如何面对自己的情绪
误区－有情绪?我否认!
人人都有情绪,也都有宣泄情绪的欲望和冲动。但很奇妙的是,在我们的传统教育中,却往往倾向于贬低“情绪”的价值。似乎“有情绪”就代表着不理性,所以是不应该的、低能的、缺乏自控力的表现,需要尽快被当事人克制或者摆脱。
而与之相对的则是我们推崇淡定,强调内敛,赞美喜怒不形于色,我们有太多形容词是专门赞美那些隐藏情绪的表现。
最典型的影响就是,直到今天,每当遇到小孩哭泣的时候,大人的反应依旧不外乎两种:一是“禁”,二是“哄”
“不能哭,你是男生,不能随便哭哦!“乖,别哭别哭,好啦,没什么大不了的,别哭了……
这两种反应,前者是要求小孩应该克制情绪;后者是要求小孩尽快摆脱情绪。但是这种克制和逃避的训练,往往只会让当事人在陷入情绪后,也同时对自己“有情绪”这个事实产生自厌心理。而努力压抑的结果,或者是莫名其妙的冷漠,或者是毫无征兆的爆发,这对人际关系的建构是极为不利的。
因此,与其说是情绪让人变得难以预测,倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式,才让人变得不可理喻。
很多人都以为,承认自己有情绪是一件丢脸的事情。然而,一旦我们否认自己处于情绪之中,甚至将别人问起“你是不是正在情绪中”的行为当成一种指控,则整个沟通过程就会因此掉进一个更大的旋涡。比如在生活中,我们常会遇到这种对话。
“ 你别急,冷静一点!”我哪儿急了?我很冷静!你才急呢!你全家都急了!”“你生气了吗?”“我没有生气!“那你为什么不开心?”“我没有不开心!”“那你说你现在是怎么回事吗?”“你管我是怎么回事!我就是没有生气、没有不开心!”
可见,面对情绪时,越否认,越深陷,就越是狠狠关上了所有可能的沟通大门。
小诀窍－情绪的反应要可预测
首先,一个正常人的情绪应该是有阶段的,从不生气、有点很生气到生气爆了的这个过程,应该是像绿灯、黄灯、红灯一样应进的。
相反,唯有那些惯于否认情绪的人,才会在忍无可忍的时候字然温发,从绿灯一下跳到红灯,让旁人不知所措,也就是俗称的“翻脸书一样”所以,情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。
比如,别人跟你开玩笑,你觉得被冒犯了,你可以平静地地跟对方说“这个笑话让我不太舒服哦,你们再这样说,我可要生气喽。”这种说法就称为“预告”,意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”,有点不开心了,请别再继续了。
但请注意,当你说出这句“你们再这样说,我可要生气喽”的时候,你有没有生气?还没有,对不对?所以,如果对方就此停止玩等你就应该能够恢复绿灯,当作没事,大家重新谈笑。
相反,那些不懂预告的人,面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍,直到终于忍不住发出类似警告时,他其实已经生气了!情况则往往就会变成这样:
这个笑论让我很不好,你们再再这样样说说,我可要生气啦
好,那对不起嘛
对不起有用吗?知道对不起你还说!
你看,懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人,与他沟通就会会是可预测的、可挽回的,因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。
其次,处于情绪中的你,要勇于坦白说出自己的需要。要知道,情绪不好需要体谅,和身体不好需要照顾一样,本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾,你要直说,不能强行说自己很健康,指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也样,明明是心情不好想让别人照顾,非要说自己没事,那就难怪会有矛盾了。
所以,千万不要把自己的情绪包装成别的东西,要直接说出来。别担心,其实人可以接受理性的需求,也可以接受非理性的需求,但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求,反而会有很多人接受不了。
说白了,你讲道理,人家当然尊重;但是你明说你现在不想讲道理,人家也可以体谅;最讨厌的就是你明明不想讲道理,却非要包装成你是在讲道理的样子这个时候,你倒不如直说自己有情绪,说得越坦诚、需求越具体,对方就越会照顾我们的情绪。
