这可能是过去很久，我睡的最沉的一觉了。累像抽光了所有的劲，痛平躺着就不敢翻身。想想过去的昨天，我觉得我该写点什么。OK！应该出来露个面，证明我还活着。还是那句话，没力气回电话了，知道我没事就好了啊
尽管说这话，可能不可信……哎
几乎没有谁能认为我能到终点。伤着的腿和脚走一步都疼……知道我执意要去跑这场马拉松，朋友们欲言又止，担心加担心，却劝不了。
过去十天半个月，吃的饭顿数一只手都能数过来，更别提吃下去了多少……
彻夜难眠，自己随时都在崩溃一样！当我今天站在大妈面前时，她问我：两个月了，你好好吃过一顿饭吗？身体差成什么样了，还敢去跑，胆子太大了！……
是呢，糟糕的身体状态，加上极差的精神状态，我自己心里都没有任何底。出发上车的时候，自己已经开始焦躁！情绪按不住的有点急。一直在压着，不停的跟自己说，没有一定，是必须。
知道的朋友一个劲的劝，还没开始跑，手机微信好多消息，大概意思都差不多：跑不下来，就放弃吧！别跑了……
说真的，真乃第一次没有听到说跟我说：如果是你，一定可以。
第一次！终于听到了不可以……蛮说不清的滋味吧，到底自己不敢说可以…
我知道，都够担心。但我不想再动摇自己，虽是一场马拉松，对我来说，太多东西夹在里面，既然来了，就没有退路了。
临检录之前，自己手机都塞给了别人，情绪有点低落，越来越没底了。身后她一直看，可我头也不回的走了进去。朋友很不理解，甚至有点要跟我急的样子，我只告诉她，十二点半在终点等我，就好……
从存衣到检录，我不敢说一句话。旁边的人都在交谈，我是瞪大了眼睛看哪个号码牌首字母跟我一样，OK那就跟着走就对了。D区离起点，真的好远。头顶上的直升机飞过，底下的人兴奋的招手，欢呼雀跃，耳边充斥着陌生人说话声，还有广播……空了，就什么都空了。好像没有任何感觉和感情的动物，等待着人群往前流动……
三个月前，我傻不拉几的枕着我妈的腿，她在看电视。我在玩手机。一个没憋住，正在浏览兰州马拉松微信公众号的我，跟妈妈说：
“嘿，妈，我要六月去兰州跑马拉松你支持不”
“一个徒步赛都能把脚磨个大泡还没个奖，你能的很”
“我是认真的！其实都报名了。妹妹们都今年毕业，我就是想送份不一样的毕业礼物！实际行动，精神刺激比物质礼物更实在……”
是呢！我想的那么简单，自己是谁啊！能有多牛掰那。一场马拉松，对于常人都是不小的挑战，我能有多大把握放言报名…那个时候，就是想的简单。就以为真要跑了下来，可不是一个不小的惊喜了不是。我有在努力……
妈妈半晌不说话，我一抬头，才看见她在看我“行呢！支持你！那我的礼物呢？”
我看着她孩子般堵气的可爱，知道是在逗我一样。每次去参加徒步赛，都碎碎念念，别人都走不动就不走了，都是待热闹，就我一天非得走完，然后回来，她又得抱着我的脚研究半天，看咋样把水泡挑破。
是妈妈心疼，而我更享受这样的溺爱……乐此不疲！
我心血来潮，就把自己的心里话都说了。“嘿嘿，也有你的啊！等不到你六十大寿了，我现在想今年给你过生日，年年过以后完赛奖牌，你晒朋友圈，多骄傲，你丫头可是跑完全程马拉松的”
是呢！今年生日，朋友带了很大蛋糕来家里，隔天都没吃完。妈妈随口说起，自己长这么大都没过生日。心生愧疚，以前是要过，可妈总觉得花钱心疼。现在自己上班了，她可没理由拒绝了吧。暗暗计划，以后每年的生日，都给她过，看她开心，比什么都重要！就是这么想的，不止是想想，都放在了心里，憋着等着那一天呢……
“好好好！那我就等着，马拉松多长？”
“42公里多一点点”
“该得提起准备卡吧”
“又不急这一阵子，我先报名了，过的去都两说呢……”
……
鬼知道一早晨一言不发，不停下来的跑，到底是个啥感觉……我无心专注两边热情的人群，加油声。五公里处的服务站，看着别人去喝水，我不知道心里想啥了，跑过了也没过去喝一口。一路上三三两两，或者一大群人，相互交流，相互鼓励，我小心翼翼避开，一个人就那么跑。真是感觉不到疼和累，一公里一公里的往前，只是往前……
回来我跟大妈说了，我说不知道当时在想啥，大妈打断我说：娃，你是心里都空空的了，能想啥呢，唉……
