此时正在上着班，脑子却乱如麻，有种想要爆炸的感觉。不断说服自己要静下心来，可我控制不了自己的心，就是好想嚎啕大哭一场。
这些日子别说每天写一篇一千多的文字，连两百字都没再坚持写。我不知道自己到底想做什么，甚至不知道我活在这个世界上到底为了什么？我真的是一个很奇怪的人，笑点低泪点也低，上一秒还嘻嘻哈哈大笑的我，下一秒就有可能眼泪如涌泉般汹涌而出。而且明明什么都没做却感觉活得很累，或者是心累。我同时也是一个很矛盾的人，有时候好喜欢拥抱孤独，有时候又害怕得要命。有时候想，没人爱就没人爱大不了一辈子一个人过，有时候又渴望有个人能读懂我的逞强和故装作拒人千里的样子。我从小就是一个严重缺乏安全感的人，我不是说要在别人身上找安全感，而是我自己没能力给自己安全感。我现在做着一份不喜欢的工作，毕竟这工作真的是太闲了，闲得我焦虑，闲得我感觉自己是天天在混日子。其实我知道我更焦虑的是自己没能力换更好的工作，以前读书时偷的懒在生活上一点一点还给了我。
都说越长大越孤单，小时候我都是形单影只，特别享受自己一个人的时光。可现在却想身边有朋友陪着我。但最好的两个朋友不在身边，有时候好想和她们去看看这个世界，奈何我们一个人都在为生活努力着，我们都在最底层挣扎着。身边的人每天都是跟我讨论家里长家里短或者是让我望而却步的奢饰品，我根本融不进她们的生活圈。我不喜欢讨论任何人。
发现人只要对自己曾立下的flag松懈一次，往后就会生出更多的借口不去完成。我就是这样的一个人。简书日更断后，我就给自己找各种各样的借口不再去写字。不写字后，整个人反而变得更加焦虑，每天过得狂恐不安，好怕自己就这样一蹶不振。抗压能力终究还是太弱。
总得来说2019是这么多年来，过得最焦虑的一年，或许是年纪越来越大的缘故。我常常叹息，我自己都养不活自己，拿什么去养别人，一想到这里，我就更加恐慌。这样的自己更加觉得自己这辈子只适合自己一个人过，否则就是祸害人家。
希望自己能快点走出心灰暗的日子。
