我丧失了生活下去的动力。

    这是周五那天我返回家中时忽然体悟到的。那天，我正在家中读着周濂的《打开，西方哲学史的100堂课》，手机扔在另一个房间，后来读的时间长了，稍作消息，我拿起手机，看有没有错过什么重要消息。我的手机上没有微博和抖音，我连新闻都很少看（那些新闻都没什么营养），手机于我而言可以说基本是个工具，但我还是觉得被它控制了，原因在于，我无法忍受长时间不看手机，这个“长时间”通常最多不过四五个小时，目的就是害怕错过重要信息。其实根本没有什么重要信息，果真重要紧急需要立刻让我知道的，一般都会打电话，发在微信上就已经说明没那么迫切了。

      除开工作上的和必要的事物，我很少用微信和别人聊天，因为实在没什么好聊的，这并不说明我没有交谈的欲望，恰恰相反，我是个表达欲特别强的人，交谈起来，可以一直说个不停。主要是找不到合适的聊天对象，而且微信上断断续续的对谈，很容易流于琐碎，东扯一句，西拉一句，二来随时随地无缘无故的中断了，有时候一条消息过去，对方可能两三天后才会回你。

      读到这里，你肯定说你这不是自我矛盾吗？，一方面你不喜欢用微信聊天。另一方面你却时不时要看下手机，期望着别人给你发消息。是的，正是因为矛盾，所以它才成为我的问题。

    我不知道拿起手机那一刻，我在期待什么？

    手机里有很多信息，有个群艾特我了，原来是一群朋友在群里心血来潮说去爬武功山，当天去，周日回，群里的讨论很热烈，热情高涨的G已经订好了旅馆，帐篷，大家相约晚上在广州南站，集合一起出发。见我没有回应，已经问了我好多次去不去。相约一起去爬武功山，是我们三年前许下的约定，当时说等大家都有空时，就一起去爬武功山，只需要三天。结果每个周末不是你有事，就是我有事，或者大家都没事，却没了心情，就这样一直说，下一次一定要去。这次气氛似乎有点不同，因为具体的方案和路线都制定出来，大家约在18：10分在广州南站集合，一起坐火车去。颇有点“说走就走的旅行的味道”。

        刚开始兴奋不已，好久没出去逛逛了，我收拾好衣服，关好家里的水电，向公交站走去，走在路上，烈日炎炎，我感到有点疲惫，脑海里就开始冒出各种不去的理由，这样是不是太仓促了，天这么热都晒的不行了，那有力气爬山，这么赶，肯定休息不好，玩也玩的不痛快。公交车来了，我没有上去，看着它远去后，我开始往回走。我在群里说，身体不太舒服，今天不去了，以后有机会再去。朋友们都没说什么。

      然后，我回到家中继续读我的书。那次旅行，总共有5个人报名要去，在我说不去之后，另一个人也说不去了，有个人到了火车站，看着人群，准备进站时说不去了，还有个人坐高铁坐了一站，下了车，坐返程车回来了。只有最后一个人坚持去了。

      隔天我看到他在群里发的朋友圈，他在路上遇见了一个小团队，跟着人家一起爬，也算认识了些朋友吧，景色并没有图片里宣传的那么美，他凌晨起来等着看日出，从图片里看，也没什么特别。他玩的好像挺开心，但奇怪的是，我心里没有一丝羡慕。

      事实上，现在已经很少有能让我羡慕的事情了。年轻的时候，我曾热烈渴望生活，对一切充满憧憬，去远方旅行，谈恋爱，和知己秉烛夜谈，写小说，通宵看电影，朝圣等等，这其中，有些事情经历过就没有多大的魔力了，而有些事情，离自己实在太遥远，已经没有实现的可能。

        像周五那天，本来兴致勃勃的冲动，到中途毫无理由的放弃，在我的生活中已经不知发生过多少次了，它们并没有遇到什么不可阻挡的阻力，只是我早已丧失了那份兴致和耐心，去让它们变成可能。

      好像回到了19岁那个夏天，那年我复读高考失败，对未来一片迷茫，我不知道出路在那里，只是一个劲不停地问：为什么。没有人给我答案。但那个时候年少无知，容易满足，眼前只有一条路，那就安心地走这一条路吧。而现在，在多多少少有些经历之后，我似乎看清了些东西，也已经有了一定选择的资本（相当少），我的眼前不只有一条路，我似乎拥有很多选择，但是我自己把自己困住了。

        我想，我讲了太多的道理，却没有丝毫行动起来的勇气和决心。