先自我调侃一下我自己，我是个水瓶座️，一直觉得我自己是个奇葩。喜欢跟大众眼里不一样的东西。哈哈，以至于我做代购的那一年有一段时间就喜欢卖跟别人不一样的东西，结果呢，可想而知，那一段是不吃香的！！
回归到正题，婚姻的我。我在二十出头的年纪早早毕了业，工作也慢慢步入正轨。凭借着略微好的姿色，以至于好多姐姐，阿姨给我介绍对象，也有同单位的在试探追求。可是那个时候心气多高呀，我要努力工作，我要赚好多好多的钱，这样我就有能力养活自己，不用依附婆家。刚开始前两年真的是热爱工作，每天生活就是工作，睡觉，科室小伙伴。因为不是本地毕业，所以朋友很少，基本就是工作以后认识的小姐姐。但是我是一个很慢热的人，我不知道怎么跟别人相处，不知道我应该怎么去回报别人对我的好。时间转眼两年，我认识了那个打开我心窗的那个姑娘。她第一次来科室，我都已经记不清了，但是我脑海里记得的是，我去找她，承认错误。可是她一直摔脸色，一直，一直……直到我换了科室，后来她也来了，故事也就另外开始了。
为什么另外开始了，因为我结婚了，结婚的对象是他堂哥。她觉得我跟她堂哥结婚，我两很近，但其实心越来越远。她堂哥是个很好的人，如果不是我母亲一直在催促我，我可能都不会跟他提结婚的念头。我自己都太迷茫了，他对我太好了，以至于我觉得拒绝都是在伤害他。所以我逼着他，说我们结婚吧。他也同意，但当时我们都太小了，不知道结婚意味着什么，不知道将来要承担什么责任。就这样步入了婚姻生活。一开始他对我无限的包容，我也对他无限的宽容。我对钱没什么概念，我觉得我挣多少花多少，那时候我工资很高，一发奖金我就给了他。但还是最后我花的多。印象中不怎么给他买东西，都是我在买！我两都是小孩，什么也不操心，又正好碰到了一个爱操心的婆婆。那就由她说了算吧。结婚第二年正好是猴年，那婆婆就说，金猴好，一直说，那我想反正都是要小孩的。那不然就要吧。早早要了小孩，一度胖到了180。不过爱美的我也管住了嘴，控制住了体重在我上班之前。慢慢的，生活中的小事在慢慢开始洗刷着我们之间的激情，开始两个人性格上的不合一一出现。我特别自私，不会考虑其他人的感受，我行我素，他呢，不喜欢表达自己的想法，慢慢的，我两不聊天了。他做事的风格，我也不喜欢，觉得幼稚。可其实呢，还是我太急功近利，幼稚的可怕。彼此都有想法，但就是不说出来。我两一次一次争吵，他一次一次冷战，每次我都声嘶力竭，他却无动于衷，最后都累了，他也不回家了，我对这个家也没有留恋
在经历了快一个月的时间，我能感受到我父母的焦虑，还有我自己想念小孩的心情。我开始思考我活着的意思，我的生活不止有我的老公，我还有我的小孩，我自己的父母。所以我妥协了，我不再去想我一定要离婚，我一定要把这段关系泯灭掉。我决定考研，我觉得我得为自己活着，把我的小孩抚养长大。即使所有人觉得我离婚了，可以在找个比他更好的人。可是又得从头开始，相识，互相试探，磨合，最后步入婚姻，在重新跟另一家相处。我想象不到我能不能做到这些。所以我妥协了，我给他打电话，我说给我两年时间，我不在提离婚。两年之后，你想提离婚，我完全接受，因为我觉得两年的时间可以让我重新找到自己，给我自己设立一下目标，这两年我要考上研究生，我要去上学，看看不一样的世界。县城太小了，我觉得我自己太狭隘了。脑袋里空空的。后来的后来，
婚姻外的我，本来只是找个人倾诉一下情感，没想到却发生了关系。一个狮子座的哥哥，一个很温柔的人。最开始我以为我只是跟他聊聊，他在基层没事干，而我那段时间也丧到了极点。因为我要出去玩，正好凑他的车，因为不好意思，所以一直想要请他吃饭。但可能缘分就此展开，也可能我是他的猎物。我不知道！！我一直以为我两真的很单纯，就是朋友之间一起出去玩，打发一下时间。可能当时我真的没有想那么多。直到那天我们出去玩，他蓄谋已久的亲了我，我当时脑袋里是懵的，但我表面上一直笑，一直笑。他被我笑傻了，也笑的尴尬了 。我努力保持着我见过大世面的样子，我觉得我不能被这一个吻吓着了。装着老司机的样子在问他，为什么要这么做。他说他喜欢我，我当时真他妈觉得，男的说喜欢好简单啊。我说你难道不怕我一巴掌呼过去吗？他说我快到离开这个地方了，我觉得应该表白一下，被挨了耳光也无所谓。我真的是又好气又好笑。后来慢慢跟他接触，了解，我两一直聊，他讲讲他的，我讲讲我的。能找到一个彼此坦诚聊天的人真的不多。后来，那天我一个人在家，他从老家回来。可能我太想睡人家了吧，我约他了，他像一个害羞的孩子，竟然不好意思。但我感觉男人的心，即使他很爱他的老婆，他的家庭，有诱惑的时候还是会扑上去。后来的后来我俩每个星期都会在一起，我问过他，你这样跟我这样，你会觉得对不起妻子吗？他说他跟我在一起的时候不想这些。但他对他妻子真的也是超级温柔，我不想破坏他的家庭，我的家庭已经够糟了，我想让他因为我而影响他的家庭。可能我多虑了，他也不会因为我而影响他的家庭。哈哈，我真的觉得我傻，是个奇葩。
在我在他快走的那个星期，我让他给我写一句话他说“我期待最好的关系不仅仅局限于肉体，我期望的是更深层次的交流。只有思想的完全契合，然后才有身体的交流。单纯的肉体交易对我来说，我宁可不要，我虽然好色，但并不滥交，更不饥渴。”
我相信他说的，虽然但是这句话在别人看来就是渣男的话。上了人家还说的这么冠冕堂皇。
我觉得我对他是不想以太世俗的眼光去看他，我知道他心里最真实的想法，他就是贪恋我的皮囊，但他有时候确实也想带给我一些积极的东西。但是我何尝不是贪恋他呢。贪恋他的温柔，贪恋他对于我这段时间的陪伴。人是向前看的，我希望我两不单单是肉体，更希望能一起成长。各自的生活也都越过越好。
我固然不对，但我也是俗人。