来看两个案例“我生气了,很不开心,你别回嘴,让我骂一下!这句话就是坦诚情绪,而且提出了非常明白的诉求:“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气,但后果可以预测,所以就算后面的话说得重了点,也不会太有心理负担。而且话已经说明白了,我没在0讲道理,你要是还坚持和我讲道理,就是你不讲道理了。当然,如果你觉得这句话有撒娇的味道,只适合女生,我们还有一个适合男生的霸气版本:“我正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事,也等我消了气再说!”这句话是挑明了“不想听你解释”,所以就算我有什么地方错怪了、误会了,也先别来跟我分辩对错,请等我把情绪调整好了再说。此时,由于你的诉求明确,所以当对方知道“你不是不讲道理,只是现在不想讲道理”的时候,就能更放心地看待眼前的冲突。
总之,坦白说出自己的需要,会让其他人更能预测你的行为,从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步,就可以和和气气地处理情绪问题,而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候,互相忍一下,其实也就过去了。
使用注意
看完本篇,或许有些人会觉得,哪有那么容易,这里头说的未免也太理想化了,毕竟很多时候,我想发泄情绪,但别人就是不让啊!对此,你要知道,情绪沟通是要慢慢建立信任度的。如果你每次说出“我现在想发泄一下”后,大家只要配合,等你情绪过了,就能恢复正常,并对朋友之前的包容表示感激,那么久而久之,旁人就会相信你是个虽有情绪,但却能自控的人。相反,如果你每次想发泄却又不说,或是说了却又不说明白,抑或是说明白了却又变来变去,那么久而久之,既然你的情绪反应不可预测,大家自然也就懒得配合。
常用句型
这个笑话一点都不好笑,再这样我可要生气啦。我不开心,我需要听你说一些好话!我现在正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事也等我消了气再说!妥善应对别人的情绪怎样面对他人的暴怒误区不会合理引导别人我们一生都在使出浑身解数避免和别人冲突,但是总会有那么几次,或许是人家心情不好,或许是自己的确有错,脏话和羞辱劈头盖脸地朝我们袭来。这样尴尬的经历每个人都难免要经历几次,那感觉一定刻骨铭心。尤其对于新入职场的年轻人,被老板或者上级当众批评,定是大家共同的噩梦。
误区1:
挣扎所谓挣扎,就是解释或反驳。人在被“喷”的时候,不论自己是对是错,都有想解释或回喷的冲动。但是,我们一定要知道,反抗只会引起战事升级,因为,在气头上的人本能就是反抗。所以,我们越挣礼,对方越急眼。原本对方可能只是挑个刺儿,因为我们挣扎,可能对方转眼间就开始攻击我们的能力甚至人格了。
误区2:闭嘴有些人教我们在面对他人的怒气时应该调整心态,做云淡风轻状,这种观点其实是在教我们回家后怎么处理自己的情绪,但却回避掉了最棘手的问题——现场怎么办?事实上,在现场像木头一样站着,一言不发而且不给出任何反馈,只会显得笨拙,甚至被理解为无言的抗议。
误区3:“你先冷静一下”这句话不仅在职场沟通中是大忌,在感情沟通中也是个大杀器。叫对方先冷静一下,基本等于是在说,人家刚才的发言都是在情绪不稳定的情况下说的,都是废话,而这岂不是火上浇油?叫对方冷静,或者指出对方情绪不是太稳定,其实是在借由情绪来否定对方的指责,一定会引起对方更大的反弹。
小诀窍
隔离、同理与拦截
给自己做心理隔离在与别人沟通之前,先要保证自己的状态。所谓给自己做心理隔离,就是自己跟自己进行理性对话,以达到心理隔离的状态。如果因为对方的暴怒,自己也开始生气,十有八九会让对方的愤怒升级。所以我们应该通过分析,洞察对方真正的压力点,把自己跟情绪的旋涡隔离开来。在职场中,每个人都有可能遇见难缠的客户。有些客户在会上就会对我们大发雷霆,客户的这种歇斯底里有时甚至让人觉得莫名其妙、十分生气。不过,专业的职场人士,却能够成功地将这种被动局面转为自己的主动战场。比如,在客户喋喋不休的时候,你可以尝试着把全部注意力都用来寻找客户话语中的高频词汇,很快你就会发现这位发脾气的客户之所以情绪上涌的真实原因。很多时候,客户发脾气其实是醉翁之意不在酒,如果你发现在对方的话语里跟钱有关的词语经常出现,比如“项目不值这个价”“我宁愿毁约也不会付款的”等,你就知道接下来应该怎么谈了。通过这样的观察和思考过程,我们不仅能看到客户的真实诉求,更重要的是,我们能够把冲自己发火的客户当成实验室里的研究对象,至少先不让自己着急上火。用理性处理负面情绪,把自己的感性和负面情绪隔离开来,从而始终保持冷静。这么做还有另外一个好处,就是在外人看来,这位职场人士居然可以在对方如此失控时显得如此专注。这就是“给自己做心理隔离”的优势。
