人生一直都在慢慢成长，慢慢长大。即使没有显著的外在变化，也一定不可能会继续停留在原地。我们都是这个社会生生相惜的一份子，我们都有着看似文明强大的外表，实则丛林法则还是在我们身边从未消失。
几天未曾下笔，笔法好像有有那么一点生疏，几天没来图书馆，从此我可能将会变成图书馆的常客，我希望可以沉淀下来，去试试另外一个方式的生活。终于读完了尘封已久的《你坏》，满心欢喜的羡慕早已喜于言表。可能还是由于没经过那样子的生活，才会去羡慕书中主人公的生活。我一直想好好努力的生活，我也曾想什么样子的生活在称得上是努力的生活，可惜的是，直到现在，我还并没有找到答案。大概，有些时候，刻意的去寻找，答案会越来越远，孰轻孰重的放下，生活的真实面目自然会被揭开。行吧！反正还年轻，有些东西到了一定的时间，该懂得自然会懂。努力过好当下的生活，想做的就去做，不管对与错。就算是再努力生活吧。我一直都在不断地给自己洗脑，没有恐惧，没有退缩，正面刚才是我的生活常态。不过也很少有过虎头虎脑的正面刚。有些定性的场景之下，这是一种机智的活法，但在某些场景之下，这就是傻X的方式，行吧！反正都是过去式，还管他是哪种方式呢？
有人说良师益友，也有人说好的老师可以改变一个人的一辈子。但是遇见是一种说不出的缘分，能否遇见大概是我们之间一生中最大的难题。我们每个人的一生，都会遇见很多老师。对我们孰轻孰重都会带来一定的影响，很多老师会在我们的记忆里默默的消失。人生啊，总是一个不断消失不断走散的过程，确有点难受，有点不能接受。但却又不得不接受，大概这就是所谓的身不由己吧！每一个老师不管如何，对我们或多或少都是存在着恩情，只是，在我们还没来得及去报答这份恩情的时候，就已经走散，剩下的只是惋惜和怀念。我想大多数人应该都是不想走散的，还怀念着曾经的我们的那种交往方式。克制不住地犯错，却又担心被知道，担心被骂，担心被教育，担心很多。那个时候悲伤会有老师共享，快乐也会和老师分享，老师嘴角的那一抹邪笑，多么美好。和家人一样，说不出的美好和怀念。我们会和老师相处很久，也会闹矛盾，老师就是一个大家长，没法和我们顽皮的孩子生气，每次看到无奈的表情就会暗暗偷笑。也会和老师斗嘴，想法设法和老师对着干，这一点，在那个时候的自己，表现得淋漓尽致。我会因为我想做到的而去想法设法的做到，丝毫不会理会老师的想法。正是因为和老师相处的经历和时间，才会觉得很多东西都是那样的美好，但到头来，那个时候的自己也从未想到会这么快的散去。走着走着就散了，无奈，又不得不去接受，像极了当时老师对我们的心态，这难道就是轮回吗？信也好不信也罢，只能用一句这大概就是人生罢了吧!我们确实走散了，不只是和老师，还有曾经的同学朋友。向前看久了，人就难免会回忆曾经的往事，大多早已经消失在记忆中，有些也朦朦胧胧在消失的边缘疯狂地试探，只有那些许还停留在脑海中，完全符合记忆曲线。我是一个怀旧的人，但我并不是一个生活在回忆里的人，我只是害怕曾经的些许美好消失在记忆里，我想还是动动手指，记录点还停留在记忆里的一些东西吧！或许若干年后记忆再次消退的没多少以后，再来看时，还能勾起一点当时的回忆。
二十年来的求学生涯，最值得怀念的莫过于高中三年，那就从此开始叙述吧！
