据说，年轻人嘛，都要谈几次恋爱。
据说，年轻人的爱情，大多不太长久。
我的爱情还是很长久的，差不多六年。并不是因为七年之痒或者狗血第三者，其实我也不知道是为什么，就分开了。可能某天我会写成小说。但是作为一个拖延症，我一定先写一半再连载。
我遇到他是初一，妥妥的早恋。
当时按成绩分组，他挤下我成了1号，我很不爽。很长一段时间没有给他好脸色。后来是怎么熟起来的我忘记了，大概是因为抄作业吧，毕竟学生时代就那么几件事。
一开始，我并不知道那是爱情，尽管我连结婚时的场景都考虑过。当时互相承诺一辈子，恰恰是因为我并不相信能够一辈子，所以不断麻痹自己，会长久的，会长久的。
十几岁的光景，大概是没什么忧愁的。课业并算不上多，精力足够旺盛。我记得好像是在一节生物课上（我们都不听生物），互有好感的我们在一起了。具体细微末节以后再说，坦白讲我记不太清楚了。当时距离现在，毕竟已经六年了。
他对我很好，不计回报的好。其实，当时我们都想过以后。
初三的时候，我俩同桌，前面是他最好的哥们，暂称为A。慢慢熟了之后，觉得A成熟有趣。果不其然，我陷入了我的追逐。我们分手了，我开始了旷日持久的赤裸裸明晃晃的暗恋。说是暗恋，其实大家都是明白的。
但是A始终没有跟我在一起过，我也没有跟他说过在一起。A很长一段时间不理我，我们冷战，甚至高中也是。
但是人就是这样，我还是为了A留在了我的高中。男朋友希望我能和他去一个高中，当时我俩成绩都很好，我是可以去的，但是我没有。他给我的宣传册和招生老师的电话我一个都没有认真看过，更没有告诉家长。我家长也想让我去别的学校，也被我拒绝了。我当时盲目又偏执，甚至有点疯狂。
高中三年，我们异地，忽然我无所适从。我放纵，我堕落，我不屑。只有这样我才感受得到充实。我成绩一落千丈，可是我无所畏惧。
他希望我给他打电话，我拒绝了。我不想打扰他。因为从我留在这里开始，我就不应该成为他努力的牵绊，我明白。
高中三年，我几乎没有跟他聊过天。
毕业之后，他选择了复读。其实他考得还可以，在我看来。至少，足够一个211的好专业了。
他走之前，我问他，我们算什么关系。他反问我。我说，我不知道，之后发了一段话，大概就是想分手和不想分手的混合体吧，我自己都不知道自己发的是什么鬼东西。他也发了那样一段。之后就分手了。
是彼此累了，也是我和他之间差距大了，或者我当时不珍惜就一步错步步错了。
他说他想去南方，找个小城定居，所以，我来了最北边，哈尔滨。
还爱吗？还爱。
大学我遇到了一个很有内涵的男生，但是我不敢了。
初中高中耗尽了我所有精力，我再也不能去爱一个人了。
他曾跟我说“张爱玲说，爱一个人是低到尘埃里，却能欢喜的开出花来，我低到尘埃里，却只能抱着尘埃里的自己仰望你。”现在，大抵我们俩都低到尘埃里了吧。可是尘埃里的人太多了，我们彼此找不见了。都不用风吹，就走散了。
他去复读之后，我偶尔会给他发消息，复读毕竟不能带手机。忽然有一天，他说，抱歉这么久没回你。我像受惊的小兔子，慌乱说要睡了晚安。秘密被人窥探，我又惊又喜又难堪，只好躲回树林里。之后，再也没有跟他说过一句。
我不知道他现在怎样，成绩是否如愿提高。我愿意等他到明年六月，得到一个最后的真正的答复。
上一次奋不顾身是因为A，我以为那是爱情。
这一次奋不顾身，我想是因为爱情。
终此一生，区分我们与别人的，不过是回忆。我们能用来取暖的，能用来抵抗无尽长夜的，好像也只有回忆了。
你大概是我百分之百的男生，哪怕我们不再能触碰到爱情。
