选择适合自己的社交

我的性格是比较内向的,没事的时候喜欢宅在家里,碰到天气好打打球、散散步,并不会经常主动的去约上三五个好友喝酒吃饭。但我老婆的性格是比较外向的,周末的时候闺蜜吃饭聚会一定不会少,我和别人开玩笑说,在家我主内,老婆主外。

对于我来说,我做自己喜欢的事情,宅在家里看看书,多学习,同书中的精英做思想上的朋友,这并没有不好,况且我也挺喜欢运动的,打打球,跑跑步,这都是我的爱好。和她不同,我只是不喜欢和那些泛泛之交一起喝酒吃饭,聊那些没有营养的家庭故事。

今天就因为在和之前开店的朋友一起吃饭的问题差点吵架,她认为不去主动和他人聊天、整天活在自己的世界里的性格是不对的,我承认我会刻意去逃避和那些浅交的朋友深聊,只会表面上打招呼,特别是当他们在一起聊那些老掉牙的话题,说那些哪个哪个有钱、多厉害之类的时候的我智商估计接近为零,因为在我自己的脑海里,早就形成了没用的东西尽量不去记,所以我的系统没有那些我自己认为没用但是他们说起来很溜的词汇,这样就没有办法聊下去,人一旦害怕一件事的时候,就会刻意去逃避这件事,久而久之,我就失去了与人“闲聊”的能力。

我也尝试过改变,试着他们的那种三步走的的社交方式,首先用我认识某某人,他也认识某某人的闲聊方式把两个人的关系拉近,再通过和中间人一起在酒桌上吹牛喝酒称兄道弟,最后一起打麻将扑克牌的方法为以后再次拉近距离做好铺垫,这样在开店期间确实交了不少朋友,网上说看一个人有没有能力看他身边朋友的数量,这样看上去我的能力是非常强的,但是数量上的优势完全弥补不上质量上的不足,最后到头来经常联系的还是原来那几个。

造成这种结果的主要原因是性格不匹配,我不会把一件自己认为没有价值的同样事情说上好多遍,即使是和不同的人说,虽然可能本身闲聊也是一种拉近两个人距离的一种技能,但是在骨子上我就非常讨厌这种技能,即使自己用了好几年的时候去适应,但最后还是发现极度反感那些无价值的闲聊,当然你也可以把这个说成是自命清高。

我不喜欢附和他人,特别和那些以后可能会给你带来经济利益的人,理论上以后可能有求于他,于是乎和他讲的话都是客客气气的,甚至阿谀奉承,只为了以后可能的收益,我更不喜欢扎在人群堆里聊那些没有任何营养价值的事情,因为我认为这些都是在浪费时间,虽然自己可能有这种浪费的时间,虽然自己现在没有最大化的利用好时间。

有意义的社交是通过这种方式获得他人有而你没有的知识和资源,交友三步走的方式确实可以让你获得一定的资源,但这些都是在你能使他能获得一定的利益为前提条件的,假如有人出的比你的更高更好的呢,这个时候你的朋友才不会管之前吃了多少次饭,喝了多少瓶酒,吹过多少牛,特别是随着各种规章制度愈来愈完善,合同的不再只是酒桌上签订。

我承认自己现在能力还不够,但不代表我现在没有权利选择自己的社交的方式,那些没有“质量”的朋友说散就散了吧,在成长的道路上,你终究会在每一个阶段找到适合自己的,一辈子那么长,我认为精挑细选比盲目的社交方式更可靠。

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