我一直觉得自己记忆力不太好，很多事过一会就忘了。

——就像从脑海里删除了一样。

老王上课的时候曾经说过：“能被忘记的东西，对你来说就一定不是重要的东西。”

逆否命题是，重要的东西就不会被忘记，会被记住。

好像有点道理。

那重要的东西只是会被记住的东西里的一个真子集。

也就是说，会被记住的东西里也有是不重要的东西。

我一直觉得很奇怪，那不重要的东西，究竟是凭借什么来区分能不能被记住呢？

这段话有点拗口，但我一直没有思考出结果。

有时我也在想，可能记忆从来没有被忘记过，只是被存起来了。

就像你收拾东西，总是要用的就会记得放在哪里，很少用的就不知道在哪个角落待命了。

等到某个时间点，尘封的记忆就会破土而出，闪闪发亮。

而那些你永远也想不起来的，例如某天你吃了什么，才是真正地跟着历史的洪流消失了。

为什么我要说这么一通废话呢？

因为我突然想起了一件事，很小的事，我认为我是完全不在意也没有放在心上过的。

但很奇怪，我某个瞬间想起来，我就不能释怀，莫名的情绪还在滋长。

这时候是不是需要所谓的“放下”？可是明明就不重要啊。

大概是我二年级的时候吧。

我那时爸妈基本不在家，很少见面，我自己跟同学上下学，平时去爷爷奶奶家吃饭的那种。

那段时间流行一种纸的钱包，纸也很漂亮。

我买了一个，大概3、4块吧，因为好奇所以拆开看了。

看完后我就试着自己去做，用包书纸，1块钱一大卷。

拿到学校就被别的女生看上了，因为成本差太多了。

就有差不多10个人让我帮她们做，1块钱1个，指定包书纸。

我没觉得有什么不对，我帮她们做钱包，多余的包书纸归我。

我抱着想被夸的心情跟我姑和我奶奶说。

结果却被她们骂了。

她们说我不应该赚同学的钱，人家让你做是看得起你。

父母不在身边，她们对当时的我是最为亲近的长辈。

后来我委委屈屈地做完了，送出去了，就没有再去弄这些东西了。

再后来，我爸知道了，笑着夸了我一下“有点小聪明”。

但我又被教育地认为这并不是一个好词。

我以为这件事对我毫无影响，现在看来好像并不是这样。

如果我真的不在意，我就不会在十几年后的今天还耿耿于怀。

我在那时可能算是比较早熟吧，毕竟上学早。

其实不要以为小孩子什么都不懂，大人们说话时不避着我，我听得懂的，只是沉默寡言不吭声。

就算不太懂，但话里的恶意我是能感受得到的。

我会记着，随着时间过去自然慢慢就懂了。

听过骂自己弟弟的老婆是妓女的，听过咒自己老公的爸爸出车祸的。

心里那种凉意挥之不去。

我长大了，从听他们骂变成了被他们骂的人了。

我时常想起的另一件事也跟这个有关的。

背景跟上面一样，同一时期，时间线应该后一点。

姑且算是三年级吧。

在一个周末，我姑带着她的两个女儿来到了爷爷奶奶家。

她两个女儿一个比我大两岁，一个跟我同年。

大女儿跟我同级，反正莫名其妙的恩怨也挺多的，不说了。

她们刚走了，我奶奶才发现她们有袋东西没拿，让我赶紧跑下去。

很戏剧性地，我就听到她们三个在骂我。

我已经不记得内容是什么了，只记得那种感觉，遍体发寒，头脑又清晰无比。

一个是亲近的长辈，另外两个是岁数相近的玩伴。

明明前一刻还其乐融融，背后立刻换了一副嘴脸。

我那时也就7、8岁，却很神奇地没有心理负担就接受了。

可能也因为我听过她们背后骂别人吧。

我就站在楼梯转角处看着墙上粉笔的涂鸦。

等她们听到她们关了大门的声音我再出去的。

她们看到我，也是一副笑脸盈盈的样子。

我也是。

现在想起来还是很佩服当时的自己。

回去后，奶奶在厨房，我在房间里泣不成声。

我很清晰地记得那时爷爷对我说，我跟她们是不一样的，她们是客人，爷爷的孙女只有我一个。

他还拿了一包华丰哄我，我那时是被勒令禁止吃方便面这种不健康的东西的。

她们现在对我来说，完全不重要，她们的评价，我也不在乎。

但这件事，却在这么多年一直告诫着我。

不重要的人和事，就删除吧。