最近跟我老公吵架，原因他没有满足我被关心的需求。
本来吵吵闹闹的很不开心，我就心里使劲琢磨我们俩的关系。
第一，继续吵闹无非就是离婚，可是年近四十的我离婚后也不好找，不是二婚拖家带口，就是大龄老男人更不会为谁妥协改变，再找合适的不是不可能，难度系数比二十岁翻了几倍。
第二，重组家庭双方更不愿意付出，更处处保藏私心，更不会对我小孩好，我自然也做不到对别人小孩一碗水端平。
电视中那么多女人为了孩子妥协，而我也到了这个年纪，也品尝到了其中滋味。再婚的男人未必一直对我的小孩好，再好也没他亲爹掏心掏肺，这是自然规律。
第三，关系更复杂，现在面临所有家庭矛盾，婆媳关系，七大姑八大姨的，再婚的关系复杂程度至少两倍。double Kill！
所以，离婚这条路，女人到四十了不好走。男人的话除非经济实力可以经得起折腾，但是也对下一代不利，高知的经济水平好的男性也不会轻易做出这种选择。
so，放弃离婚，既然路走到这里了就只能好好经营婚姻一条路了。
那条路不通，只能折返回来回来想办法。
又折返回来，说经营，如何经营？
1. 吵架的时候控制好力道，不要随时随地释放原子弹，伤人伤己，没必要，但凡自我消耗能量的事情都没必要做。
2.直面本质-需求未满足。夫妻相处矛盾，各种各种，牙膏挤的不好看，都有可能是爆发的槽点，咱们高端玩家就必须的看到背后未满足的需求。
就比如，我们这次吵架，积攒了几天矛盾，其本质就是我一开始没同意他回家陪父母过年，把我们扔在这里我还觉得委屈呢，我没有满足他寻找亲情的需求。
后来，我就不停小事情，他回去三天没打电话，只买了一朵花，我就认为他扣门，没有满足关心我的需求。
本质是我不想去满足陪他过年回家的亲情需求，我怕路上麻烦，冬天容易感冒，总之不想让渡自己的利益。
3.有效沟通。只有控制住情绪这个无用的东西，才能开启有效沟通的模式。
前几年吵架鸡飞狗跳，根本无济于事，事没说明白，反而伤害感情，最重要都是消耗自己的负能量，无用功。这样做不但不会滋养自己，加持能量，反而消耗殆尽，所以，得不偿失。
这次，我想明白后，克制住自己暴怒的情绪，用第三视角审视问题本身，我的问题大胆承认，他的问题直接指出，不带情绪的沟通十分有效，当你拿出坦诚的态度以后，对方也会积极配合。
两人共同挖掘表象背后真实的矛盾根源，这样才能打开关系的正确方式。
如果不能够克制情绪，任由情绪如洪水泛滥，那么就没成长过，一直沦为情绪的奴隶有什么意思？这头猛禽不应该被我们降服吗？
勒住缰绳的那一刻，才能体会控制住情绪的成就感。
4.只说客观事实，不说主观感受和臆测。这点很重要，但首先，在血冲到脑门的时候也得迅速判断什么是事实，什么是感受。
比如，我说这是一杯水，那是一杯橙汁，这是事实。我说我觉得水比橙汁甜，这是感受，而且还是错误的观点。
分清楚事实和感受，才能找到本质。一味的强调主观感受容易忽略事实，每个人的经历，成长，价值观都不一样，同样事情感受肯定不同。
事实能够帮助我们找到需求，感受或观点只能表达愤怒或不满的情绪，此刻输出任何观点都会被反驳，有时还是不正确的观点，所以，感受应该在找本质的阶段过滤。
多说一句，感受或观点逻辑，应该在吵架后，心平气和时候再说出来，这才容易接受，并能更好的舒缓心情。
还有就是既然是臆测都不会往好处想，过渡的延伸和主观臆测，就是负向力量，这点要杜绝。
说清楚事实就仅仅理解字面意思，不要自我加戏码，又没给钱，加个锤子。
所以，朋友们，正向沟通和反馈才能形成良心的循环，即使吵架也是在给婚姻关系储值，这才是经营。
