上周末和老妈在电话里争执了一番，闹得很不愉快。
因为什么起的争执？现在想想依旧怒火中烧。
周六晚上八点多，老妈打电话过来，问我在做什么，看电视吗？我说在看书。当时我确实是在安安静静地看书，而且劲头很足。周末的宝贵时光，可以完完整整拿来看自己想看的书，写自己想写的文章，这种乐趣是任何吃喝玩乐逛街都无法带来的。学生时代的学习，早已成为过去。初高中时期，学习往往是为了考试升学。大学时期，学习是为了提升自己找工作时的优势。而现在，我终于可以自主探索不同领域，选择自己感兴趣的方面去学习，去成长。
可是，老妈接下来的几句话，把我整个晚上的心情都毁了。就像在平静的小池塘里扔进去一颗大鱼雷，剧烈的爆炸过后，水面久久不能恢复平静。
她用以前经常责备我时的强烈语气：书呆子一个，都读那么多年书了，还读，有什么好读的。该学的不早就学完了，还有什么需要再学的，书呆子，就知道读书。
我一听就炸毛了。该学的早就学完了，这是多么荒诞的无稽之谈。试问古今中外，有几人敢拍着胸脯说，自己无所不知无所不晓不用再学习。苏格拉底曾说“智慧意味着自知无知”，学得越多，就越能体会到自己不知道的越多。尤其是现在这个知识爆炸的年代，新概念新科技新知识层出不穷，如果不坚持终身学习，很快就会和时代脱节，跟不上社会的步伐。随着社会分工越来越细，我愈发体会到每个细小的领域深挖下去，都会发现一片自己不曾了解的世界。最重要的是，如果不坚持学习，就无法让自己蜕变，成为自己想要的样子。
读书多就是书呆子？这是神马狗屁逻辑。如果按照这个理论，那哈佛大学里的著名教授们都是书呆子，得到App上的那些牛人都是书呆子，钱钟书、季羡林、查理.芒格等等伟大的人物都是书呆子......针对我妈的说辞，我有种强烈的“秀才遇见兵，有理说不清”的愤怒和无奈。
在我妈眼里，读书就是读教科书，就是一件苦差事，枯燥无味，烦闷无比。她不明白，书有很多种，闲书杂书经典书，文学哲学心理学等等。
说起我妈，她绝对是人生中对我影响最大的一个人。
出生于60年代的农村，她在家里排行第七，五个哥哥，一个姐。原本家里的最小，应该吃苦最少。但事实恰恰相反。外婆懒散，家务活农活儿都不勤快。五个舅舅各自投机耍滑少干活，姨妈很早就嫁到外地，妈妈经常放学回来，还要洗全家的衣服，做一大家子的饭。不上学的时候，就去地里干活。这样的环境，造就了妈妈勤劳肯干能吃苦，又性急要强的性格。听妈妈说，有一次上学路上，她和一个同伴逃学去玩，因为觉得上学太辛苦了，别人家的孩子放学回来就可以直接吃饭写作业，轻轻松松。后来，妈妈小学没毕业就辍学了，正式开始忙活家里的里里外外。
记得在我小时候，机械化尚未普及。那时的农活儿全靠人工，麦子成熟的季节，天还没亮，爸妈就拿上镰刀去地里割麦子。中午，匆匆回来吃顿饭。晚上，天很黑了才从地里回来。玉米成熟的季节，也是这样披星戴月，早出晚归。陶渊明用“晨兴理荒秽，带月荷锄归”来表达田园生活的惬意，但是在我看来，这种早出晚归的劳作却充满生活的艰辛。
后来，村里兴起了外出打工的浪潮。这些年，妈妈去了不少地方，干各种各样的活儿，澄海的玩具厂，武汉的镀锌作坊，信阳采茶，新疆摘棉花。待在家里的日子，也基本没闲着，忙完自家的农活儿，就出去做各种各样的零工，夏季插秧，秋季掰玉米，冬季种香菇等等。无论这些东奔西走的日子有多苦多累，妈妈都很少抱怨。她坚强独立，勤俭持家，从不怕吃苦。记得有一年干旱，很久都不下雨，玉米苗儿长不出来。村里很多人都放弃了，眼看着秋季就要绝收，妈妈硬是用扁担，一担一担从池塘里挑水把就近的一亩地给灌溉了。那一幕让我深刻体会到什么是“事在人为”。
妈妈的一言一行，点点滴滴，无不潜移默化地影响着我。这影响中，有正面的，如能吃苦、坚强、积极上进、待人真诚，也有负面的，如自卑、不敢活在当下。
1.自卑