或许吧。我只知道，25公里过了，自己才舍得边走边喝了点水。两边的救护站，不停有人过去上药，刺鼻的云南白药和晃眼的纱布，时不时急驰而过的救护车还有路边跑吐了的好多人……我麻木的看着，跑着，终于感觉到了受伤的脚腕和腿是钻心的疼！想停来着，却停不下来。就像心里有过承诺，这是自己要给的惊喜和礼物，怎么能够做不到？
天晓得，好几次差点自己把自己绊倒！太阳那么不留情，两边加油的人群也逐渐散去，寥寥无几。混迹在马路上，只是埋头向前向前……我不停的告诉自己，终点会有…给我一个拥抱，会有人可以让我依靠，会骄傲的笑，会开心的说：快！神奇的时刻，拍照拍照……
谁也想不到，我总是计划想的都那么好！总也在艰难的向前努力，可……
过几天是妈的生日了，这辈子还没给她过一个！这辈子，也没机会给她过了。她的这辈子，就这么结束了，突然到，让我彻底感受到我是个被老天抛弃的孩子！！
我从来都觉得自己不好，无论是做个女儿，还是姐姐，还是朋友……总想要往好了做！总在努力，却总是原地踏步或者倒退……
可是答应的事，我都记在心里，不管信不信，不管时间多久了，谁忘了！我会记得。记不住就写，写了就天天看。我总是让自己更努力，总是自责愧疚，总也觉得不够好，谁又能等我一点一点去兑现呢……最后，都走了……
我看着别人跑完马拉松后一个劲的拍照合影，那么开心，为什么我忍不住又哭了……不是疼！还好带着眼镜，会没有人看到！我弱弱的看着跑完的人在不停地交谈，分享他们所有的兴奋和喜悦，带了好几个小时的太阳镜，我连摘的勇气都没有。脱下鞋子，脚腕彻底肿成了馒头，丢掉了袜子，把鞋带解开，放到最松。我学着向别人一样，把脚放进了冷水池子，一位好心的大叔跟我说，起的泡小心不要弄破了，回家用针挑。我跟他说我是第一次跑，很多都不懂，他蛮吃惊的看着我，直竖大拇指：小菇凉，了不起了不起……
我心里只有苦笑。
对！！！我在最不可能跑的时候，连手机都不带，紧急联系人的电话也没有往号码牌背后写！朋友问怎么联系你呢……
我只是说，我进去了，终点等着……
我没给自己任何后路！！！
就这么硬是在最不可能的时候，创造了可能……好像过去多少年，都是这样，不停的推翻别人眼中的不可能，以至于慢慢成了那个了不起的样子吧……
但这次，齐刷刷的劝阻，我真是任性了……
我想认可自己一次，真的很赞！！！想给自己一点自信，一点勇气，能够等下去……我也慢慢接受，太多人给予我难能的信任，那不是安慰，是有原因的……
流泪！因为自己实在太笨了！怎么努力都在慢半拍！总是在失去失去，多少努力都来不及被最重要的人认可到。就算这么跑下来了，可还有意义吗……
我一个坐着，看着，痛着，不知道该开心，还是该怎样。42,195，像是过去了多久，又像是一瞬间。
难能的去认可了自己一次，跑下来了，不可置信！
当然，要提到那个全程在等我的菇凉，在我发朋友圈后，来了一大串的回复，除了怪自己还是怪自己。不行还又自己发朋友圈，跟写检讨一样。你说，一见你，我就在不停逗你笑，说话，一直没开心过。遗憾是有，但从九号陪我到处找合适的眼镜，到十号大清早四点半就起床陪我去起点。不放心的在35公里处等很久，还说要陪我跑完最后7公里。都要进去了，被堵住门口，又突然来了一句：别跑了行不行。大清早怕我太累会睡过站还发消息提醒，还在碎碎念的自责一样……你说你，这哪怕一点都让我感动的一塌糊涂了，怎么能够还怪你自己？你这个陪同独一无二，我很自豪！
那个说了第一时间要给我发朋友圈的娃，在火车站打电话，一打通就是一顿猛夸。细心的听出来我不是因为疲惫，而是真的不开心，一个劲给我加油打气，说要相信！！！……是在火车站摘下了眼镜，忍不住提起那天躺在妈妈腿上跟她的交谈，你听着，我哭着。结果呢，挂了电话你说你要去发朋友圈了。我还庆幸从来没来过的第二候车室人少的可怜时，一个穿工作制服的人走过来伏下身子“菇凉，你怎么了”
我说我没事。她还很担心的说“你要有什么你就说，大厅里都有民警♀️的”
“我没事我没事”
吓坏我了，这样的关心，一个电话，引出的故事……
2018年6月10日，很特殊，也没那么有意义。一场马拉松，我躲在角落里看别人高兴，一个人，分享不了的胜利喜悦，一个人在乎，真的好像没那么有意义了。
