01

尽管不停在心中告诫自己，完成比完美重要，但似乎并没有什么用。对于我而言，完成一篇文章正变得格外困难，每次的受挫历程极其相似。

心中有了想法，定下主题，开始敲字。写了三五百字，几个段落，开始怀疑：这样写好不好，节奏慢不慢，用词是否准确，该怎么起承转合……这样的想法在心头翻来覆去，不断堆积放大，如同戳着我的脑门大声叫喊，为了回应这不知从何而来的质疑，我停止敲击键盘，中断思绪，回过头来读一遍。

不读还好，仅仅读几句，就让我脸红。是啊，我写的这都什么啊，完全就是垃圾，刚才的怀疑来得真是恰如其时。

没什么好说的，选中全部文字，删除，重新来过。既然刚才的结构有缺陷，那我得调整思路。定定神，再次打字，这次比之前略显谨慎，手指起落间，仿佛多出一个分身，竖着耳朵，生怕怀疑的声音再次响起。

果然，脑门再一次被戳，力度加大，节奏变快，我内心受到的暴击也成倍数增加。如果这种暴击来自某个身份明确的人，可能我的承受能力会好一些，我会想着辩解。可要命的是，暴击来自我本身，是一个我在否定另一个我，是自己推翻自己，以至于它如此正确，我无可辩驳。

再删去，重新开始。此刻我的注意力已不在写文章本身，如同之前听到一只靴子落地，我已经开始等第二只靴子砸下来。于是，写文章这件事变得如此艰涩滑稽，怀疑不断到来，思绪不时中断，文字反复删去，情绪持续低落。

02

如此反复，我的心中非但毫无愉悦可言，反倒被自我否定吞噬、击倒，我已毫无力气和信心再敲下任何一个字，面对写了删，删了又写，最后删得一片空白的word文档，心有不甘地合上笔记本屏幕。

我安慰自己，也许，这只是一时思路受阻，转移注意力休息一下，下次再写，绝对下笔有如神助。可惜，这仅是自我安慰。这样的情况多次发生，我的心情也糟糕到了极点，怀疑、否定、不安、愤怒、焦躁……这些情绪接踵而至，我甚至想，或许，写文章这件事根本就不是我所擅长的吧。

这个想法一冒出，我心生警惕。

我知道，如果任由这些情绪蔓延，很快，它们就会帮我决定放弃写文章这件事，而且还能找出冠冕堂皇的理由，让我内心不会有任何愧疚。日后想起时，我会很心安地说，我试过了，不适合我。

而且，这很有可能形成一种惯性，日后再面对任何新的挑战和选择，一旦暂时受挫，自我怀疑和否定会再次激发，在情绪的主宰和蒙蔽下，问题的本质始终被掩盖，得不到正视，也就无从寻求解决之道。

之所以如此絮叨，记录下自己的心路历程，是因为我不想放过这些情绪的产生过程，也不想任由它横行，我要正视它，审视来龙去脉，消除它存身的土壤。

03

必须承认，写作是一件给人带来压力的事，很多人理解的压力是「担心自己写不好」， 我并没有这样的压力，因为从一开始，我就知道自己写好的可能性不大。

我所感受到的真正压力，是完成一件事情的压力。

如同做出一个PPT，炒出一道菜，策划一次活动，写作也一样，是完成一次创造，把脑子里的各种想法落实在行动上，而且是以最小的代价——一个人，一支笔或一个键盘即可完成。

然而，在创造过程中，因为对结果的不确定性充满疑惑，我们时刻承受着沉重的心理压力，这些压力并非来自外界，而是产生于自身想法和行动之间的落差，在自我怀疑和否定的不断干扰下，我们很难从脑海里的各种想法里摆脱出来，专注于手头的一件事情上，也就无法回到真实的现实世界，获得对完成一件事情的正确感知。

这样一来，无论从事何种工作，面对何种事情，我们很容易陷入浮躁，一切求快，浅尝辄止，速求回报，丧失了对时间效用的正确理解，变得焦虑，狂躁。

在看到别人的完美身法，听到别人的完美故事时，很容易获得虚幻的代入感，觉得他行我也行，自己的完美指日可待，却恰恰忽略了时间如何在他人身上流动，又是如何在日积月累中一点点发生效果，于是，负面情绪接踵而来，创造之心受到伤害，甚至毁灭。

04

这种症状也可以定性为：想得太多，做得太少。

把完成很多件事情的压力全部压在一件事情上，妄图一步登顶，一劳永逸，忽视时间存在的客观规律，无法获取对时间的正确感知4

我们从来都说，饭是一口一口吃的，事情是一件一件做的，当完成的事情累积到一定数目时，我们才能理解完成一件事需要什么，时间是如何流动的，在任何一点点看得见看不见的个人成就下，需要付出多少努力作为基础。

体察到这一点，我们才能果断舍弃妄想中的完美，专注于眼前的完成，忘记别人的存在，感受自己的时间，保持自己的节奏，重新回到原本应该充满愉悦和成就的创造这件事本身中来。

这时候，完成事情的压力开始转变为内心的压力，来自时间的压力，而不是欲望的压力。

当我们感受到真实的压力时，才能体会生命真正的质感，洞察自己真正的内心。这时，选择才可能是一种选择，渴望才可能是一种渴望，由完成到完美才充满了希望。

图片作者：Vashishtha Jogi

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