好像大家都喜欢在年末对既往日子做个总结，似乎这样才可以理直气壮地觉得一年没有白过。好巧不巧，我也没能免于俗套，也算是在十九岁末给它呈递一份还算体面的书面交代吧。
毕竟随之而来的二十岁，还有无数好坏悲喜要经历，我没啥慧根记性也不好，就用这略显笨拙的方式给将来回忆往事含糊不清时提供几页跨越时光的证据。
BUT YOU DID A GOOD JOB
从什么时候开始笃定的呢，我也不知道，或许是从小在英语学科上高分的优越感；可能是头一回奔赴广州去听关于口译的线下讲座；又好像是暑假口译课程结束后，听猫叔的职业规划分享，认清口译行业的阴暗面后，依然觉得它发着光，也想努力成为其中的一丝锋芒。
暑假和室友一块儿报了华译的口译课程，当时觉着就是菜鸟出去见见世面回来继续啄米，结果却意外地收获了哆啦A梦的四次元口袋，以至于我后面应聘的翻译资源和应试帮助都来源于那儿。是的，我这头口译小白就这样颤颤巍巍地被搀扶着上路了。
得益于华译的资源，我第一次的翻译工作在GRIMPDAY·ASIA的绳索救援比赛上破土而出。当时跟的队伍是比利时那慕尔队，比赛全程需要跟着翻译比赛规则和协助沟通。因为涉及到一些专业词汇，赛程下来就感觉翻译得磕磕绊绊的，也明白为什么Judy老师说翻译也是个体力活，那几天从早到晚都跟队跑任务，一到酒店倒头就睡着，一贯失眠的毛病不治而愈。即便如此，第二天还是能满满正能量早起见面跟队，好像大家齐心协力那些困倦都不值一提，这种感觉真是太奇妙了。
晚宴现场公布比赛成绩了，我们队的成绩不佳自觉是翻译能力不够好有些时候没能及时帮到他们。也因为活动结识到了不少哥哥姐姐，有些人全职之外兼职救援，是我头回听闻就惊叹不已的充盈人生。还有些优秀的学长学姐，口语流利二外顺畅，见过更高的山更觉自己是座小山丘，还挺自惭形秽的，也更懂得接下来的路要更努力踏实地走才是。
不知道是不是这些零碎点滴的自卑和愧疚被看穿了，或许更可能是因为他们就是这样一群第一次见面就给予我无限包容和鼓励的人吧，晚宴时有位队员用不太流利的英文特别友善地感谢我说，“I know it's difficult to follow a team, but you did a good job.”当时一瞬间真的差点没忍住哭出来，像是刚冒芽就被照顾的小草，脆弱但又有恃无恐，踉跄却被关怀备至。
回校之后，我还是会时不时想起这段经历，想起自己结巴的翻译和很多很多次他们给我的慷慨鼓励，还有请我吃的冰激凌和一起淋到全湿的激流勇进。
十九岁确实是我幸运的一个年岁了，刚踏入口译就遇到超级良心的课程和善良热心的前辈，头回翻译实践是跟一支包容和善又热情的队伍合作，周遭还有一路共同出走报活动的室友。二十岁可不能辜负这难得的好运，感恩帮助与搀扶，也要学会自己迈着脚步大胆往前了。
神奇女侠的幕后故事
我妈，44岁，失业了。据说是因为原来的投资人撤资，那个厂也就关门大吉了，她俨然沦落成大龄失业人员了。那天她在家庭群里公布这个消息，玩笑着说自己要成为全职家庭主妇了，还晒出一盘自己包的饺子，问我们如果她去创业开店会不会有人光顾。
