这些年，"妈妈“一直是我不敢提及的字眼，也是我心底的痛和软肋。我其实是知道为什么的，只是自己不敢面对，或者不愿意面对，甚至是怕自己伤心而有意去避开。但同时又在内心深处，或者午夜梦中无数次的呼喊着”妈妈“这个称呼。我想念着她，一个只陪伴了我十三年，我无比深爱，我至死都会在想念的妈妈。
那一年，我胆怯的见到了妈妈最后一面。妈妈一个人躺在冰冷的医院的床上，面容依然那么慈祥。只是感觉她那一刻好像很平静，很放松。好像一下子她就不用去操心好多的事。也不用去遭人世间的好多罪，或者很多痛苦，例如生育孩子的痛苦。那时的我不知道死亡是多么可怕的事。我好像傻到了不知道自己将永远的失去了妈妈，我害怕看见妈妈躺在白布单子下面，我不敢去摸她，但我又想去抱抱她，当我要扑向妈妈时，爸爸紧紧的抱住了我，哭了。
我不知道自己怎么离开的医院，我也不知道他们把妈妈送去了哪里。那一天的下午，我家的院子里就多了一个红色的小棺材，大人们告诉我妈妈就在那里，我心里其实很纳闷，那么小的棺材怎么能躺得下妈妈。爸爸、奶奶、姑姑、舅舅、姨姨们都很伤心，老姨几度哭抽过去，亲朋好友都来了。大家都在忙活着，伤心着，我也被披上了白色的孝布，紧紧的拉着三个小妹的手一趟趟的被大人们指挥着。直到把那个小棺材埋在了自家那片荒郊野外的地里。
自那一日起，我总是想站在我家的房后往北方的自家地里看去，但又害怕去自家地里干活。我心里模糊的知道妈妈就在那里，她可能已经成为大人们口中的鬼魂了。一说到鬼魂，我有些害怕，所以，我无数次的在噩梦中哭着醒来，发现自己蜷缩着身体，把被子捂得严严实实的。长大后，我很渴望噩梦中还能见到妈妈，因为我怕离开我将近三十年的妈妈，我对她的记忆会模糊。
妈妈是五十年代的典型的农村女人，美丽、干净、利落。梳着两条油黑的大辫子，一条毛线围脖搭在脖子上，中式的服装，深绿色土布料，慈眉善目，心灵手巧，只是没读过多少书。据说是七岁就死了亲娘，后来继母上门，家庭条件不好，再加上那个年代不提倡女孩子读书，便自然的下地干活了。二十刚过就嫁给了爸爸，七十年代的农村，我家是两间小草房，南北炕，条件很艰苦。妈妈过门后就辛苦的操持着家务，地里的农活。左邻右舍没有不说妈妈好的，妈妈是哪样也没落过后。78年，我出生，第一胎不是儿子，家里人有些不怎么高兴，虽然爷爷亲昵的叫我大小伙子。接着妈妈又生了二胎，三胎，四胎。三胎落地，爷爷不久过世了，四胎落地爸爸砸了家里的玻璃，妈妈月子里受的委屈，我想起来就心痛不已。有时我会怪保守封建的爷爷奶奶，有时我会恨被传宗接代思想迷惑至深的爸爸。但更多的是心疼我的妈妈，在分田到户的那个初期，妈妈一边操持家务，一边和爸爸干着地里的农活，恐怕被别人落下一点，还要生育养育着我们四个孩子，据说二妹的上面还流产了一个。哎，我可怜的母亲，在那个年代里，她瘦小的身躯到底承受了多少苦痛和委屈。在那个物资和药品极其短缺的年代里，母亲的痛是我不敢想象的，她那么胆小，但却承受了男人恐怕都承受不了的痛苦吧！她的勇气是被逼无奈，还是无路可选。我大些了渐渐明白了母亲去世时脸上的安静与从容。人间的痛苦太多，她害怕承受了，她也再也不用承受了，她终于解脱了。她虽然带着对孩子们的不舍，但比起母亲在生育第五个孩子难产的痛苦和恐惧来说，她宁愿死去，如果换作是我，我也会选择离开，因为那种痛实在难以忍受。最可怕的是心灰意冷。没有人能救她，在那个封建落后的时代里。
