前言：我28岁本该谈婚论嫁的年龄，可在正值这样的年龄我选择了追求艺术人生，跟随着灵魂的召唤，从零开始。我选择了自己钟爱的舞蹈、吉他。我知道学好它们要很漫长，但日积月累终会达到自己期望的。
人的一生行走的路常用一句：“什么样的年龄，做什么样的事。”然后从出生到死去基本都按照这一句话来走完一生，只有这样才算正常的人生，一旦偏离了这一条规律便成为大多数人眼中的奇葩、怪人。
从小在父母的生活中我看到自己未来的一生，于是我选择拼命的逃离，不像过着跟她们一样一眼望头的人生，我想自己的人生充满色彩斑斓、与众不同。
因为生了这样的执念在心底，所以出道社会我便开始不走寻常年龄的路。本该玩乐挥霍的年龄，跟着八零后的步伐选择拼搏，因为只有这样未来命运才能掌握在自己手中，过着自己想要的人生。
青春，我也不知道自己怎么挺过来的，只是回头一看缺失了好多，因我从来不会因为自己所爱的东西付出一分钱，除了梦想（能为我扭转命运的方向盘）。
青春我选择做了一位母亲，虽然我没有嫁人生子，但我把梦想那一颗种子当作自己孕育的孩子，为了它，我可以省吃俭用，什么不追求，过着大多数人婚后紧巴巴的生活。
很多人无法理解我为何要这样做，因为我的赚钱能力有限，我也没有依靠，在大都市的深圳孕育一个梦想不容易，我更不想看到梦想的孩子因为没有血液而折腰，所以我能做的倾尽生命的所有来维系它的生命，哪怕我什么都没有。这就是我，为了责任不惜一切代价来捍卫。
我爱了舞蹈九年，听音乐八年，但我从来没有为我所爱的花过一分钱。报舞蹈班前我纠结了好久，可能人到了一定的年龄，考虑很多问题不如年轻那样潇洒自如，经历的多了，看透的也多了，所以便不会像年轻一样，无知，便无畏；无畏才勇往直前。
也可能追逐梦想我选择了一条很艰辛的路去走，走了好久才熬出头，所以便不会那么自信满满现实是无限美好，再加上在一种独处的环境待久了，慢慢的被时间消磨了体内很多能量。或许，我不再那么的盲目，而是比较综合的评估理想和现实的可行性。
压力重担小了的时候，可以考虑自己想做的事，而恰好舞魂在召唤我，它无比的渴求能用更美的舞姿和情感将一首歌表达的更接近内心想要的感觉，于是，我到处去上体验课，去寻找我想要的那一种感觉，对比了好多家，只有这一家综合性是我想要的。刚好这个时候音魂也在召唤我，它迫切的希望我能通过某一种乐器弹奏一首有感觉的曲调，只有我亲身弹奏的时候灵魂才能跟音乐完全融合在一起。刚好碰到懂我的老师，离我又比较近，给了我很多鼓励和信心然后我就开始学了。
出门游玩了一趟，内心有很多感触，文魂也在召唤我，迫切渴望用文字记录脑海的感触，于是，用文字去表达寻找能产生心境共鸣的文人雅士给予指点提拔。结果，一无所获。我开通简书去书写脑海文魂想表达的东西，我坚持了一周，停下来了，因为要做的事太多了。
我也不知道，这三者为何同时在一个时间段爆发，让我一下手足无措，不知道如何抉择。三者并不相矛盾，我最擅长的是舞蹈，只是在音乐的感召下迫切想通过自己擅长的方式去表达自己听到的那一种感觉。而吉他，是合伙人突然告知自己身体不如从前，我开始害怕担忧，假如有一天他扛不动那么多的责任，我该怎么办，我是不是要去接任这重担，带领着公司继续向前走，只要我活着我就不会让它倒下，而要入这一行我需要会一门乐器，走进这样的圈子，才能领悟更多的东西去创新。
而文字是更好的记录一路走来的所思所想所悟，灵感的触发就在一瞬间，我无法将它更完美的表达出来，它就会消失在我脑海里。
当灵魂在召唤我时，我多么希望自己挣脱了生存和责任，然后一心投入到自己内心世界所渴望的东西去学习去塑造，将内心的世界照进现实。只有这样，灵魂才会安定。
吉他老师的建议没错，我也懂，只是两者同时进行并不矛盾，唯一矛盾的就是我再也没有闲时间去谈情说爱，我的业余时间基本被自己所爱的东西占据完了。舞蹈班离我很远，周边的朋友都说我疯了，是，我疯了，但是我觉得疯的值得。好老师值得我不辞千里去学习，舞蹈只是一方面，而有些独特的感觉却并不是所有老师能给予，所以我觉得值得。
是啊，本该谈婚论嫁拼命挣钱的年龄，我选择了自己所爱的精神艺术，很多人都说我疯了，追求这些没有营养没有价值的精神东西，而且还在这个节骨眼上的年龄，我思前思后了好久，最后还是选择精神支柱，因为我觉得我还可以把自己修炼的更好，然后遇见更好的他。纵然我老去，但我的灵魂不会老去，它会越活越有独特。
肉体在老去，而灵魂在成长，灵魂跟不上肉体的速度，肉体终将成为一具死尸。只有灵魂与肉体紧密结合同步，生命力才能更加的充满活力。
跟着灵魂的召唤，去走属于自己生命的年龄。