之后我问她有做好什么打算吗，我妈说去进过别的厂吧，但是招聘简章写着女工年龄要在四十岁以下，所以没有合适的。想去超市，但是值班两班倒，去了的话没有时间给还在读初中的妹妹做饭。然后和我说，等晚点脐橙熟了之后，她去包脐橙吧。但是之前，她因此晕倒过进了医院被查出了耳石症。装果需要把大框的脐橙搬上搬下，中间还需要一直保持一个姿势套袋子，我初中跟她去干过，一天下来就累得直不起腰，更别说我妈一个操持里外的中年妇女了。我在消息框里输入“我不想你干这个” ，犹豫之后删掉了，只发了一句类似于“再看看吧”宽慰的话。我妈回了几句我也记不清了，大意是，好好读书，不用想那么多，养你们的钱还是有的。
聊完我给李诚打了个电话，自个儿在寝室六楼阳台哭得稀里哗啦泣不成声的，他在电话那头听着我边哭边讲些乱七八糟含糊不清的话。我说，我爸一个人养全家五口好难啊，我又什么都帮不上，我不想妈妈去干那些苦活，但是我们没有条件说不……说起来，我想拿奖学金的目的是堂而皇之地功利，不得不承认就是真的为了那份钱，对于本身专业说不上喜欢，考个好成绩也就真的是为了拿奖学金给家里减负。于是买的电脑、报的口译班、换的新手机、双学位的学费都没有问家里拿钱全是奖学金付的款，不过爸妈也总是会变相地资助一些。
失业这个故事，后来我妈给它写了个我特别心疼的结局。国庆放假回家，妈用家里的电动车以旧换新取回来一辆新车，让我每天早晚载她去马路上教她骑，因为早晚车流量没那么大。于是那个假期我们俩一块起早床我载她到离家稍远的一片，练到上班族开始匆匆赶路我们回家，晚上又再出去练两三个小时。每次去练车都着急地说自己好笨啊为什么总学不会，加之之后我因为有事提前回校了，这件事也就了了。妈妈还是没能学会上路，但还是很勤快地去工厂面试，最后进了工业园的一家厂，从普工做起。给我发微信的时候说，没有老厂赚得多了而且还得从早到晚（老厂妈妈待了很久，中间有过晋升），因为没学会骑车所以要起好早走路去上班。往后我打电话回家，她要么是睡眼惺忪接我电话说好累，要么就是匆匆说几句继续忙活了，还和我说半夜会被手疼醒。
电影里的超级英雄都是四处奔走拯救世界，而我妈，也是个神奇女侠，她拯救了我们的整个世界。她大半辈子秉性纯良、隐忍坚强，从小到大都在捱生活的苦我多希望给她很好很好的后半生，不用为了谋生四十多岁再去苦学一门新技能，用不着失业之后再熬着自己从头做起。
也不知道我爸妈这两位刚毅之士是怎么生出我这么个爱哭鬼的，二十年来他们落泪的次数屈指可数，而我一个月的泪流量或许差不多抵得过他们大半辈子了。生活后来又给了我许多许多的挫败感，我和它们周旋的时候，总能想到我有一个神奇女侠般的妈，我是神奇哭包，虽然爱哭，也不能轻易认输啊。
因为是你做的决定
十九岁，亲人之外，最想感恩的还有周遭那些无条件信任我的朋友。起起落落落的年纪里，还有人真心说“因为是你做的决定，我都相信你”，该是莫大的福分。真好啊，我就是那个受到这份偏爱的幸运儿。
去北京待了差不多一个星期，捡回来郑京帅这么个一见如故的朋友。说实话，我以前觉得一见如故这个词透着虚假，哪能这么快就认清一个人交到好朋友呢，可能郑京帅就是老天派来教育我洞察生活体悟成语文化的那个人吧哈哈哈。还真是就那几天的相处让我觉着他还不赖，给我恰到好处的分寸感和社交舒适，聊天时我们俩啥梗都接得上嘻嘻哈哈可以讲超久。之后就是阴差阳错的一些契机，我们的沟通越来越频繁，最终成就了这段还算真挚的异地网络友情（是的，勉勉强强呢）。到现在，他依然是那个黑我永无止境的损友，也是永远在线为我打call的大哥哥。
