修习营DAY5 什么让你无法忍受
什么让我无法忍受？天啦，6年的婚姻生活已经让我改变很多，似乎真的没什么是无法忍受的。
从新婚第二夜我就开始领教婆婆了。莫名其妙的在家里开启咒骂模式,指着老公鼻子骂他没用，听别人的话。。。电视剧里的才看到的骂街就这样在客厅里上演，整整一个多小时。最终以我忍无可忍的哭喊我要回家，老公答应他的衣服以后还是归婆婆洗，这场闹剧才得以结束。
婆婆的咒骂通常还有个标志型的附加：我骂我儿子谁敢管，谁敢不给骂？把你爸妈叫来我也是这么说。
当初歇斯底里地哭闹后质问男人他妈怎么可以这样对我？凭什么这样对待我？难道我父母生我养我为的就是被人这样欺辱？她究竟想怎样？得到的除了沉默还是沉默。
我也选择沉默，选择逃离，我害怕婆婆。有了宝宝再次回到这个家里为了安稳的日子，我尽量尊重按照她的要求来，可最终她也没能放过我。
为了不让父母担心，逃离婆婆的那几年我都是一个人在公寓里渡过，年三十吃的外卖，听着鞭炮看着窗外的烟花，哭泣整夜。
我们家的家庭生活很奇特：婆婆不允许我和老公的衣物放一起，最终老公的衣物都和她放在一个衣柜里，我和宝宝一个。除了沙发桌椅这些大件，小到吃饭的碗筷也是这样。
如果家里有的物件，我不可以擅自置办，婆婆会说你怎么就不能用了？怕她觉得我嫌弃她，我只能接受。可奇特的是，如果我用了，哪怕是双筷子要么最终会被收到我找不到的地方，因为她不想让我碰；要么就被永远单独存放，她另外自己再买。所以我们家喝水的茶具有两套，烧水的电热水壶两个，甚至有两台冰箱。
她永远不会吃我买的，或者我陪老公一起买的东西，但如果她买的你不吃，哪怕还没来及洗她都会质问你为什么不吃？
这就是我6年的婚姻。我竟然还在努力让自己继续，并且获得幸福，在婆婆不发作的间隙享受幸福，还有什么是我不能忍的？？
上周和老公爆发两次战争，导火索也是婆婆。雷同的场景，差不多的缘由。自问已经特别注意，特别努力还要面对没完没了，无休无止，婆婆的没来由的猜测与被迫害的妄想时，老公除了沉默就是理智的表达他知道，婆婆做的有些事情他也不认可。
我当然知道他知道，如果他全收了婆婆的指责他一定早就和我离婚了，也不可能在在这段婚姻里与我共同努力。记得他曾经在听了单位组织的关于婚姻家庭的课程后回来兴冲冲地告诉我：家庭里夫妻关系是第一位的。而我也曾经在受不了时告诉他，在受到婆婆那样指责刁难后，我需要是一个丈夫，而非别人的儿子的劝解。
他记得了一次，记得了两次，之后他又变回了别人的儿子。
他对我说，他将自己的身份排序：儿子，老公，父亲。当听到这样的话，窗外三十多度的高温，而我冷到瑟瑟发抖。
我从来不想和婆婆抢儿子，更不想他不能做自己的孝子。没有孩子前，因为我爱自的母亲，我害怕失去母亲，所以哪怕头发苍白我想让他做有妈妈疼爱的孩子。当我了自己的孩子，我更加理解一个母亲对孩子的爱，那份时日不多害怕不能够多多给予疼爱的恐惧。而这样的表达说过多次，受不了再来一次。
我也渐渐看明白婆婆处处要强不示弱，又极度的敏感背后，是一份将自己看低至尘埃里的自卑作怪，一个从未长大的需要别人负责没有安全感总是轻易让恐惧和愤怒占据的灵魂。而老公很多时候不懂，他会被情绪带走，久久沉浸子没能对婆婆负责的内疚里，所以，他极力讨好，全情投入的在做一个好儿子。
我无法忍受关起房门后，牵手走在身边，和宝宝共享亲子时光的那个人，总是会突然间就变成了别人的儿子。
