电影《芳华》中的刘峰，大家一定印象深刻，他处处表现为一个好人。吃饭专门夹煮破了的饺子皮，把好饺子留给别人，炊事班的猪跑了，首先想到喊刘峰帮忙，哪里的墙掉漆了、地板松动了都是请刘峰来修，连棉被里找针这种活他也欣然帮忙，炊事班马班长娶城里媳妇买不起沙发装点门面，他做免费劳动力自学技术为他打造了一套沙发，有大学进修的机会也大义让给其他同志......
刘峰那么“善良”那么“好”，按理说应该周围有很多人喜欢他，每个集体都应该张开双臂欢迎他这样的人。
可现实却是，至始至终他都难以获得别人正眼看待。指导员为刘锋争取了一个上大学进修的机会，但他为了能够和自己心仪的对象林丁丁在一起，将机会让给了其他的同志。善于心计的林丁丁最后却为了自己名声诬告刘锋耍流氓，因此刘锋被调离文工团，在那个年代被烙上了无法抹去的污点。
那么，为什么呢？
心理学家武志红给出了我们答案：“中国式好人”，他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实是要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。但讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，他们发现自己付出了一切，却什么都没得到，那时就会生出怨气。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。
我一同事小A平时热心肠，总爱帮助人，在办公室端茶倒水、打扫卫生、取快递等都很勤快，人缘看着不错，他孩子要上小学，需要找关系，小A听说小B的一个远房亲戚是教育局的，小A就去找小B帮忙，小B答应说帮忙问问看，后来，事没办成，小A就在办公室其他人中到处说小A，并在工作中处处为难小B，说小B没拿他当朋友。
好人藏着一个逻辑：我为你付出了一切，你也要对我好，一旦自己的付出没有达到预期的回报，就会生出怨恨。
那么，什么是中国式好人？
好人的特点是：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，而缺乏力量；他们没有欲求，也能发出自己的声音......他们也就是王小波所说的，沉默的大多数。
好人对自己的“好”很在意，会不惜一切代价捍卫“我是一个好人”的感觉。哪怕撕毁关系、遭遇虐待与不公、牺牲最亲的亲人、都要捍卫“我是一个好人”的自我感觉。因为这样的原因，好人常会好到失去了人情味。
“死要面子活受罪”便是对中国式好人最好的诠释，就像最近热播剧《都挺好》中的大儿子苏明哲，明明在美国丢了工作，明明没有那个能力，却为了面子，不告诉其他人，非要充大接父亲去美国，非要给父亲买大房子。
有人总结了“中国式好人”的常用宽容语：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是个孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好......
这些话听起来很耳熟，这样的场景在生活中也很常见：你去图书馆看书，旁边有一个熊孩子不断制造各种噪音，你一说那个孩子，旁边其他人却对你说：“算了，他还是个孩子，别计较。”再比如，你去超市买东西结账时排了好久的队，终于到你了，一个老人若无其事地插队在你前面，如果你和他理论就会有人说：“让一让老人怎么了？你也会有老的一天。”
这种无原则、无底线的劝别人包容、原谅，其实也是一种站在道德制高点上的“伪善”。
那么，为什么“中国式好人”到处可见？
首先，成为一个表面上的中国式好人，是集体主义文化所倡导的。要牺牲小家为大家，牺牲小我为大我。所以，每个人就被忽略了。
其次，被忽略的人，作为一个能量体，会沦为黑色的能量体，充满绝望、怨恨和悲伤，特别是怨恨，会吓着自己，觉得自己坏极了，于是去做一个好人。
好人的付出，常常牺牲了自己，拖累了别人。牺牲意味着伤痛，意味着不公。一个人距离完美人格——“超我”越近，就离“自我”和“本能”越远。
所以，中国式好人常常是痛苦的。
“中国式好人”有哪些悲与痛
1.好人会过分客气，滴水之恩涌泉相报。
别人每一份付出，自己都要惦记着还一份，否则就难受的要命。
2.好人好得难以成功。
对外人极好，为了得到一句赞誉，简直会把一切双手奉上。所以没法做生意，必定赔钱，管人越多，他就越累。
3.被压抑的好人在外往往不乱发脾气。
人性就是这样，在这里压抑了，就会在另外一个地方爆发。在外需要保持自己的好人形象，到了家里往往会攻击自己最亲密的人。
4.好人总把好的留给别人，郁闷留给自己。
然而自己的郁闷得不到释放，就会越积越多，最后，简单的人际交往都会让自己心烦。
5.超级好人，多是孤独星球。
越是孤独的人，内在黑暗就越多，中国式好人，是因为惧怕内在黑暗，转而去做好人，但孤独的好人一旦爆发出黑暗，就容易是毁灭性的。
他们诉求安静，灭掉自己的需求和声音了，结果是他们对亲人和孩子发出来的声音也非常反感。
6.作为一个好人，看不到自己的恶，很容易看到别人的恶。
做久了好人，就会被好人这个身份限制了眼界，成为一个道德僵尸。
但有时候，好人只是一个借口，我觉得我是好人，这就给了自己道德感，站在道德制高点上，然后就可以干坏事了。所以那些干出坏事的人，常常打着好人的名义。
7.好人逻辑:表达愤怒，就是坏，对自己好，就是坏。
所以他们总严重委屈自己，对别人越好，自己就越委屈。
他们最爱付出，口头上不说要回报，他们觉得真实的我是坏的，索要需求的我是不好的，所以，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，成为一个好人，但这个好人，是虚假的。
8.好人被人敬，但不被人爱。
对别人好，可以赢得认可和尊重，但若想赢得亲密，只有一条路，那就是真实和敞开。
真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。
既然做好人这么委屈，我们该怎么办呢？如何让家庭不再去出产中国式好人？
武志红给出了答案：做一个真实的人。
那么，问题来了，怎么做一个真实的人呢？。
第一、在孩子最小的时候，特别是一岁前，给与无条件的爱，特别是妈妈，要在感情上与孩子尽情的互动，和孩子经常有皮肤上的接触。这时的爱必然要伴随亲密与互动，，若没有，孩子会觉得真实的自己是糟糕的、不被爱的，不值得爱的，那么，他得成为另一个人才能被爱。
第二、当孩子逐渐有能力探索外部世界时，给孩子自由，让孩子按照自己的感受去探索，让孩子知道，他的内在是足以成为他行动的凭证。不要让孩子成为父母眼中的好孩子，要让他成为他自己。
第三、鼓励孩子的活力流露，而活力有两个重要的表现，一个是创造力，一个是性。做父母的一定要尊重孩子的活力与性能量的流动和表达。
活出自己，成为自己，爱，被看见，被回应，是我们最终的目的，看完这本书，你会有意愿活出一个真实的自我，让自己的能量和外界的能力充分流动交换，让一切真实，自然的流经你的心。
愿我们每个人，都能活得饱满而自在，愿我们都能证到这一点：生命是为了更好的成为自己，而不是成为更好的自己，因为，我们自己本身，就是最好的。
