好的坏的我们都收下吧,然后一声不响,继续生活

我们常听长辈们说,你这样这样做不对,你应该怎么怎么做,一副颐指气使,高高在上的指点模样。可我的妈妈向来不这样,每次我遇到很难抉择的事情,或是不知道前路该怎么走下去的时候,她总是笑的眉眼弯弯,一脸慈爱的跟我说,那我们登登想做什么呢?是怎么想的呢?如果不知道选哪个,那索性都试一试,错了不怕,妈妈给你担着,你只管去尝试。但不可思议的是,前阵子我竟跟这么开明的妈妈,吵了一大架,母女俩磨蹭了半个月才和好。 妈妈之所以没有维持一贯的纵容和慈爱,是因为这次牵扯到了我的未来,她怕极了,怕我一步踏错,后面的事情都会偏离轨道,这时我才明白,原来她之前的睿智和云淡风轻是因为事情都在她的可控范围内,我一直能在她的保护圈里,所以她放手让我去试错。但这次不一样了,这次要面临的是我的人生大事。当然了,并不是关于我的恋爱,而是前途。
我已经大三了,面临着考研还是工作的选择,她极度想让我跟着我的专业走,考研当老师,稳稳当当。可我偏偏对媒体产生了兴趣,我想去考新闻,再不济,像现在一样兼职万汇金服推卡赚佣金也好。妈妈认为这样太冒险了,小女孩家家自己一个人人生地不熟的瞎闯什么?老老实实的考研,工作,当个老师,过两年找个对象,谈婚论嫁,多好的生活啊。可她一向在我面前都是一幅开明的模样,这次肯定不能直接就否定了我的想法,于是便采用了迂回战术,让我的闺蜜和朋友来劝我,她再适当的跟我提及她的担忧,让我心疼她,也认识到我想走的那条路有多难。 这样既维持了她开明的形象,我又能感激她的保护。可我是她的女儿啊,我们母女俩是最像的了,我怎么可能看不出她的意图,而在我意识到妈妈这些年来的洒脱并没有那么纯粹的时候,我突然有种被耍了的错觉,我戳穿了她,大吵一架,之后摔门而出。 我几乎是在跟妈妈吵架之后的不到五分钟之内就后悔了,对,就是五分钟,我记得那么清楚,因为我已经是个22岁的成年人了,我是完全能体会妈妈的苦心,可也控制不住自己的情绪。跑去跟朋友倾诉,她发给我一段话,“与你在乎的人吵架,能让他全盘崩溃的那句话就在舌尖上,你却忍住了没有说。对局面有掌控,对他人留余地,对自己有约束,这是情商高的表现。”我一向自诩情商不低,在外人面前很有分寸,也很会处理人际关系,怎么这次就没控制住伤了妈妈呢?我想是我十分确认妈妈对我的爱,所以我才这么肆无忌惮。 一气之下就立刻摔门而走这种任性的行为,大概是只有被爱的人才有资格这么做吧。我外婆家养了一条黑色的土狗,平时就是吃剩饭,不管春夏秋冬晚上睡觉锁在门外。没有人当它是一条宠物狗,也不会温柔的抚摸它。但是白天解开链子的时候,它没有一次逃离过。我想它一定害怕离开了,也不会有任何人找它。
想到这些,我释怀了,那是我确信如此爱我的妈妈,她做的一切都是为了保护我,她从小就让我自己做选择,培养我开朗乐观的性格,可遇到了这么大的事,关乎到我的未来,她自然是怕了,不敢让我走错路,所以才变得不那么开明,她只是想让我好,这么深沉的爱,我怎么能理解成是她的固执。但我也不能妥协,我想让她明白我有我自己的想法,也愿意为我自己的选择负责,于是我回去就自己发脾气的事情跟她道歉,然后阐明了自己的想法,我可以一边读研,一边兼职来做万汇金服推卡赚佣金听了我的陈述之后她愣了愣,头一次像审视一个成年人那样看了我很久,缓缓吐出一个好字。
讲这件事呢,其实是我憋了很久的,人能找到自己的兴趣和方向不容易,很多人都是浑浑噩噩,选择了最适合自己,最稳妥的路,我不否认这是一种很好的选择,但老天既然让我生出了别的心思,就是有别的路可以让我去闯一闯,即使那条路又难又累,即使它是一面南墙,也让我去撞一撞吧,也许我能把它撞破,走出我自己的路也不一定呢。人生还有很长,好的坏的我们都收下吧,然后一声不响,继续生活。
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