我是个运气爆棚的人，中考以比录取线高2分的成绩进去市二中，就读半年，也不算是安安分分，因为我就没有太多安分的时候，总是在疯狂找乐子。那时候实行小组座位，六七个人的桌子围起来坐，那个时候总爱去撩身边的人，时间也大多保持在上课期间，我是老师的眼中钉，批评并不能改变我很多，能改变的只是当下的自己老实一点。这点，我比任何人都清楚自己的秉性。突上高中就面临着九门学业外加住宿生活半月一放假，对我是措不及防，哪能习惯？那个时候根本受不了当时的生活，却又无能为力去改变。第一周没有手机的生活憋得我是水土不服，于是从那一次开始，我就开始了手机几乎不离身的生活。第一周周末，我妈妈送饭，我让我妈妈把手机带来我看那么一下她在拿回去，我妈妈信了给我充满电带过来。于是，在我妈妈来看我的那天中午，我一边吃饭，一边玩着一周未碰的手机，我又给我妈妈说，你看，宿舍没有充电的地方，教师老师在，也不可能充电，我也没有充电器，你把手机给我我到时候放假联系你，这么点电用一周，我也不可能一直玩，我妈妈将信将疑，没有同意...我又说我要用到下周末给你打电话，我也只能用来看看时间，然后关机，放宿舍，带教室去老师会没收，这么点电用一周你也可以想象得到等等等很多我没有太多时间玩手机的原因，终于说服了我妈，手机给我了。那天很高兴，送走我妈回到教室坐在教室后面摄像头后面玩了一个下午的手机，晚上手机就没电了，这是意料之中的结果，借了根线在讲座下面充电，也算是玩的心惊胆颤。从此是开始，我的高中没有在脱离手机，但是也总有失手被没收的时候。我妈在我高中毕业前从来不知道我的手机被没收过那么多次，毕业之后无心的聊天我告诉她全部实情，过去了又能怎样？还不是只能一笑而过，亦或者是一笑泯恩仇？
依稀记得半年左右，开始分文理科。我从小到大几乎所有的事情我爸都让我妈不要替我做决定，让我自己做决定。也庆幸家里因为这个政策，我得到了很多东西的主动权。我妈问我，你打算学哪个？我说当然是理科，我不就是数学成绩最好嘛。当一切都做好决定以后，此事待定。我们学校每个年级都会有一个艺术班，美术加音乐生合并而成，那个时候听说他们会花三分之一的时间去画画，学习音乐，有时候还可以出去画画。他们班特别好，凝聚力也特别强，重点是高三还可以出去玩半年，最主要的是很容易考本科。我很羡慕，我也在想，分科的时候我是不是也要去学一学？那件事情我想了半天，会多花一点钱，只要专业也没问题，我的文化课在当时的艺术班来讲并不算差。只要专业没问题，轻松上本科。如果继续这样子混下去，本科几乎无缘。半天后，我想通了，我要去艺术班，我要上本科。我给我妈说了一下，我妈没说什么。想学就去学吧！很庆幸爸妈一直的支持，想做什么就去做吧。后面，我如愿以偿去了艺术班。开始的我选择的是去读音乐，那时候的我还是在一门心思的想着去玩，同学经常问我你为什么不学美术，我说我画的太难看，一个月后我顺利改行从音乐到美术……打脸太快，事情证明不管什么时候，都别把话说得太满。那一个月的学音乐之旅在当时来说，真的算是一段屈辱的经历。好歹释怀的也差不多了，那个时候的自己甚至直到现在很多时候，我都没有办法去放开自己，我害怕别人说我半点不好，也不乐于听见，所以我做了那多年的老好人。虽然道理都明白，这世界你不可能让每一个人都喜欢你。可是道理都懂，可我还是做不好。我无法放开自己的去唱歌给大家听。再者老师教的东西让我们去琴房练习，我也都是躲在琴房玩手机，那个时候琴房有WIFI，对当时流量不足的我们来说，极大的缓解了这种尴尬，就像饿了的人忽然看见很多美食一样，疯狂的吃，疯狂的吃，我是疯狂的玩。一玩就是半天，老师站门口看的时候，手机就藏起来，弹几下或者是玩手机到无聊，随便胡乱的敲几下，没电了就去其他琴房捣捣乱，很少去学习，老师每次的检查我什么都不会，次次都是如此，那时，偶尔也会良心发现，但大多数时候，也都是安然无恙的继续玩下去。终于无可救药的我，在经历了老师次次的忍无可忍之后，找我慈祥的班主任谈了几次以后，在我依旧没有任何改观以后，甚至让我唱歌都不开口以后。