使用同理心句型
同理心句型,就是通过重述对方的现状,来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪,从而达到疏导情绪的目的。我们不是去肯定对方发脾气的内容,因为气头上的人是非理性的,很多说法未必代表他的真实所想。比如,当他大吼:“你这个没用的家伙,不如去死吧!”你不可能一味附和“好啊好啊,去啊去啊”吧?我们需要简单重述让对方发火的事情,让他知道,他的愤怒是可以理解的。一位学员给我们讲过发生在他身上的一个故事。
一次,因为临时外派,他将给客户上传的资料委托给了另外一名同事,但是那位同事因故忘记。经理知道后很生气,对他发火说:“你怎么能这样呢?这太不负责任啦。”这个时候,如果他说:“啊?我已经交给×了,不关我事啊!”“今天情况特殊,我委托的同事结果可想而知这位学员真正应该说的是:“是的,经理,你完全有理由对我生气,让客户能准时得到我们的产品是我的责任,也是公司的生命线,现在发生了这样的事情,你一定很失望,换作任何一个人都会很生气。”
在这里,其实这位学员并没有认错,他只是态度诚恳地用自己的话重述了一下引发经理生气的事情。面对一个愤怒的人,正确的姿态永远不是站在对立面,而应站在同一边。因为愤怒往往来自无助与无奈,所以,让发怒的人逐渐平息怒火,关键是让他多一个队友、少一个对手。
拦截人身攻击
一般来说,使用同理心句型疏导对方的情绪后,对方的怒气值应该能下降到无害的程度了;接下来,我们就可以借口寻找解决方案,退出风暴中心了。
但是,如果对方还是不依不饶,甚至说些伤人至深的话,我们当然也不能坐等唾面自干,而是必须拦截对方的人身攻击愤怒的人会口不择言,一般情况下我们用心理隔离的方式避免卷入即可,但是有些话,我们不能选择听而不闻。比如涉及性别歧视、地域歧视、人格侮辱的话,哪怕是老板讲的,也是很不应该的。但是,回击会让战事升级,不回击又是对自己和别人的不公平,这时候,我们就应该拿出我们的拦截话术“我有不同意见,不过这不是重点。”对方说了很过火的话时,我们可以先皱皱眉头,向对方传递一个信号—你惹到我了;然后坚定、清晰且不卑不亢地说:“关于这一点,我觉得你不应该这么说,不过这不是重点,我们还是来研究一下问题的解决方案吧在这种情境中,你先是清晰地用身体语言传递出你的不快,然后再讲出自己的不同意见,并且没有透露出任何你为什么不同意的原因,从而避免了让对方怒气升级的缘由。
最后,你用无可挑剔的态度,把对话导向了话题的重点,从而避免了对骂的可能,表现出自己的专业性。这里要注意的是,我们表达出的不快要注意限度,不能是那种受了伤的难过,毕竟,我们不能轻易让人知道什么话能伤到你。对待恶劣的人身攻击,我们要拦截而不是回击。当然,这种方法并不是万能的,我们可能会遇到脾气恶劣又十分顽固的对手,怎样都不肯放过我们;我们也可能不小心把这种方法用到了错误的场景,从而被对方当成是在转移焦点。不过这不是重点,重点是我们了解到,即便在最紧张的对抗性对话里,我们也依然有好好说话的可能。
使用注意
在面对他人情绪宣泄的时候,自己的态度尤为重要。同样的内容、同样的语句,用不同的口吻说出来可能就会有不同的效果。所以,在面临羞辱的尴尬时,一定要把握好自己的语气、态度,切不可让别人产生误会。如果你让人家把冷静当作冷漠、把同理心当作嘲讽、把拦截当作示弱,那可就适得其反了。我很理解您,换作任何一个人恐怕都会生气。和他站在同一边,不要产生分歧。我有不同意见(或“我觉得你不应该这么说,不过这不是重点”)不卑不亢,将话题引入寻求解决方案。
蚂蚁搬大象式的道歉
误区－这事和我没关系
人生在世,难免犯错,犯错之后当然要道歉。然而很多人不知道,道歉除了真诚之外,其实也非常需要技巧。
记不记得前一阵子柳岩那个伴娘风波?当时,包贝尔出来道歉了。但他的道歉效果如何呢?事实上,大多数网友对于当时那则道歉反应相当负面,普遍觉得包贝尔没诚意,因此在道歉之后,事件非但没有平息,反而引来了更多的指责。包贝尔的道歉为什么不被接受呢?因为道歉时,有两个常见的误区,而这两条红线绝对不能踩。
