HZ,
见字如面.
今年早上我被你的这封信整得爆哭,哈哈哈,这一大早的,刚送M回来,想着打开QQ看下论文相关,然后一下子就看到你给我的这封信.
熟悉亲切的称呼,那是只有我和你才有的独有暗号.
对不起!我深深地伤害了你.对不起!我真的是个非常坏的女人! 对不起,我不曾想伤害了你和你的父母!
我一直以为爱情是自由的,我们因为自由恋爱而在一起,因为相爱而结婚.我跟你结婚,我和我的父母都没有提任何彩礼要求的,对吧?因为我父母是长辈定亲,他们坚定地想要他们的子女婚姻自由,爱情甜蜜且幸福.我嫁给你,我一直深信我嫁给的是爱情啊!
爱情是你情我愿的,但是只要有一方不愿意继续了,那就是另一方需要悄然离场的时候了,不是吗?
我在你们家确实受过很多委屈,被质疑,被评判,被不接纳,被要求生孙子.这些,都让我生理上心理上极其不舒服!直到我感受到你对我也不维护了,不满意了,不喜欢了,不爱惜了.那我在想,我留在你家的意义是什么呢? 我何苦让大家都不开心呢? 我又不是非要赖在这个破烂村子里啊?我有手有脚有学识有能力,我一定能养活我自己啊!
为什么我会那么厌恶被要求生孙子这件事?!
我的原生本就因为爷爷重男轻女而过得不幸福,我疼惜我父母迫于大环境的压力而养育三个孩子的艰辛.我也感谢我的父母没有被我爷爷那一代的思想侵蚀,我的父母一直都对我们三个子女很公平,反正我们家很穷,我们都一样没有得到特别好的物质待遇,但是相反的,我父母无论多艰难,都尽力托举我们三个小孩,尽力送我们能考上的大学.我的父母尚且能做到如此,我真的特别感恩!!!
我万万没想到,被要求生儿子这样迂腐的封建老思想还要发生作用在我的身上,还要我的子女去承受这样的成长家庭环境.在新中国21世纪,在发达的沿海城市啊,这样的故事还要重新上演?!我精神上接受不了,人格上更接受不了.我不可能把我自己当作生育机器,我也不愿意把我的孩子放在这样的家庭里生活.
前两天跟小静儿聊天,还说到呢,但凡那时候的你能够站在我的前面,帮我挡一下.让我知道你是站在我这边的,我也不会产生一丝一毫离开你的念头.
你可能体会不了,你想一下啊,我,是你们家里唯一的外人啊!你,你爸爸,你妈妈,你姐姐,茉,你们都是有血缘关系的,就我没有.我是因为你,我才来你们家的啊?
你妈妈跟我说,这是她的家时.我的心有多痛吗?
所以,在那一刻,我告诉我自己,我一定要带着女儿离开这样的环境,那里不是我的家.
可是,你没有.你谁都不愿意得罪,你还叫我多体谅他们.他们是长辈.可是如果长辈说的话不是真理,我为什么要听呢?我一直是站在真理这边的.
在那栋冰冷冷的房子三楼,无数个日夜,我抱着女儿坐在地板无助地痛哭流涕.你知道我的,我并不贪图你家的任何,我本人也没有太高的物质需求.我唯一在乎的是你对我的爱.你说过,你会一直给我你最好的,你说过我们要一直在一起.
但是,在我受委屈的时候,你没有维护我.
在我最落魄的日子里,你说,我不好看.
容貌焦虑于是伴随了我好多年啊好多年啊,直到这个暑假8月,我在清迈完全不想去理会了,我就是喜欢素颜出门,我就是不想要化妆,爱跟我做朋友不做.在我交到了国内外好多的朋友后,我才确信,我哪怕容貌就这样,我也是有人喜欢我的,也还是有人要跟我一起玩的啊!我这才放下了容貌焦虑啊!你知道吗?
写着这些,仿佛还是昨日的事.怎么就到了2025年啦?
我恨你吗?我恨的.恨你不维护我,恨你不争气.
我恨你父母吗?我恨的,他们思想明明不对,还要残害我的下一代.
但是我更恨我自己,我恨我自己为什么做了那样的决定,哪怕我父母不接纳不同意,我也跟你结婚.所以,那时的我告诉我自己,错了就要改.没人爱了,就要走了.不要死乞白赖.HYM,你要脸!你不是没人要!
后来,真的有人来爱我了,我一直知道我是有人爱的.
后来,我提出了离婚.我在那样的家里,感受不到被爱被悦纳,也看不到一丝希望.
再后来,我们两个人一直在撕扯这段关系
两个人过半的人生走在一起,分开真的很难.我们两个都是巨婴,曾相扶相持所以过得还好.但是分开独立生活,我们都缺乏这样的经验.更何况还有我们的女儿,我们都非常爱她,所以来回撕扯.站在上帝的角度来看我们这一段的关系和成长,你会发现,我们确实就是这样的.
一年前的你说,你必须离开这里,不然止不住地会想念.我也是,也还是会感到难过.这是一座对我来说没有那么高幸福感的城市,我好早之前就想离开这里啦,我早在刚到wz的时候就说啦,想去深圳广州看看,我总觉得那边的机会多,我问了我在深圳的同学和学长,他们也说我过去还是有很多机会.所以,到现在,我还在想着要离开wz呢! 刚在九月底下定决心,自己这半年到一年内还会呆在wz,因为想把这9年来的教学工作做一个提升,也做一个总结.同时也需要给我自己下一份职业做一些准备.如果够顺利,我还希望我自己在明年夏天拿到川师大的研究生学位证.当然了,这些都还只是我的蓝图,具体的落地还要我这一年去坚持付出努力才能看到.