那最后一晚的琴房，很多人都因为我影响力老师的心情而受到批评，氛围异常紧张。半个多小时后，班主任过来，音乐老师带着我和班主任去到琴房让我给班主任弹一个，我连最简单的小星星都弹不出来，甚至我都不知道钢琴那些音调。无奈，班主任对我说了我到现在都记忆深刻的一句话，杨锋银你文化课不错，数学成绩很好，想象力构图方面应该还可以，给你妈妈说一下，跟我去学美术你觉得如何？当时的我还不懂太多，脑子甚至一瞬间还沉浸在我的游戏还没玩完上面，只是愣愣的说，好的，可以，没问题。大概我是我们学校第一个被音乐老师赶走，从音乐转到美术上面的学生。当天晚上，都在问我，那你们在房间聊了什么，我笑笑说，我不学了，那个时候羞涩开始来临，毕竟我是被赶走的，这让我怎么好意思说出去，不过也没办法，该说还得说。当初说美术坐不住，画画难看这些话，没想到短短一个月我就被深深的打脸，真疼！好了，从此我就成为了一个美术生！并且一路走到了现并且成功上了本科。
晚上回去，或多或少还是会有些许难过。很多同学的询问，我都没有过多的回答。那天我没有玩手机，我躺在床上沉默了一会儿就睡着了。第二天专业课，我什么都没有，又下着倾盆大雨。我呆呆的站在教室看着大家画画不知所措。班主任带着我去到学校旁边帮我买了一个画架和纸，还是班主任帮我付的钱，我至今清晰的记得他掏钱的时候手机摔倒地上，电池摔了出来，那是一个白色的三星，具体型号不记得了。在那个年代，那个手机很普遍。我赶紧帮班主任捡起来，装好，开机。然后我拿着画架，我们撑着伞回到学校。班主任又去办公室给我一样的铅笔拿了几盒，告诉了我一些简单的关于美术的东西，然后说教室有个画板，先用着，好好画。说实话心里还是很感动的，只是，那个时候的自己觉得在当时，能报答的就是努力好好画画。让班主任少费心。那一刻，我是做到了，只是三分钟热度的我还是会忘形，还是想要玩，想要逃。一周以后见到我妈我才告诉她这件事情，我妈妈说那就好好学吧，我也问过了，音乐会比美术难很多，特别还是你这种半路出家的，我擦，当初选择的时候怎么不告诉我这些……我妈说尊重你的选择，怕影响到我……暗暗无语。从此我开始了画画的学习。我的心理一直在我要好好画画，万一联考不过，没得本科读那就是折了夫人又折兵，丢人丢大了，一边是我要玩，我要玩手机~这种矛盾的心理伴随了我几乎整个高中。好妈？好，不好吗？也不好。成全该成全的，接受该接受的，只管继续，剩下的，交给命运。最后我如愿考上了本科，
整个高中，发自肺腑的来讲，我遇见的老师几乎都是特别负责的很感激可以遇见他们，很多记忆都已经模糊慢慢变淡，修复模糊的记忆，记录下那剩下的模糊的记忆是我现在想做的。还是保持自己一贯的写到哪儿是哪儿，写到谁是谁，尽自己所能去完整当时的场景。只叙述事情，不叙述人的各种，公道好坏自在人心。
前面提到的最多的就是我的班主任，外貌无法用语言描述，这是无论如何都不会忘记的面孔，卷卷的头发和我一样讨厌抽烟，有一辆银白色的丰田还是本田来的。班主任每天是全校来的最早的班主任，走的最晚的。每个清晨他站在教室门口，望着走进校园的我们。那个时候我们分辨班主任有没有来的依据就是看看他的车有没有停在教学楼门口。那个时候早上6：25到6：45这个时间是晨跑的时间，然后6：45到7；25是早自习的时间。因为我们是年级唯一的艺术班，在很多事情上我们都会有一点特殊的权力，到后面，很多同学都会因为这个当作借口想去搞特殊，班主任总会教育我们一番，别总想着特殊特殊，走特殊。班主任也尽量维持着让我们不要搞特殊。晨跑的那20分钟，班主任让我们在教室读书，其实一定程度上来讲，这样子他只会更累，但是他愿意付出。