晚上凌晨2点，辗转反侧还是睡不着。脑海中关于你的记忆如潮水般浩浩荡荡的袭击自己。是的，这是我已经记不起的第几次在夜深人静的凌晨想你想的失眠了。每一次，都有一种我已经释然了的错觉，但是只要有关于你的点滴消息，我的心都会骤然紧缩，抑制不住的会开始难过。离开已经半年多了，我依然那么想你，依然会想起和你在一起的回忆........

        大学一毕业，我就来到了xx，和你成为了同事，而你也成为了我的师傅。那时的我，青涩，懵懂。出于性格的原因，我表现的很缅甸，话不是特别多，但是我却对这一份工作有着无与伦比的热情。或许是因为这是我第一份工作的原因。刚开始，我总是会小心翼翼的在微信上问关于工作上的一些事情。你属于那种第一眼让人觉得严肃的人。最初的时候，我几乎没有看到你对我笑过，而你也非常忙，几乎没有什么时间教我，对我纯属放养的状态。而我为了能让工作早点上手，不至于让自己变得很慌，就有任何事情，都向其他部门同事请教。在当时同时进去的一批储干里面，我自认为是最勤奋，最积极的。我这么积极是因为， 我觉得自己对陌生的事物有天生的恐惧，接受能力也不是很强。如果不比别人多花一点时间，我很有可能就是最落后的那个。而我是不允许这种事情出现的。渐渐的，我也不知道为什么，你开始把会关心我这个徒弟。不再像一开始一样，几乎不管。你会慢慢问我工作上遇到的问题，一个个帮我解答。教我一个研发人员要怎么带自己的产品，新产品组装要注意哪些问题，以往出现过的问题都有哪些。如何看一个背光的画面是否符合要求。

       很快，由于我自己比其他人心都要沉，不浮躁，还肯努力。我就接到我第一个案子，不是全新的，是转厂的一个项目。也是因为这个项目，我和你的正式交集从此开始。你带着我整理资料，教我看图纸组装产品，测量光学，分辨材料。那时，我才发现其实你一点都不严肃，你只是不善于和一个刚认识的人打交道，你的心比谁都温暖，关键是脾气超好。和你在一起，莫名的有一种安全和踏实的感觉。甚至于，我都没有发现自己是如此欢喜和你呆在一起，和你走一起忍不住的嘴角上扬，心里满满当当的快乐。你肯定是好奇为什么我笑的这么痴傻，直白的问我：你为什么笑的这么开心。像是被人揭发了不可被发现的事情，我随便搪塞的说，我觉得那个谁谁挺好玩的呀，就觉得他说话很好笑，就笑呀。不知道当时的你相不相信。反正这么蹩脚的理由，我是不信的了。

       就这样，在我一个人的感情世界，天地开始晃荡，电闪雷鸣，我对你的感情从发芽到开花，变得迅猛而快速，茁壮到后面生生将我捆绑，无法逃离。

      我这人就是这样，不了解的人都会说你好温柔，安安静静的，话也不多。但我其实是一个疯疯癫癫的女孩子，喜欢笑，喜欢开玩笑，和部门的同时熟悉了以后，我就完完全全暴露了自己的本性。工作上开心的跟个二傻子一样。也不再对你有所忌惮。工作上遇到不懂的，就算是大半夜，必定第一个给你来电话，骚扰你。会给你告状，谁谁又在会议上欺负我，要你前来助阵。会给你撒娇，习惯性扯着你袖子，让你教我。会时不时的跑去你那里，问一些我明明心里有答案的问题，让你帮我解决。会挨着你坐在一起，就想近一点，再近一点。会霸道的言语之中向别人宣誓我对你的主权。会因为你要收其他徒弟了而吃醋，闷闷不乐，即使是男徒弟。我总觉得你只能有我一个徒弟的呀，怎么能再收其他徒弟呢。而我也只会有你一个师傅。和我一起来的储干，他们半年后师了，可以独立负责自己项目。他们的师傅也不怎么像以前一样，细心去教。顶多遇到不懂的可以请教。而我却迟迟不肯承认自己出师了。我还是会跑在你的后面，问你各种问题，让你带我去做事情。但是，我知道，自己是有能力独立负责的。我就是想找借口和你在一起。而且你不在时候，其实我也是自己一个人去解决问题的。我也没有怎么麻烦其他人。事情也可以做的很好。和其他人相比，我自己的案子很少有重大问题出现，做事也踏实。这你也是知道的。

       我不知道是因为这样，让你有种很累的感觉。后来，你不再像以前一样，对我语气不再那么温柔。尤其是在你很忙的时候，我的案子居然还出现了问题。我去找你，你有点不耐烦了。让我去找其他人，你着急解决其他问题。我很慌，有些工作上的问题我确实可以自己解决，但是我毕竟是没有丰富经验的职场小白。为了赶紧把问题解决，我压制内心的难过，去找了我的领导。同事都说，你师傅对你是真的很好了。你看部门有哪个师傅对自己的徒弟这么关心。在他们眼里，你像父亲一样，对我谆谆教导，帮助我，引导我。任着我的小脾气。我也承认自己有错的地方，不该在你很忙的时候，还去找你。你也有自己的案例要处理，你不能时时刻刻都在我身边帮我处理问题。如果不是我当时太过孩子气，或许你就会把我当成一个女人来看，而不是一个小孩子。或许我在职场上不那么大大咧咧性格，有职场魅力，你就会喜欢我。或许不是我让你太累，你就不会有想远离我的想法。这一切的一切，也就注定了，我即使向你表白了，你也会拒绝。

     所以，果不其然。那天，在xx怂恿之下，我对你表明了心迹。本来我是不打算说的，只是因为我要走了，我不想这样结束。想让你挽留我。结果，你没有回我。xx说这样就是拒绝了你，是不想伤害你，才没有明说的。我更加难过，也更加坚定了要离开这座让我伤心的城市的决心。可是，我不知道，最让我难过的不是你拒绝我了，而是你居然之前已经和xx在一起了。还有一段时间了，虽然你们现在已经分了。这一切我都被蒙在鼓里。你们两个在办公室也没有任何的迹象。听到这个消息的那一刻，我的心抽搐疼的难受。我实在是没有办法接受这样一个现实，我变得更加容易郁闷，也不再像以前一样开心和快乐。在那里的每一天，我都像是被人撕裂了一样的难受。这你肯定不知道，我巴不得快点走好辞职流程，交接好手上的工作，快点离开你，离开这里。然后将这里的事情和一切都忘记，重新开始。但是啊，我又是那么的期望你能挽留我，说你们两个只不过是被同事开玩笑促和。并不是因为你们真的互相喜欢。

     你当然是没有挽留我的，不然今天，我也不会这么难过的写下这篇文章。

    没有想到，喜欢你，只不过是我自己的一场兵荒马乱。