怎么面对自己的老公，其实内心我已经放弃了跟他去谈情感，都是理性的解决各种问题，而我也认为只有孩子好了，我们之间才会真正轻松！但现在不一样了！