班主任是个工作狂，本来高中时间就长，还全身心的想着我们，这样子的付出主义在现在这个社会是越来越少。只是我不知道班主任是否觉得他的付出最后都得到了理想的回报，至今也不知道他真实的想法。早读的那20分钟，由于很多人刚从梦中醒来或者还活在梦里，几乎都是摇摇欲坠，亦或者是昏昏欲睡，班主任说打瞌睡就站起来读，不困了就坐下去，那个站起来都可以睡着的时候，谁会站起来读？无奈……只好在满教室的不停的晃荡，走来走去，打瞌睡的就拍他一下，有时候有些人会被吓得一条，有时候，周围的人会给予提醒，有时候会小猫钓鱼版来一个大大的弧度。我觉得那个时候，班主任一天可能最少会走2万步。那时候的我们也不听话，带给班主任的不仅是身体甚至是心理上的伤害，这也正好从侧面证实了为什么班主任在不惑的年纪就有了些许的白发。后面还是没有办法去解决打瞌睡。班主任又让我们读出声来，然后他在走来走去，这在一定程度上缓解了打瞌睡，只是，轰轰杂杂的读书声就像下坡一样会越来越小，直到消失……这个时候班主任就会拍下讲桌要么大吼一句读书啊！声音又开始恢复原样然后在继续下沉，一直保持着这样一个循环的过程直到早自习的老师过来。没办法那个时候的我们要是没有老师，早自习会变成睡早觉的过程。如果上午没有班主任的课，他会出去处理一些事情，如果有，接替以后他会去到食堂吃早餐，然后下自习回到教室。下完自习大部分人要么快速解决掉早餐问题然后睡觉或者是直接睡觉。我也差不多，我通常早读的时候偷吃早餐，吃完就开始睡觉的打算。极少的时候吃早餐会被班主任发现教育，也有可能是班主任懒得说我了吧！早餐的30分钟时间会拼命抓紧休息，一般第一节课的老师会进来拍拍讲桌叫醒所有人。当然大部分人都只是抬起头那么一瞬间，心里还在梦里。每天早上的一二节课，下午的一二节课是我们打瞌睡最严重的时间。很多老师调侃过我们，头两节课就睡，后面两节课快吃饭了就清醒了，我们都会觉得很搞笑。甚至直到现在我打下这句话的时候，都还带着一丝笑意。我们整个班级都很默契的从来不说起要是那个时候我们不打瞌睡是不是现在个个都是一本了。班主任每次路过教室的时候，大多数时候是站在窗边或者门口看看我们的上课情况，偶尔会在关上的后门玻璃处看看，我们也很默契的只要看到班主任，全班就会立马用尽各种方式的互相提醒，然后在10秒以内藏起来或者放下违规的东西，然后整个班看起来一片生机勃勃，偶尔也有几个倒霉的会被抓住，偶尔也会有藏得慢的会很慌张的像身边人求救有没有被发现。发现了的，下课后班主任都会过来找他，没收的没收，没收的最多的是手机，坐在窗边的也是最倒霉的。当然，能被抓住的都是少之又少了，谁让我们班那么“团结”，可怜了我们的班主任，一直和我们斗智斗勇三年，虽然大多数时候说起来会说是我们自己的人生，但是啊，自己的人生里正是因为有了这样的班主任的约束，才有了我们的今天。和班主任就这样斗智斗勇的生活了三年。三年里我们之间发生过最严重的争执。那个时候学校经常进来一些流浪猫流浪狗，这引起了我们班一些爱猫爱狗人士的热爱。那天上午，上着上着课，进来一只小小的流浪狗，吓了老师一跳，打算赶紧去叫保安来驱离，我们班的一位爱狗人士立马冲过去把小狗抱到了画室，下课后，听说大厕所那边的流浪狗被保安打死了，这个时候我也不能理解保安，为什么一定要置它们于死地？赶出去不让进来不就好了吗？这个时候大多数也和我一样的想法，爱狗人士还去超市买火腿给狗吃，保护着那只狗，不一会儿，保安知道了，班主任知道了，血雨腥风正式开始。