一，
你是不是都快忘记了十七岁的那个夜晚？
躺在不开灯的房间里的日子，戴着耳机音乐声开到最大，整夜望着天花板默默的流着眼泪，一次一次想着要不死了算了。
不知名的忧伤，无人理解的烦恼，你曾经在日记里写着：枕头是你最好的朋友，因为它陪你走过一个又一个崩溃的夜晚。
那时候的你一定也听过同样的话吧：
“不应该把你生下来，我生了你也就能杀了你！”
“我为什么会生出你这样一个报应？”
“有本事你去死啊！赶紧去死，你死了老子眼泪都不会掉一滴。”
那些你不想再回忆的日子，是你人生中最迷茫最自卑敏感的时候，无法开口说出来的委屈，说出来被朋友嘲笑矫情的笑声，被父母不屑一顾的白眼，都是埋藏在心里一点一点爬不出的沼泽。
二，
今日早晨的看到了那个已经被传的沸沸扬扬十七岁男孩跳桥的视频，视频很短，短到只有短短的五秒，视频里的他真的那样毅然决然的跳了下去，突然就心口揪了一下，眼泪忍不住的差点掉了下来。
不想评价母亲的所作所为，微博还有朋友圈已经炸开了锅。只是心疼这个少年在决定跳下去的时候，为什么没有一秒的犹豫，他只需要犹豫一秒，事情就会有转机就不会变成一场心碎的悲剧，那是多么庞大的绝望才能让他最后那几步走的如此急迫。
他们都说，每一个琐碎的失望，都可能会成为压垮骆驼的最后一根稻草。
压死骆驼的是稻草，可是并不能代表骆驼懦弱啊！
三，
十七岁时候的我最害怕的事情就是放学的公交车，刚开始为自己找到一个座位而庆幸，可是发现没有一个人愿意坐在我身边。短短的几站成为了我人生最漫长的时间，我低着头戴着耳机把头看向窗外，其实内心紧张的不行，不想让他们看到我的样子，不想被他们在心里议论自己是一个怪人，甚至自卑得下站的时候让师傅开门，也要走内心里排练好多次，鼓足了最大的勇气才能用发抖的声音说：师傅，这一站有人下的。
十七岁的大多数晚上都会躺在床上听歌听到泪流满面，脑子里是对未来的恐惧，总结这一天自己是不是有做的人不满意的地方，会想起自己假装快乐，扮演小丑一样想得到别人的认可融入他们的圈子，就恨不得羞愧的扇自己几耳光。会想白天与人对话里那些后知后觉的话外之音，而变得惴惴不安，如此恶性循环，如此反反复复，因为我总是会因为别人的一些话来否认自己，觉得自己可能就是他们说什么的那样很差。
十七岁最喜欢的听的歌曲是五月天的《你不是真正的快乐》，最大的愿望就是有一件隐身衣，希望穿上它可以让自己淹没在茫茫人海，这样我就可以勇敢的抬头看一眼那个喜欢的男孩子，可是知道这些都是不切实际的幻想，所以总是努力把自己伪装成人群里最不起眼的那个。
四，
其实每个成年人在16岁到18岁都是人生中最难熬的时候，那个时候的我们因为学业，因为刚刚懵懂的爱情，因为不知道怎么处理的人际关系，深藏了无数难以启齿的秘密。
所有人看到的都是新闻出来被骂没有担当，内心脆弱的少年。
而我之所以难过，是想起了曾经那个夜晚因为父母责备站在高架上而没有勇气跳下去的自己。
那个擦干眼泪笑着说我没事的少年问我，三十岁的你是否庆幸那时候自己的懦弱，没有跨出那一步，我不知道该怎么回答。
操蛋的人生将会有更多更庞大的忧伤会伴随着你生命的每一刻，你可以悲伤难过甚至躲起来偷偷的哭泣，变强大都是一步一步走过来，回头再看看曾经的那些差点打败自己的事情都变得无足轻重。
但是在变强之前，请唯独记得，
一定一定不能被那些负面的情绪吃掉啊！
想起中岛美嘉那首治愈了无数人的《曾经我也想过一了百了》里的一个评论，
世界太大，你别哭，我抱不到你。
