不介意孤独，比爱你舒服。
如果，时光可以倒流，我可能会选择与你擦肩。好奇怪的相遇，如果不是那次偶然的聊天，可能你到现在都是我QQ里的路人甲，躺在某个从来不打开的分组里腐烂…
可是事情发生的总是那么让人猝不及防，你闯入我的生活也是这样，让我来不及反应。我依稀记得真正的第一次见面，我站在公司楼下等你，远远就看到抱着电话的人，不敢上前确认，直到我们面对着面打了个电话…你笑的绅士，很暖，像…嗯…像太阳，冬天里的。
初识…
你是一个腼腆阳光的大男孩。因为性格的开朗和年纪小，我是公司哥哥姐姐调戏的对象，我总说他们“欺负”我。我总跟你说，让你在我这一边，你也总是在笑，明媚的看着我。当然最后还是跟着哥哥姐姐一起…欺负我…
后来再回忆，自己到底是什么时候开始，对你开始有了依赖。突然记起来，好像也不知道从什么时候开始你能看懂我的喜怒哀乐。七月份的那次，我真的被伤的挺深，失去了生机的我，整个人都像被掏空了一样无助。就是你啊，不停的安慰鼓励。上班不给用手机就用内网，下班就用QQ。上班下班的路上，都有你。到现在提起来我生日的那天我都觉得难忘，喝醉的我抱着你哭，眼泪鼻涕湿了你的衬衫。也是你，陪我度过了那一段对我来说我的噩梦。
往后就是心疼你，心疼你的心思重。大男孩的你却有着异于常人细腻的内心，这也是后来，我最难过的，你的人情世故确实让人心寒。好吧，其实我也不知道该怎么去表达那种心境。这个放到后面说。
再后来，我们慢慢越来越熟，你也不是那个我刚认识像太阳一样温暖的你了。相反你就像一个小恶魔小王子一样。我开始发现你有你的倔强你有你的执着你有你的骄傲。而我们的相处也不在像之前那样平静的像一潭死水，没有任何波澜了。我们也开始有争吵有矛盾又冷战。我开始因为你而不开心，其实说到底，我的不开心真的都是你的功劳。
渗入命里心里的，我可能无法自拔的喜欢上你了。
知道几个月之后，我们恋爱了，就是昙花一现吧，爱情来的很快，消逝的更快。分开以后我想哭，也确实大哭了好几天，我放肆玩抽烟喝酒，颓废的时间很短，也就回过神来。然后你就从我的世界消失了那么一段时间。说实话，那一段时间，我不快乐，最常干的事情就是盯着手机屏幕发呆然后想你
你只消失了很短的时间，然后你又接着出现在我的生活里，一刻不停的。真的，我开始习惯中有我我中有你，每天互相抱怨惆怅找工作，习惯语音聊天，更加习惯窝在沙发上一聊一下午，习惯了每天说晚安。还有后来习惯一起投简历，一起找工作，一起面试等等…再后来又一次习惯的就是一起上下班，然后一起辞职又一起上班。
我们的形影不离，在外人看来是有显而易见的关系，可是真相只有我们才知道，以至于最后对人家的误会，我们都只是笑笑，都不去解释了。而我们的关系也的确，有了质的飞跃，我相信成年的人儿都应该会懂这个“质”是什么。一切只因为你，我把自己最重要的什么，都交付于你，我相信顺其自然，我也知道只有心属于我才是真的属于我，所以我从来不哭不闹不强求。
可是认识你的这段时间，眼泪和笑真的都成正比。我是容易激动容易哭，周围的朋友大多数都见过我的眼泪，可是在你面前哭的次数真的多的可怕，那天在人人上看到这样一句话 “喜欢一个人，是对方的指责之后，你脑子第一反应不是生气的想反驳，而是鼻子酸的能立马哭出来。” 真的超级符合我，多少次你都说我遇到事情就知道哭，可你不知道，如果这件事是我自己遇到或者和别人一起时候遇到，别人说我凶我，我一定会舔着大脸凶回去，可是因为是你啊，我就做不到，脑子一片空白，就是忍不住眼泪，我越忍不住你越生气越凶我就哭的越厉害。
其实我们从认识到现在，时间真的不算长，可是回忆却真的太多太深。
可事到如今，我却觉得越来越不了解你了又。特别是你的礼尚往来，人情世故。让我觉得眼前这个你真的在慢慢远离我，同样都是从校园刚刚踏入社会的我们，你却成熟的不像样子，而我却看不惯这样社会气息的你。就是有时候我都在怀疑你对我的好是不是也有一定的目的性？毕竟你阳光帅气万人迷，而我是一个普通的不能再普通的姑娘，没长相没身材也没头脑…留在我身边，得到的又是什么呢？我不知道，我总觉得你知道…
所以真的好累，我不知道用什么样的角色站在你身边，用什么样的感情对待现在的你
同样的我又没出息的害怕失去你，总是在你温柔如水的时候沉溺在那片海洋，想着怎样可爱顺从你才会不离开，一直像这样对我。
周围的朋友都说我挺傻，说为了他不值得这不值得那，我应该有更好的，可是，爱这个东西真的是怎样都说不清道不明的不是吗？
真的不介意孤独，因为比爱你舒服。
也许是命，我真的没有好好被爱过。希望下段旅程，能找到一个视我如命的男孩子，然后我们能安安静静的过一生柴米油盐平淡美好的小日子，真心希望。
也但愿未来的你会遇到那个女孩，让你死心塌地，然后幸幸福福。
可是关于爱你，我从来不后悔，这么久了，我…