第一条红线是试图淡化,说事情的结果并没有那么糟。比如在这则道歉中,包贝尔是这么说的:“对不起大家,婚礼的小片段引起了这么大风波,只是一个玩笑不知道会闹这么大,这么多公关大号、营销大号同时指责我,让我觉得这个玩笑真的开得特别过分。”此时,也许他的重点是那句“对不起大家”,但所有人的注意力却都会放在那句“婚礼的小片段”或“只是一个玩笑”,认为他是在刻意轻描淡写,显得毫无诚意。
第二条红线是试图撤清,说自己要负的责任并没有那么大。比如对于那个把伴娘抛下水的玩笑,包贝尔的说法是:“没有任何一个人想要伤害她们、给她们难堪,更没有不尊重她们……可是这些内容传到网上后却被误读扩散,并被贴上恶俗陋习的标签,被攻击、被谩骂!”此时,也许包贝尔的动机确实只是想诉诉苦,吐露一点自己的委屈,但听在旁人耳中,却会觉得他是在强调:“大家都搞错啦,其实我们没有欺负柳岩啊,事情之所以会搞成这样,都是因为大家的‘误读与扩散’,都是因为大家给我贴了‘标签’,才会害我被骂啊。”像这种道歉,只会让人越听越生气明明是你在道歉,敢情原来你觉得这事其实是怪我喽?或许你会问,道歉嘛,不是诚心诚意就够了吗?为什么还要花这么多心眼儿?请注意,道歉时,你所面对的本来是一群余怒未消且虎视眈眈的听众,所以只要在话语间稍不小心,踩到了上述两条红线,那么在别人的眼中,这就不是“道歉”,而是“辩解”,甚至是在指责大家不应该对你有那些负面的评价。这样一来,大家当然就会以最有敌意的方式解读,然后对你展开更加吹毛求疵的攻击。
小诀窍
蚂蚁搬大象什么叫“蚂蚁搬大象”?就是在道歉的时候,你要尽可能地把责任往自己身上揽,甚至包揽到一个夸张的地步,这时候,那些原本带有敌意想要指责你的人,不但很难继续落井下石,甚至很有可能反过头来上你两句。为什么会这样呢?你想象一下,有只小蚂蚁,想搬一头大象,搬不动,结果被人责怪。这时,如果蚂蚁说:“这搬不动大象不是我的错,要怪,都要怪那大象太重了,不能怪我,而且,你换了别的蚂蚁,恐怕它也搬不动,为什么骂我?”虽然老实讲,蚂蚁说得没错,但它这种态度,往往只会让人眉头一皱,觉得蚂蚁在推卸责任。但如果这时候,蚂蚁的说法是:“对不起,搬不动这头大象全是我的错,全要怪我,都是我个人准备不足、努力不够,我会反省,我很愧疚。”这时候大家一听会怎么反应?通常,大家反过来会安慰蚂以说:“哎呀,你怎么能这么说呢,你也不看看这头大象多么大,怎么可能是你一只蚂蚁能搬得动的呢?你太过苛责自己啦!即使要怪也不能全怪你,那些当初逼你去搬大象的人也要检讨才行啊!”懂了吗?道歉的时候,你所背负的责任就是那头大象,而你自己就是那只搬大象的蚂蚁。
此时,你要给人一种印象,就是你这只小蚂蚁,在很努力地想要背负起搬动大象的责任;同时,你本人居然也发自内心地觉得搬不动大象都是自己的错。这样反而会使别人觉得,搬不动真的不是你的错。“蚂蚁搬大象”这一妙招,以前很多皇帝就很擅长。他们在遇到天灾的时候,常会下一道诏书,表示所有的问题都是我皇帝一个人造成的,所有的罪与责任都在我身上,这就是所谓的“罪己诏”。这种“罪己诏”,其实就是典型的“蚂蚁搬大象”式的道歉。例如,汉安帝永初三年三月,史书上说“京师大饥”(就是大饥荒)、“民相食”(就是饿到要人吃人了),然后,皇帝下诏这样说“朕以幼冲,奉承洪业。”意思是,我很小就当皇帝“不能宣流风化,而感逆阴阳,至令百姓饥荒。”—意思是,我的罪就在于不能感动天地,实在抱歉,因此造成了饥荒。
此时,身为百姓,你还能怪皇上吗?结果往往就是“四方人心大悦,士卒皆感泣”大家都感动到哭了。所以,如果你是包贝尔,道歉的时候该怎么说呢?以下做个示范各位,这次婚礼上的风波,完完全全都要怪我。因为我是当主人的,现场的气氛都是我带动的。你们要知道,那些伴郎,像韩庚他们,其实平常都是很斯文、很尊重女性的好男人,却因为我这个主人,在自己的婚礼上,开心到得意忘形,冲昏了头,而他们为了不扫主人的兴致,才配合玩了一个太过夸张、太过侮辱人的游戏。对此,我没有任何借口,因为无论在任何情况下,身为新郎,在婚礼上都有绝对的责任去保护所有热情赶来祝贺的亲朋好友。但我失职了、犯错了,我很抱歉。希望大家以我为戒,好让类似的错误永远不再发生这种道歉,就叫“蚂蚁搬大象”。
使用注意
这招的适用范围,主要是日常生活中那些比较模糊的责任地带,而且是为了平息对方的怒火才使用的。如果是在明确追责,并且对方怎样都不会放过你的场景,比如车祸现场,当然不能主动把责任揽到自己身上。常用句型这件事情完全是我的错,我是……我应该都怪我,都怪我,我有责任但我没有做到。
