文｜忆水寒
如果可以重来，我不会再毫无保留一味地对一个人好，有自己的脾气，有节度又不失原则，善良却也带锋芒。
如果可以重来，我要做好万全的准备，选择性的遇见一些人。对方只要有颗诚挚的心，简简单单，相处起来彼此舒服，便是我最满意的所求。
如果可以重来，我要找回最初的那个自己，懵懂无知却不曾怀疑，呆傻幼稚却有颗赤子之心，不谙世事却永远满怀希望。
有时候，我真的好想失忆，把那一段最不堪的日子抹得干干净净，不留一丝痕迹，把那些不相干的人带来的噩梦统统删除，永久不可找回。
现实总是需要勇气去面对的，就像你不愿意见到的人，不喜欢做的事一样，都会耗尽你的心力。
曾几何时，以为只要遇到爱的人，此生也就足够了。却不知，生活是需要打磨的，是把一生的时间分成了无数个日夜，而这些日夜是一秒一秒堆砌起来的，原本短暂的生命在遇到不喜欢甚至厌恶的人的时候，就会变得无比漫长而难熬。
有时想想，每个人一辈子遇到的人大抵都有限，有人可爱，就有人让你心里不舒服，有人一秒便能入你心，有人这辈子都在你的眼角之外。大多数人都会像那可有可无的调料，有则锦上添花，无则不伤大雅，可有的人的到来却是你命里的魔咒，明明疼痛难忍却挥之不去。
你想要解开咒语，想要此生再也不见，可是事实却不能。有人说，最深的痛是说不出来的。是啊，因为痛得叫不出声，痛得没了力气，痛得让你已经忘记了流血的伤口。
打落了牙往肚里咽，不是带有血腥味的牙齿不能吐出来，而是找不到吐的地方，没有可以倾吐的人，以及不知从何说起的开始与结局。
我是一个不懂得享受生活的人，一切都是由着自己的心在走。
曾以为只要沉默忍耐就会安宁顺遂，后来习惯了沉默不会发声，忍耐久了被当成好欺负，安宁只是自我麻痹，顺遂实乃天方夜谭。
曾以为人与人之间不外乎你来我往真心相伴，后来打狗的包子一去不回，还被狗折回来反咬一口，凉薄不过人心，比不对等的付出与回报，更让人心寒。
曾以为只要哭就有糖吃，后来被别人打了几巴掌，哭得歇斯底里，不仅没有糖吃，还被骂的狗血淋头，踹的连喘息都疼。
有时候，我会自我怀疑和否定，为什么手捧一颗热乎乎的心却不被善待，反用针扎？为什么倾尽所能去做却被全盘否定？为什么白天黑夜是非黑白总被涂抹颠倒？为什么我的付出我的好都被当成了理所应当？为什么一个人会变得那么快？
终究，我想明白了，不是那个人变得快，而是ta本就是那样的人，乾坤朗朗，每个人心里都有一杆秤，天地间自有正气存在，即便人心变了，天也有眼，始终在看着，在断着。
因果轮回，自有定数。你且等着，上帝不总打盹，正义必不会亡。
梦以现实为依托，却又实现不了。是梦就会醒，醒了就会痛。想要逃离那人那事，却在每一个不得不走近的日子里愈发清晰，益发难过。痛是掩饰不住的，就像感冒咳嗽，就像幸福快乐，骗不了别人，更骗不了自己。
我想要摆脱梦魇缠绕的生活，把乱我心智的事剔除，把可恶的嘴脸忘掉。
我想要在心里种下很多爱的种子，去爱那些爱我的和我爱的人。
我想要像从前一样，眼里看到的心里想到的都是善良和美好。
可是，生活啊，硬要折腾得让你哭都哭不出来才肯罢休。既然存心为难，又何愁没有理由？我又何苦自欺欺人逃避现实？如果暴风雨过后，就是期盼已久的艳阳天，我何不耐心隐忍奉陪到底？如果人生可以重新来过，该有多好！