再后来,我发现我确实是被爱的,而且也是值得被爱的,我甚至都不用其他人来爱我来证明我是被爱的,是值得被爱的了.因为我更关注的是我自己想要去爱一个什么样的人,我自己想要成为一个什么样的人.更重要的是,我慢慢地看到了我自己的脆弱和恐惧,我也看到了我的成长.我也看到了你的成长.书上说,一段能让彼此成长的关系就是一段有价值的关系.
我们的关系,含金量真的很高.从两个残缺需要互相帮扶才能生存下来的巨婴,到成长为独立完整能独当一面的两个人啊!那天,茉说阿姨跟你还挺配的,她说你们两个人的性格好像还挺合的.
而我,在一年后的今天,真的学会了烧饭啦,而且就是前天,10月8日,我买了一盒板油,用小铁锅煎出了一碗猪油.那天晚上,我和M围着冒泡的猪油锅,就感到, 真的好幸福啊!
这种幸福感是我从未有过的踏实的幸福感.我才知道,我内心是多么恐惧自己和女儿会因为我不会烧饭又不想吃外卖而饿死,哈哈哈哈.
现在的我,不会期待会有一个人能来拯救我.因为这样的拯救,我其实是在后续需要付出更多的其他的代价的.
现在的我,也不会期待有一个人来全身心地爱我包容我,也不会要他说我是全世界最好看的,要他说我就是这世界上最好的女孩.因为我深知,我并不是.他如果真那样说,反而是说谎了.
现在的我,情绪稳定,心里常生出感恩与欢喜.因为我没有对别人太大的期待,因为我对我自己有笃定的相信.
我完全接纳我自己的本我的样子,长着痘的脸,也会大方地把刘海搞到头顶上,露出大额头来.我管你说我好看不好看,我也不在意你说我脸长.我自己觉得舒服不舒服最要紧!
当然了,我也在吃中药调理,因为我想要自己更健康的好看.
我会及时整理,清洗,打扫,会做饭,会不时地调整家里的家具的摆放,也会更改布置;我会烧各种简单的我自己搭配的营养较均衡的原创菜谱,真的比外卖好吃一万倍!
现在的我,会更确信地以我自己的情绪/需求为中心.我会毫无愧疚心地坦诚拒绝,我也会在我真正热爱的事情上要求自己全身心地投入去做到自己最好.
现在的我,真的做到了好好陪女儿.我会主动陪她做她喜欢的事,会主动给她洗头发,给她按摩,一起睡前读书,每天夸她肯定她也会尽己所能地去理解她帮助她.因为我想要她知道妈妈一直非常非常爱她.
现在的我,会想要热气腾腾地过活每一天.因为,每一个人能来到这世界,本就已经非常了不起!人与人之间的相遇相知是非常珍贵的,你在我心里是无与伦比的存在,它超脱了友情爱情亲情.
我相信,我现在还是爱你的,不是爱情,就是爱.这种爱,跟我对M的爱一样,只希望你过得快乐健康幸福!跟是不是和我在一起,无关.我会因为这个世界上有你这样一个美好的人而感到这个世界更加温暖明亮,我也期待你越来越好,过上你内心真正向往的幸福生活.
对不起,我到底是没能跟你一起携手走下去了,但是我想,我们即使在地球上的不同角落里,我相信我们也会互相祝福和对望对方的生活的.我们也可以在有需要的时候,像这样给对方写一封信,我觉得会非常有意义,对于我们各自的成长和发展梳理都会非常有用.
跟你在一起这么多年,分开也这么多年了,这是我第一次这么确定我还爱着你,也第一次提到 恨 这个词.果然有爱才有恨的,恨也是爱的表现. 可能连我自己都不知道我的内心原来之前充满了仇恨.也是读到了你的这封信,我才感知到我原来是有很深很深的恨在那里的.但是读完后又写完这些后,这份仇恨被安稳地接住了,也被轻轻地放下了.
现在还恨吗? 不恨了.一点儿都不恨了.相反,也没有太多的感谢.我们大抵是两不相欠了吧,都彼此深爱过也彼此伤害过,撕拉这么多年.你看我们现在都花发毕生的年纪啦,是不是真的要少纠结这些情啊爱了的了呀?这些只是我们生活的一部分,甚至只是一小部分而已啊!我们生活中还是有很多其他重要的人和事啊! 比如年少的梦想,比如成长途中丢失了的友情,比如给孩子的养育金储备,又比如踏踏实实的给自己和家人的未来养老规划,比如去运动锻炼,比如整理打扫出自己喜欢的家的样子,比如给自己烧一碗爱吃的菜,比如去公园里看松鼠,去看剧看电影去读书.......这些也都是生活中非常重要的事情啊~
我现在就只有一颗非常平和温暖的心.接纳所有生活给我的礼物,接纳所有的我自己,接纳自己不完美的生活,也接纳不完美的我自己.
我们都年过半生啦,我希望最紧要的是,我们都能够好好地珍惜生命,珍惜活着的每一分一秒.在一起是为了幸福,分开是为了幸福;所以,无论跟谁在一起就好好地让彼此都感到轻松愉快,不要发脾气,坦诚真诚地表达自己的想法和看法,该坚持的坚持,觉得可以对方赢的就让对方赢.无论是做什么或者不做什么,无论是有人陪着还是自己陪自己,都要开开心心的,专注在活着的每一分一秒里.无论是快的日子,还是慢的日子,踏踏实实走过的每一天,回过头看,都会成为传奇.
最真挚最美好的祝福 送给你!
2025年10月10日 中午 于wz
