今日反思
感觉做什么都没有意思，提不起兴趣，想学习写作，又感觉都是套路，都是标题党，都是东拼西凑的素材，案例，我连看人家写好的都不想看，还指望自己能写下来吗？这样的新媒体写作都是自上而下，可是想要自下而上也是很不容易的。
怎么样才能找到自己真正感兴趣的，不拖延的，我好像对什么都提不起兴趣，看电视没劲，玩游戏没劲，做什么都没劲，怎么办呢？
是不是我的思想出现了问题。一直在围绕副业这个目的做一些事，却怎么也做不起来，看看这，看看那，焦虑，迷茫，想做的太多，结果什么也做不好，什么也做不了。
我只是想让自己成长一点，怎么就这么难呢？做什么才能让自己有成就感呢？才能不无聊，不空虚呢？我们应该怎么认识自己呢？怎么能让自己变的更好呢？说到底，我们是一个没有内心能量的人呀！吗如何去寻找自己的内心能量呢？什么才是我真正感兴趣的呢？
我感觉自己就是典型的“讨好型人格”，但是别人并不会因为你的讨好而尊重你，只会变本加厉的欺负你，感觉你是个窝囊菜，有什么活都可以使唤你。虽说这几年有一点改变，但是改变的还是太少太少。以前一拒绝别人都心慌，就不好意思，就有负罪感，现在慢慢的调整下来，认为拒绝别人很正常，自己干不了的当然要拒绝啦。但是这种改变实在太小，现在又陷入了这种循环，领导明明已经给我安排了很多活，还是在继续安排，明明心里很不乐意，我也不会拒绝。第一，总感觉自己还可以多干一点，也不是什么多难做的事，就是活杂多；第二，感觉自己没有教课，领导已经很照顾自己啦，自己再斤斤计较，也不是那么回事。第三，说不出拒绝的话。可是，我这样想真的就是正确的吗？
我这样想，是不是就是绑架了自己呢？并不是我有空我就一定要帮你，并不是你照顾我了我就一定要多干活，而且也不是你照顾我。
讨好型人格：我一拒绝别人就害怕别人不高兴，害怕别人受伤害，害怕别人认为我不好。这些害怕的底色是我很脆弱，别人很脆弱，只有满足别人才能维持关系，才能得到爱，想要乐于助人，大公无私，又克服不了人性的自私自利，所以就很痛苦，帮助别人也痛苦，不帮助别人更痛苦，帮助别人自己的需求得不到满足，不帮助别人又害怕关系破裂。这其实都是懦弱的变现，是自我价值观不清晰，是小时候的我没有得到的爱与关怀。现在的我长大啦，有拒绝的权利，不要因害怕拒绝而让别人不高兴，那你一拒绝，别人就不高兴，那她也是一种道德绑架，咋不接受。所以，大胆的拒绝吧
帮助别人的前提是自足且富余，在满足自我的需求之下，再去考虑能不能帮助别人，不能帮助别人就直接拒绝，拒绝别人又不犯法，也不要感到有负罪感，先满足自我再帮助别人。
今日幸运
老公继续给我煮梨茶，去火
从焦虑中走了出来，只因我看了另一本书《不去讨好任何人》
老公陪我一起来开会
完成了洗头任务，总感觉洗头是一大任务
