婚姻日经第13篇
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愿读此文者，当下得幸福
今天想给老公惊喜，健完身就去他公司楼下找他吃午饭。我预想了一个场景：伪装陌生人和老公搭讪，看他反应，心想一定会很搞笑。
到了老公平常吃饭地方，一眼就看到他在埋头吃饭刷手机，我偷偷猫在吧台，想着先把餐点了后给他惊喜。
正在点餐后面被人拍了一下，转头一看是老公，哈哈，原来他看到我了，当下有点扫兴想着游戏完不了了，老公建议点了一个他认为不错的套餐就继续回位置吃饭。
我后一步走到他座位对面，想着还是玩他一下，就故意说：“这位帅哥，我能坐您对面吗？”老公低头没看我，一边刷手机一边心不在焉地说“快坐”。
当时不舒服情绪就涌了上来，我话里有话地说：“我对这位先生好像没啥吸引力呀，连抬头都没抬头看我一眼”。老公依旧看着手机并说“今天好忙”。
受伤甚至有点生气的感觉更强烈地翻涌而来，心想真是热脸贴冷屁股，人家特意来找你吃午饭，你就这态度……
生气地就坐到邻桌位置去了，他觉察氛围不对，赶紧把套餐里的橘子给我吃，我没理他，他就很快吃完他的饭，坐我对面了，同时看了我一眼，没说啥低头继续刷手机。
这个时候我的情绪又升级了，有种被无视不被爱的感觉喷涌而出。好在观照很长时间，对自己觉知力已经很强，当下意识让自己回到呼吸背后，消融情绪。
如何消融情绪，请参考这篇历史文章《学会这一招，夫妻越吵越相爱》，其中有情绪自我解锁工具应用说明。
情绪平缓后，开始观察老公，看到他今天搞社群活动，是在忙着回复客户信息，心里的委屈感释然了一点。
心想他今天反常态度，是因为他要忙着活动，他忙着赚钱才让我活的这么自由，我还有啥不知足的？别再“作”了……
但几乎也是同一时间觉察到，我这是在通过评判自己去合理化老公刚刚一系列的举动呀，我的“小我”又在攻击我了，它在批评我行为的任性和无理取闹。
我们对人事物的评判和情绪，往往都来自内在的信念。
那我这个评判和情绪背后信念模式是什么？
信念：爱需要别人来满足，他关注我，我就幸福，他不理我，我就难过失落。老公这个角色存在意义，就是用来爱我的，他需要通过各种对我的陪伴、关注、证明我值得被爱。
难怪我对他中午“冷漠”行为会有情绪，生气的表面是他没有按照预想脚本配合我玩陌生人搭讪游戏，实际是这个过程中我感受到了不被爱的恼羞成怒。
后来我又去合理化他的行为，说他是因为在乎我，要给我赚钱、给我好的生活才没理我，这个合理化过程也是建立在爱需要别人来满足的信念基础上。
因为爱需要别人给，才需要去合理化对方的行为是一种爱的表现，确定了对方是爱的，情绪就得到了安抚。
当下证得，在婚姻里，为什么我不是一直每分每秒都快乐幸福，老公对我这么好，生活这么幸福，我偶尔还是会有情绪，根本原因就是我的底层信念：爱需要别人给。
只要我还认为爱需要别人满足，在婚姻中受苦就不会停止，期望是通往地狱之路，有期望就有失望，失望就会痛苦。
那该怎么办呢？回到源点，用信念检视工具，去看到信念不是真的，当你能看到信念不是真的，信念就不会再对你的人生产生束缚。
信念检视工具使用步骤：
1、找到信念
如何找:从让我们受苦、有情绪的事件当中找，所有让我们有好坏，对错评判的背后都有信念，所有的故事跟期待背后都有信念。
比如中午，我找老公吃饭，老公态度让我有强烈情绪，这个背后就有信念，我已经在上文把整个觉察信念过程描述出，大家可以再回头重看一遍。
2、检视这个信念
检视就是要去问是真的吗？信念只要被证明是假的就会消失。换一种信念，换一种活法。
我问自己：“爱需要别人给，是真的吗？”
不是的，刚刚这个信念模式，在通过系列觉察后，那股委屈受伤情绪瞬间没了，反而是看游戏的心情看着自己的思维在那编各种故事。
回到了觉察里，不再把自己等同于信念，我的心情自然变好，内在又升起了和平与爱的感觉。并主动让老公不用陪我，先去忙工作，以前有情绪，老公都是要哄我半天才行，今天已经不再需要。
从难过到再次感受爱，这个过程中老公啥也没做，他全程低头处理工作，而我的内在几分钟里演绎了好几个版本故事，这就说明爱的感觉和外在没关系，它是一种自身内在的感受频率。
所以姐妹们，请和我一样，在爱里放生自己，不再苦苦哀求他爱你才幸福，而是不断不断把注意力拿回到自己内在，别忘了你绝对有足够能力爱好自己。
最后建议大家此文多看几遍，悟透后，它对你在婚姻中体验到幸福有很大帮助，如还有不明白地方，可关注私信和我进一步交流哦。