都在担心着给保安了，保安会再次将他们置于死地，爱狗人士将教室门从里面反锁，不给保安，班主任也很无奈，他们就这样对峙着，那种对峙里面和外面都大声的争吵着，我忘了对峙了多久，也忘了吵着什么，甚至也不记得后来那只小狗是死是活。只记得后面班主任发了特别大了火，那个时候我能够理解班主任的所作所为，爱狗人士总是觉得狗没咬人，就不要让保安打死，放出去不让进来就行了。但是，作为班主任，代表的是学校，不能说事情还没发生就不去管，万一出了事，责任谁都付不起，这点在当时的我很能够理解，我唯一不能理解就是为什么一定要打死，这一点，直到今天我也不明白。那天的后来，班主任发了特别大的火以后，我们异常的安静。那是我们之间争执最大的一件事情，
许多年后的今天，不知道大家还是否记得，不知道大家是否能理解班主任当时的心情。好了，理解也好，不理解也罢，反正都是过去式了。我想释怀的不释怀的应该也都不重要了吧！三年的时间转瞬即逝，班主任一直为我们尽心尽力但从来不索取回报，一个妥妥的工作狂。后面盼东盼西，终于盼来了高三出去的集训生活，那半年是我这辈子无论如何都不会忘记的旅程，人生从未如此努力过。班主任一直给我们出谋划策替我们考虑着如何去做，可以说那一段时间比我们自己都替我们自己要操心。在得知了过几天就要外出集训的时候，我们的内心早都开始摇摇欲坠了，一个个的人还没去，心已经出去了。班主任很无奈，却又无能为力，只能一遍一遍给我们收心教育。我们也盼望着出去的那一天能够早日到来。那一天早晚都会来，只是人有了希望，憧憬的时候就会更加的向往那一天的到来。那一天如约而至，我们坐着最早班的高铁抵达武汉，激动难耐的心让我们每一个人都无法平静下来，一路欢声笑语叽叽喳喳。那时候的我，坐在离开家里的动车上，就已经开始明白外出的生活将会从此开始，家里从此开始只是我最后的港湾。做了充分的准备想要去努力的改变，迎接高考，甚至去烫了人生第一个头发，励志从头开始的改变。集训的生活从此刻开始，从去到开始，看见多有的环境好像并没有想象中的那般美好的时候，失望开始如约而至，但是我们也只能在现有的基础进行微弱的改变，既然改变不了，那就老老实实接受吧！开始适应那时候的生活，写下这一段时，我拿起手机翻开了那时候的朋友圈，那时候的微信朋友圈还没有现在这么多人，很多话还是可以肆无忌惮的发表。有点想笑曾经的那些话，那是曾经的自己。每天忙忙碌碌没日没夜的画，除了画画还是画画，手机也开始没收，我还是有我的方法去不上交手机，逢十放假一天给手机还是让我无法接受，虽然打算努力画画，压力在这儿，但我还是离不开我的手机。我们住宿舍十几平米的宿舍挤满了六个人外加洗澡和厕所，那时候拥挤的宿舍让我能够呆在画室就尽量呆在画室，我也在努力尽量去努力的画画，但是半路出家而且没有天赋注定是和大多数人比不了的。班主任也很操心，一次次的关心着我们专业课倒数的这几位同学。我们在专业老师的带领下学习着画画，按道理来讲，班主任完全可以扔手回家休息或者去干嘛，偶尔过来看一下就可以了。但是他一直守在这里，哪怕就是坐在教室都会坐上那么一天，偶尔的和专业老师进行沟通，我很佩服班主任这种毅力。坐在这里也算是给集训的专业老师一种提醒，也算是给我们一种提醒吧！时刻提醒着我们赶紧认真画画，别开小差。我们的时间特别的久，每天除了睡觉的时间几乎就是画画，没有任何课余时间来去交给我们做其他事情。每天15个小时左右去画画，班主任就陪着我们15个小时，服气！大写的服气！后面日子就这样一天天的过着，距离联考的日子也是越来越近，我们也是画画的时间越来越久，特别是我们可能过不了本科线的学生，我也很慌，我也很担心自己过不了本科线，但是班主任好像比我们更慌。