小时候，妈妈总拿我和别人家的孩子做比较，确切地所，总拿我的短处和别家孩子的长处做比较。比如：
不会做饭。“你看隔壁家的XX，比你小几岁，可以独自做一大桌的菜，荤的素的，要啥有啥。”
不会干农活。“你看门前那一家的XX，年纪小小，去地里干活，就跟大人一样，有板有眼。”
不会喂猪。那个时候，家里养了一头母猪，爸妈去亲戚家的时候，我就跑去找爷爷来我家帮着喂猪。
不会穿衣打扮。“你看屋后那一家的XX，爸妈出去打工了，人家姑娘把自己收拾的多洋气。你看看你自己，土里土气的。”
不会打架。小时候，和村里的其他孩子闹矛盾，脸上被抓破了。被正在厨房做饭的妈妈看见了，骂我笨，为什么不抓破对方的脸。直到今天，我都记得被指责的那一幕。
不会说话。“你看你大伯家的XX，嘴巴多甜，见到亲戚长辈就主动开口叫。你呢，嘴巴紧得跟个小哑巴似的。”
每次学期结束，拿回家里的奖状都被妈妈当废纸，用来燃火做饭了。
渐渐地，即使妈妈不拿我和别人比，我也会下意识地与比我优秀的人进行比较。
大学时期，总是很羡慕各种能干的同学们，在学生会主席竞选中侃侃而谈，在创业比赛中激情四射，在兼职实习中有声有色，在文艺节目中能歌善舞......看看自己，怎么看都是一普通的路人甲，没有任何吸引别人的地方。
参加工作以后，经常能听到妈妈说，村里谁家的孩子每个月工资高，谁家的孩子嫁得好，谁家的孩子买房买车很气派......
永远在比较，永远是别人家的孩子优秀，永远赶不上别人。好特么累！
无休止的比较，让我的内心深处充满焦虑和自我否定。好特么苦！
我总是忍不住责备自己不如别人，责备自己笨、责备自己无能。每次想要用尽全力去追求什么的时候，内心总是会冒出一个强大的反对声音“你不行”；每当生活工作中出现差错的时候，即使很小的差错也会忍不住全盘否定自己。无论何时何地，总会默默地把自己的短处和别人的长处做比较。
很长一段时间，我都活在深深的纠结矛盾里，一方面非常渴望做真实自在的自己，另一方面又逼自己向着妈妈所期望的方向而努力。两股力量在内心撕扯，碰撞，抗衡，感觉就像精神分裂一般痛苦。妈妈的那些指责，就像一堵看不见的墙，禁锢我前行。
2.不敢活在当下
初中时期，妈妈常说，好好学习，加把劲，考上高中就好了。
高中时期，妈妈常说，再辛苦三年，考上大学就好了。
大学时期，妈妈常说，毕业以后能独立养活自己就好了。
毕业以后，妈妈常说，什么时候结婚生子就好了。
一路被催赶被欺骗的成长过程，一点儿都不开心。总是把眼前的生活当作糟糕的，总是想着以后会更好。总是活在对未来的期盼中，总是忽视每一个当下。
20多岁的年纪，心里却沉重得像40多岁。不敢肆意挥洒青春，不敢轻松度过每一天，因为担心“少壮不努力，老大徒伤悲”。90年的我，有时候觉得自己心里住着一个60后。
将自身的种种矛盾，都归咎于妈妈，有用吗？武志红在《心灵的7个寓言》里说，“怪罪父母，渴望改变父母，都是没有认识到真正的问题在哪儿。要想得救，必须把焦点放在自己身上。”
现在，当我认真回顾这些童年时期的责备，我忽然意识到它们大多是不合理的。当时的我只是一个孩子，一个普普通通的孩子，没有过人的天赋，没有三头六臂，没有七窍玲珑心，她不是机器人不是超人，怎么可能面面俱到什么都会。更何况，妈妈在责备我之前，很少教导过我应该怎么做。这一点意外发现，对现在的我来说，至关重要。没有谁天生就什么都会，通过后天学习。凡是面临自己陌生或者不擅长的事物时，我会提醒自己，先积极去尝试、去学习，而不是以一句“我不会”就放弃生命的种种可能。
人生匆匆数十年，每个阶段都有相应的快乐和烦恼，应该学会珍惜各个阶段的美好，让每一段岁月都不被虚度。
写下这些文字
，都是为了帮助我看清自己的内心，明白自己的自卑到底是怎么一步步形成的，进而甩掉这些心理包袱，超越自卑，突破自我，正如成甲那本书的名字《拆掉思维里的墙》。