妈妈是因为生育第五个孩子难产离开的，入院的前一天，她还坐在自家的责任田里铲地除草，拖着笨重的即将临产的身子，一步一挪的干着地里的农活。妈妈话语不多，但心劲很够用，刚强的很，见人总是微笑，从来和颜善面的，帮助人，或者好事能找到她。那些闲言碎语，家长里短一点没她的事儿。妈妈虽是生育了四个女儿，但是她对我们四个从来没有打骂过，甚至好像都没有大声的对过我们，四妹小时候有点矫情，喝水必须妈妈给舀，别人舀水不喝，爸爸都看不过去了，但不管妈妈多累，都会舀水给四妹喝，也没见妈妈生过气。对我们大姐三个也是很好很好，家里日子虽然很紧，但我们的吃穿用度，从来没比别的小伙伴们差过，过年时，妈妈早早就为我们亲手用缝纫机做好了新衣服，只是需要等待年来到了，才可以穿， 年夜饭一样期待，可口美味的饭菜一样也不比别人家差。上学了，老早就给我们做好了新书包，一定是当年流行的花色和样式。换季时，妈妈总是能轻巧的给我们改做好了衣服，大的改给小的穿，大人的改成大孩子穿，但换了样式的衣服好像还是新的一样。偶尔卖了鸡蛋和杏子换回几个钱来，也会给我们扯上一块布，做件新衣服穿，剩下的布头布脑，妈妈也总是能很好的利用起来。穿坏的袜子，妈妈要把袜桩拆下五颜六色的线来，然后在衣服上给我们绣上各种好看的图案，我们姐妹一穿上新衣服，总是能吸引村里的小伙伴们围过来，羡慕的这个摸摸，那个看看的，我们心里别提有多开心和自豪了，脖子都扬扬着，鼻子都哼哼着，那个美劲儿。
我们有吃有穿，都是妈妈所赐。爸爸会换新衣服，妈妈也会把爸爸收拾的干净利落，甚至衣服上的折儿都会用锅底烧红的大铁烙铁熨得平平整整的。可是我们很少见妈妈买过新衣服。以至于，我的记忆中，她只是有那么一件深绿色的衣服，上衣带假兜儿，立领的中山装式的。还有一件浅灰色的大衣，用绿色的毛线织了一个假的领子，一是为了好看，二是怕脏了大衣的领子，可以拆下来洗，大衣能多穿些年。以至于妈妈去世后，我上学也喜欢穿妈妈的中山装和大衣，虽然大，我就把袖子挽起来穿，身上大没问题的。我不怕别的同学笑话，我只是想穿着妈妈的衣服，感受妈妈的气息。放学的路上，或者同学们说起他们自己的妈妈的时候，或者不开心失落的时候，我都会把鼻子靠近衣服，闻着衣服上我妈妈的味道，那时，我好像真的能感受到妈妈就在身边守护着我。那两件衣服，我记得穿了好几年，我总是喜欢时不时就拿出来穿着。现在，我的女儿时常的会抱着我，或者搂着我的肩头，撒娇的说喜欢我身上的味道，我想难道这也遗传了。那天，女儿问我喜欢什么颜色，我说绿色，她问为什么，我说是因为我的妈妈，的确，就是因为妈妈，我才喜欢绿色，绿色是妈妈曾经的颜色，是我记忆当中最深刻的，能够想起来的颜色。
岁月更替，妈妈去世已将近三十年。她离开时只有三十五岁，多么好的年纪，正是人生中最美好的时光。我不知道人死后会去到哪里，但我真的希望有天堂和地狱，善良的人就该去到天堂，因为在人间她遭受了太多的痛苦。是天堂的亲人看不下去了，才把她带走。
在时光的飞逝中，我也经历着人世间的风风雨雨，跌跌撞撞。每每凝望满天星斗的夜空，我总是泪水不知不觉从心底流出来，我思念着母亲，我十分的想念她。我曾经无数次的在心底恨过自己，不是男孩，或许我是男孩，妈妈就可以少承受很多痛苦，就可以不用付出生命，还可以享受人生中的许多美好的经历。或许我是男孩，我就可以不用那么懦弱的，在妈妈受委屈或者害怕胆怯的时候勇敢的站出来，挡在妈妈的身前，大声的告诉妈妈，不用怕，我来保护您。或许我是男孩，我就可以用自己的肩膀帮妈妈承担起家中的负担，然后看着妈妈欣慰的脸，或者在夜晚的灯光下，依偎在妈妈的身边，看她为我缝补衣衫。亦或者在我成年后，能给我一个机会，让我为母亲熬汤煮饭，买件新衣服，哪怕为她做一件事都是我求之不得的心愿。
这段文字在我心底好多年，每一次想起，必是泪流满面。我的母亲虽是普通的女人，但确是我心中最伟大，最刚强，最慈爱的的母亲，无人能及。这段文字是我童年的记忆中最深刻的妈妈的印象，我从不敢忘。这段文字是对母亲的深深思念，更是告诉天堂中的妈妈，你的女儿时刻都在思念着您，您的灵魂始终活在人世间不曾被遗忘。此生此刻，惟愿灵魂世界里的妈妈能够开心的笑笑。。。。。。
