岁月这把杀猪刀

今天是2019 年11月26号,距离2020年还有35天左右吧,算细致些也就还有840个小时。时间都去哪了?一晃眼还没年轻自己都已经老了,多么痛的领悟!2020年,我还没准备好迎接他的到来,他已经兵临城下,打的我措手不及!时常自己总是在做白日梦,不,或者那不是白日梦,那是真的梦!在梦里自己似乎永远是18岁,在梦里自己一头五黑细长的头发,穿着一身洁白的连衣裙,自己像一位公主,梦里总会出现一个白马王子在身后默默的守护着自己。我知道作为33岁的说,居然做着13岁好女孩的梦,是真的挺丢人现眼的,可是我确实做过这样的梦。这梦他并不是春梦,或许是自己内心最深的渴望。在梦里春风得意,梦醒后哭成泪人,多么讽刺,又是多么的现实。

     

那年我们毕业了

    一转眼,自己离开大学的校门已经八九年了,有时候想想自己的青春都喂了狗,在花一般的年龄里,没有迎风怒放,没有花枝招展,没有在最好的岁月里实现最完美的自己!一晃眼就毕业了,有时候都不知道自己那几年的岁月都是怎么度过的,现在想想都是讽刺!毕业后我按照大家的潮流,参加特岗考试,命运弄人,我差0.5分被拒之门外。那时可能太年轻,或许骨子里还有股闯劲,2011年和闺蜜去了广州,在一家私立学校人教。那时候自己也是让人瞩目的女孩吧!175CM的身高120斤的体重,在别人眼里身材高挑,面容娇娆,也算是个好看的女孩吧!哎!我是不是太自恋了些?不,不是的,我没有自吹自擂,曾经我确实是那样。花一样的岁月,花一样的女孩。

魔都——上海

        2012年,我来到了上海,还记得刚到上海的时候,自己就是一只可怜的老鼠,面对川流不息的人群,我迷失在马路的中央。进地铁的时候不知所措,坐公交的时候会做错方向,走到这一站,不知道下一站在哪。艰难的找工作,突然发现,自己就是一头在人群中穿梭的猪。很幸运,被一家辅导机构看上,自今都很感激带我的祁主任,从离开上海都已经五六了,不知主任是否岁月静好?刚开始工作,一切都重头开始,开始学习,开始学会一个人的面对生活。我很感谢自己在上海拼搏的三年里,我的工资从一个月1600元,到后来能拿到八九千,甚至暑假可以上万,从来没想过自己还这么有用。哈哈,也是不是又在飘了?在上海的三年里,哭过,笑过,也累过,还好一切慢慢的都从好的方向发展!可是,好静不常在,或许这也是自己的命。人家都说,婚姻是女人的第二次投胎,我们无法选择自己的父母,但是我们可以自己选择老公。哎!如今真的是明白婚后流过多少泪,婚前脑子进了多少水。多么痛的领悟!

婚姻逃不掉的宿命

    2013年,28岁的我结婚了。

      可能从小寄人篱下,可能从小看透了父母的婚姻,也可能一个人真的很孤单。28岁的我特别想找个人嫁了,想拥有一个自己的窝。对于曾经的人,曾经的事,曾经扎在自己心中的刺,也咬着牙狠狠的给拔掉了,刺是拔了,可是心也不完整了。东西丢了,可以再买,心丢了,去哪儿找?所有的痛苦都改放下,所有的还记住的不该记住的都该通通忘掉。

      我的老公是自己选的,当初爸爸是不同意这门婚事的!但是我曾经告诉过自己,不管选什么样的老公,绝对不会选像爸爸那样的老公。可能真的是从小看到他和妈妈打到大吧!如果一个男人不爱自己的女人,这样的男人要或者不要,又有多大的区别?所以从小我就告诉自己一定找一个安分守己,有责任心,关心孩子的人。最终我选择了这样的男人,我以为我改变了我的命运,一切好的生活马上迎接我的到来。梦想是美好的,现实是咯人的。

        婚后我在上海又拼搏了2年,这两年里,只有工作,没有生活。

逃不掉的婆子关系

      2015年2月,我离开了上海,因为结婚2年了,没有孩子在别人眼里我是不是有问题?奶奶告诉我钱再好也没有有个孩子好,麻麻告诉我钱是赚不完的,都30岁了,该生个孩子了。我如了她们的愿,离职回到老家。前脚离开上海,后脚踏进泥潭。2015年,算命的说我是多事之年。那一年我想结束我的婚姻,当初结婚是想找个窝,找个关心我,爱护我,能让我有安全感的家。老公懦弱,婆婆强势,生不完的气,看不到活下去的希望,要这样的家,干什么?当初我下决心2016年过完年离开家,回到上海,走了就再也不会回来了。

我的小棉袄 和我的军大衣

            2016年1月2号,我发现我怀孕了,可能是这个小天使的到来,让我有了留下来的勇气。人家都说女人本柔弱,为母则刚强。一点都没错,我留了下来,为了我的孩子,我还是牺牲了自己对自由的追求。2016年我生下我的女儿,2018年我生下了我的儿子。

    这3年的时间没有什么收获,最大的欣慰就是我的两个小宝贝!他们让我的生活充实而慌乱!充实就是看见他们就会看到希望,慌乱而且我完全丢失了自己。

      后来的生活是什么样子呢!想知道吗?今天没时间了,还是下次再慢慢分解吧!

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