如果说这一年还有什么特别的事，那恋爱到分手也算一件吧。谁都没有错，我破天荒地勇敢到跑到他宿舍楼下找他哭过，他也为我亲手做过饭菜，谁都不是明知故犯的坏人，我们只是无以为继了。我感激他让我相信自己是个值得被这样喜欢的人，也抱抱当时那个为这段关系付出努力的我自己。不过这些话，他也应该看不到，但希望他知道我永远祝他好。那段时间也是每天哭一回，疯狂到每天都想给李诚打电话，自己难受实在憋不住。又经历一些人对我们这段关系结束的误解，我也是懒得解释的性格，就受着那些刺耳的话。后来有天晚上有个朋友找我看电影，说起这事又小心翼翼不敢问我，只是说了句“因为是你做的决定，无论如何我都相信你”，我真是心头猛一击像是心里柔软的那块无人区被触及到了。我一直一直都记念着这句话，对这种只因为是你于是无条件信赖的温柔，我心甘情愿缴械投降。
像一匹马
好像每一年生日，都会从心底里感叹，新的一岁又会是个好年纪啊。二十岁，读音是听起来就很美妙的咬字，度过起来总会掺杂着考研的煎熬毕业的不舍还有无数未知的欢愉吧。
往年每次许愿，我的第一个生日愿望总是“希望谢球明年要更坚强，要少哭点啊”，但是来年每回都没兑现，干脆接受自己是个小哭包的事实了。反正还有李诚听我哭，一个既可以站在我面前教我明辨是非曲直洞悉事理，又会站在我身后鼓励我说“试一下咯”的男孩，从我们认识到现在他永远是那个只要我开心快乐其他都“没啥大不了”的人，我每次犯难自责难过的时候，他从来就是站在我这边的天然队友，陪我对抗着与我对立的一切难关。老友队列里还有陈俊怡，她去实习的这个学期我想她很多回，只是没有告诉她。很久不见吃顿小火锅还是超多话想说，一肚子的苦水都在一餐饭里，她也总是举着可爱的小旗为我加油打气，愿我快乐盼我放晴。美少女分队里还有唐天旗，是个自顾不暇但仍然为我着想的女孩，很多很多的善意都给我，这让我很想保护她哈哈哈。
又拜托室友忍受了我一年的小脾气，我喜欢这个小团体，她带我前进也给我惊喜，陪我快乐也教我美丽哈哈哈。去南昌考证，老同学的招待又让我陷入回忆一阵，世事海海，但他们总是让我觉得没有变，还是那伙真诚以待的人，给我信心和欣赏，让我坚信自己也是闪闪发光的女孩。还有些虽然不常联系但偶尔寄来哄哄然暖意的朋友，又有些日日相见久处不厌的伙伴。既是久处不厌也是万恶之源哈哈，因为这些朋友我好像惰于社交了，倚仗青睐和偏爱处在交友的舒适圈里。像一匹野马，纵横草原奔腾四方，任何时候回来，马厩和草原都一直在，我饿不死也挨不了凉，都是因为死乞白赖地凭借他们仰仗。
前段时间群英问了我个很深刻的问题，“你热爱生活吗”，我思忖了会儿回答道，“没有特别热爱，但觉得好像应该这么做”。与我而言，乐观积极只是一种政治正确，我明知自己不是这样性格的人，是身边的人为这种政治正确提供了一层底层逻辑，它并不冰凉，反而给我爱、温暖和力量。
这算是第一次十分袒露地写过去一年悲喜交加的生活，从前觉得没有必要也不想记录，大概是越长大越学会接受这样一个自己吧，一个真实而狼狈，多愁善感又热泪盈眶的我自己。
祝愿任何的二十岁都冒着热气腾腾的可爱，如果我们同岁，那祝你二十岁快乐，也祝我生日快乐；如若不同，那祝你岁岁年年快乐有余，再次祝我自己二十岁快乐咯！