甚至到后面，经常有人通宵画画，联考的临近也给了我们不少人越来越大的压力，每个人心中都开始越来越明白联考比文化高考更加重要。我也有压力，那个时候我也开始了我自认为是最拼命的时间。我也没日没夜的画画，不再去消磨时间，我拿出我所有的时间去做一件事情画画。那时候大多数人站着看老师范画都可以睡着，甚至画着画着手还在动，眼睛已经闭眼了。集训的伙食也没那么和我们的胃口，吃了那么多年荤的我们，面对没什么油气的一些菜大多数都是越来越营养不良的感觉。班主任为了帮我们改善伙食，在他租住的房子里面帮我们煮饺子，煮好以后，端到画室给我盛到碗里，然后回家继续煮下一锅。那时候吃的很感动，好像从来没吃过那样好吃过的饺子似的，我一顿居然可以吃下20个饺子，我都佩服我自己，直到现在，吃起饺子我都会想起那段时间，班主任每天为我们无偿煮饺子，有几个人能这样子做到？对了，广州这边没有纯猪肉馅的饺子，我又想吃饺子了，我又想起曾经了，只是我再也吃不到那样好吃的饺子了，甚至我再也回不去了，如此悲伤的一件事情。我甚至有时候在想，如果人和人能够一直都不会走散，会是一个什么情况？我们都生活在自己一个相对熟悉的环境中，不用穿上太多的盔甲，是否都可以轻松一点的做自己呢？但是，是否又会有像温水煮青蛙一样的结局呢？每当想到这里，我会立马停止相信，我不敢再想象下去，我是一个容易悲观的人，自称一个乐观的悲观主义者。
那时候的自己，在画室吃完班主任的煮的饺子，总是擦擦嘴唇，喝上那么俩口水，然后继续画画。到了联考前一个月，我放弃了午休的时间，每天坐在画室里，大多数时间，我是最后一个离开画室的人，我从未想到自己会如此的玩命的去画画，去这么努力的做着一个自己并不是那么喜欢的事情。很多人都问我为什么？为什么？因为我怕我过不了联考，我怕你们都过了我过不了，成为那个唯一的先回学校的一个人，是这些压力在推动着我不断地向前去努力的学习。每个人都会安慰的告诉我，你这么努力你一定会过的，我说我现在在危险的边缘，我想在多画一张，多努力一下，不再边缘蠢蠢欲动，那时的我，怂了，我不敢赌，也赌不起。后来，很庆幸，我如约而至过了联考，看到成绩的那一刻，我还是很高兴，因为我所有的努力没有白费。那时候的我还和大多数人一样天真的相信着努力就一定会有回报。过了联考也意味着本科毫无悬念了。只是想要考一个好的本科，还需要很大的理解。贪玩的心理愈发膨胀，我还是会努力克制，只是并没有联考前那般努力了。后面，放假的时候我和朋友两个人在学校旁边吃饭，恰好遇见了班主任，暗暗商量这顿饭我们来付钱。班主任说了一句让我能够记到今天的话，班主任却说你们还没有能力挣钱，等你们以后有能力挣钱了在请我们吃，现在你们还在用着父母的钱。可惜那时候还不明白这句话真正涵义。想请的时候还没有能力去请，有能力了可惜却走散了。人生啊，那么多的事情都是想做的时候没能力去做，有能力的时候却早已经物是人非。当我明白这句话开始，我就开始告诫自己，要努力，要努力的去生活，当你还没有一定能力的时候，很多事情就不要去招惹，没能力去保护那个姑娘，就不要去耽误那个姑娘；没能力去孝敬父母，就不要给父母添乱；没能力去做，就不要去伤害。多么痛的领悟，很多道理都在一路上的跌跌撞撞中渐渐明白，既然这样，那就上路吧！现在的我，愈发的明白自己要去做什么。甚至我要去做那个最真实的自己，做人很累，戴上盔甲生活更累，真实的自己 无能展现。也许有一天我会突破世俗的观念，勇敢的去过真正的自己；也许有一天我终将败在世俗的观念之下，这些都是说不清的未来。好好过好现在的每个当下，就是对未来的不辜负。
