自从2019年春节回婆家过年至今已经5年多没有回去过了，上周在老公、婆婆以及孩子的强烈要求下，决定周六回去一趟，行程3天。
来去匆匆，路上的时间就走了两个半天。之前的那几年每年回婆家，身体都无法承受长途跋涉的奔波以及当地的风俗习惯，总会生一场病来表达自己全面的不舒服，不是肠胃感冒就是头疼脑热。记得有一年过年回去，做了7个多小时的车，到了市车站又倒车到县车站，经过一天的折腾，终于到县城大伯子家里，因婆婆公公在村里，县城到村里还有一定的距离，所以我们坐车一般是到县汽车站，到了县城先去大伯子家里，然后再坐半个多小时的车回村里婆婆家。家里没人做饭，长途奔波本身就很累，也只能在外面吃个麻辣烫或者吃点包子面条之类的。那时候真的觉得自己像一个流浪汉，无论走了多久，走了多远，都不会到达终点，都不会有一个避风港。所以我不愿意回婆家，因为那里没有我的家，我也很少能感受到爱意。
回农村老家真的是一种极致的煎熬，用几块木板搭建的床，毫不夸张的说：睡一宿之后，硌的骨头快要散架！一翻身，就觉得床随时要塌掉。屋子里面没有吊顶，抬眼一看都是木头房梁，夏天睡觉，特别害怕有虫子什么的掉下来。屋子里面没有镶嵌地板，全部都是砖头，路面不平整还有很多灰尘。屋子里面没有洗手间，厕所就是那种非常原始的两块木板拼接。想洗个手比较困难，因为没地方倒水。上厕所更是挑战。屋子里面永远都有一种潮味，可能是年头太久的房子，常年不开窗通风，不见阳光，总有一股子味道。在里面呆一会分分钟觉得要发酵。
每年春节回去，北方的农村，没有暖气，能想象面对的是什么？无尽的寒冷，冻得牙齿打哆嗦那种。每次身体都会最先反抗，那年春节大家都在高高兴兴的过年，我却冻得瑟瑟发抖，裹着被子，发着烧，浑身酸痛。大年三十中午，妈妈打来电话，我强忍着自己的情绪，尽量保持高兴和欢笑。因为不想让妈妈听出来我感冒发烧，简单说了几句就放下电话。我真的怕自己忍不住哭出来，怕妈妈担心我。那一刻，突然明白父母为什么不支持我远嫁，对他们来说，真的看不得自己棒在手里的女儿受一点委屈。如果女儿一定要嫁给这个人，选择这户人家，他们也只能选择接受和默默守护，并且在每个女儿没有回家的传统节假日，他们总是无尽的期盼和牵肠挂肚。
相反我回自己家，我父母都会提前给我打好多电话，问我想吃什么，提前做好。把房间打扫干净，被褥晾晒好，把我从车站接回来，都是摆好一桌子丰盛美味的饭菜，全部都是我爱吃的。不管多晚，我不到绝不开饭，连家里的小狗都在耐心急盼等我到来。看到爸妈脸上的笑颜，不管多累多疲惫，我都会焕然一新，全身的细胞都似乎被重新激活！因为我到了爱的港湾，这里是我的根！
这5年发生了很多事情，有时候都不知道自己到底是怎么过来的，也不知道为什么时间可以这么快，快到我好想已经忘记了很多事情，曾经的爱恨情仇，都变成了如今的淡然一笑。回来的路上车里放着《那年的情书》，听着听着情难自禁，感慨良多。
手上青春，还剩多少，思念还有多少煎熬，偶尔清洁用过的梳子，留下了时光的线条，你的世界但愿都好，当我想起你的微笑，无意重读那年的情书，时光悠悠青春渐老，回不去的那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀。
谁的青春不曾美好，谁不曾笑靥如花、明眸善睐，谁曾经不是那个白衣黑发的少年。只是，在经历了生活的种种，在历经种种打磨和走过无数的泥泞坎坷之后，在认清当下现实之后，蓦然回首，曾经的日子注定一去不复返了。如果有幸留下了一些蛛丝马迹，那也只能在发黄信纸上面闪耀。
车子疾驰在高速上，高速公路上面没有什么车，耳边还在回响着这首歌，眼前的景色一幕一幕的后退，正如这抓不住的时光和青春。向前看，依旧天大地广。
婆婆依旧喋喋不休的问孩子：老家好不好哦？你记住这是你的家，没事咱们就多回去。就好像一定要给这个年幼的从来没回过老家的孩子烙上一个烙印，让他知道自己姓什么似的。我想跟孩子说的是：不管你去哪里，安全第一，如果弱小的身体禁不住长途奔波，那么就等长大一些再出门。开心很重要，如果这个地方我待着不舒服不开心，那就不要再去了，甚至多呆一分钟都是浪费时间。不管姓什么，是父姓还是母姓还是其他，永远不要忘记自己是谁，你自始至终都是你自己！