联考结束紧接着迎来的是各大学校的校考，很多时间的安排我们也因为第一次接触不太明白。很可笑的是，最懂得不是我们自己，而是班主任。因为他针对着每个人不同的情况而导致这件事情变得复杂。那段时间，班主任的嗓子几乎都是嘶哑的，时间有限，他要针对我们不同的情况一个个的帮我们分析，然后让我们自己参考。结束以后，班主任又担心我们不会报名，于是他把电脑搬过来，利用午休时间帮我们一个个的报名。这本是我们自己的事情，可到头来，却变成了班主任的事情。他完全可以和其他老师一样两手放开，全权让学生自己去做，反正是学生自己的事情，他却还是亲自的去做。没有任何回报的事情，却还是这么努力认真的去做，无比敬佩！从大到小一路操心，头上的白发也以肉眼可见的速度增长着，写着写着，好像有那么一丝可怜我们的班主任，是可怜吗？好像又不是，一股说不清的情绪在脑子里转啊转。集训结束了，陆陆续续的也都回学校了，那时候的我们，对分别好像没有丝毫的概念，每天都还是傻乎乎的重复的复习着，好像每天的生活都是这样子。文化高考带给我们的并没有联考那么多的压力，我们还是一如既往的慵慵懒懒，甚至有些联考考的好的，文化也能达到的都开始出现了放弃的念头。班主任每天还是会教育我们，和之前一样，告诉我们高考快来了，要紧张复习的诸如此类，直到高考，该复习的想复习的还是会继续复习，不想复习的还是那样子。结局还算不错，除了没有班主任带的上一届国美央美，985和211的学校也有那么几个，本科上线率也还算不错。此时还是没有人开始重视分别，分别也从此开始，我们回不去了就真的是回不去了。时间可以让我们们感情更深，也可以让我们感情更淡，去掉那些雍容乏味。送走了我们本以为班主任还会去带下一届。过了许久，我从同学口中得知班主任好像没有再去带下一届，而是去做了后勤工作。直到今天，我都没有亲口去问，我想这应该是真的。我想他应该是伤心的吧！离开了他热爱的讲台，热爱的学生，甚至可以说忍痛割爱，三尺讲台承载了他多少了心血。人生啊，谁都无法料到，要是我们能够有那么一个小人儿去替我们看看三年五年或者是十年后我们的样子，那我们是否能够更加继续认真的去从事当下的工作和生活。我也在思考，如果我们不要去把工作当作生活的全部，尽量的将自己爱和热情去分流到生活上面一点，把生活和工作平衡一些，是否当无法预料来临的时候我们就会不那么难受？
后来，送走了我们，很多事情就再也不会发生了，那时候的我们，还是朦朦胧胧对待这些似懂非懂。后来，我没有再去见过班主任，有一次朋友约着一起去看看，出来吃顿饭，班主任却委婉的拒绝了。从那一刻开始我不知道是什么时候开始，我们开始变得那么陌生，那个三年里面一直充当着我们父亲母亲的人，为什么在那一瞬间就变得那么陌生，甚至陌生的有点可怕。我想多很多可能，可能工作要求不能这样吧，亦或许是离开了讲台，心态也发生了巨大的变化。这些可能没有哪一种可以完全的说服我自己说这就是我们之间变得陌生的理由。毕业快两年了，我们也快两年没见了，我变化挺大的，我想您也是吧！一年前我打过电话，本以为会多聊几句，过去现在和将来，可没想到的是仅仅就只有短短几句的寒暄，去年我的教师节，我发了一个信息，收回来的也只是谢谢两个字，今年过年的问好，没有回复……我不知道到底是为什么？可能时间还没到吧！时间到了自然会明白。既然无力改变，那就先适应。以后有能力了，那顿饭，那些恩情我一定报答！希望一切都好，离开了讲台也就没了我们这群小破孩再去影响心情，烦恼应该也会少很多吧？那句以后有能力了再来付钱我会一直记着！对了！班主任姓邓，叫做邓凤亚。一日学生，百日恩情！
写到这里，也回忆到这里，心里也开始莫名的难受，又开始了伤感，可能是暗示着该结束了，那好，那先就这样吧！
