对不起，今天又熬夜了。
还记得刚认识你的时候，我半夜熬夜写稿。只是因为社团部长的一个任务。而我却毫无思绪，于是，手机里放着许嵩的歌。一边构思，一边熬夜。
然后手机屏幕闪了一下，我漫不经心拿起手机。是你的微信消息。
“睡了嘛”
“还没呢，明天得交稿，我今晚得赶稿”
“不能明天写嘛，女孩子熬夜不好”
“没事，你睡吧，我马上写完了”
嘴上说着你睡吧，但是我心里还是挺不好受的，大半夜，所有人都在做着甜甜的梦，而我，却为了一个并不重要的社团还在冒着猝死的风险写稿。
“没事，你慢慢写，我等你”
我已经忘记了当初的自己是什么感觉了，只记得那天的灯光很耀眼，照的我睁不开眼睛，仿佛还有不知名的液体在眼角闪烁。其实那时候的我们并不是很熟，出于对一个陌生人的礼貌，我说“算了吧，你先睡，毕竟我明天没课”
“我没事，我想你一个人可能会有点害怕，我陪你说话，你慢慢写”
然后，那天晚上，我俩聊了好多，我也开始渐渐了解你，知道了你平时不怎么熬夜。知道了你是大我几岁的学长。知道了你很喜欢《追梦赤子心》，到最后，我也没有完成那天的任务。代价就是第二天大清早起来困得要死，但还是在部长的催促下写完了稿。
第二天早上，其实我还是蛮有期待的。期待你主动找我聊天。但是一直到晚上23点你都没有搭理我，我心想前一天只是出于对好友的礼貌吧。然后，怀揣着一丢丢的小失落我睡着了。
等我早上起来的时候，我拿起手机看到的是来自你的未读消息:今天忙了一天，陪学弟做了好多实验。可能你已经睡了吧，晚安。
我慢悠悠给你回了一个早安，你说，你起这么早啊。真棒。当时的我可能有点小惊喜也有点莫名的开心。于是，我俩就这样慢慢开始讲述自己。从我喜欢的唐宋诗词到你所说的大明王朝。我们确实在很多方面有很多共同的喜好。
也不知道从什么时候开始，我开始注意到你。注意到你发的每一条消息，注意到你的每一个朋友圈。我也开始慢慢了解你的喜好。我开始觉得，你可能就是我一直想找的那个人吧。那个年纪的喜欢来的就是这么莫名其妙。直到现在，我也不知道我喜欢的是你的什么。你，好像并不突出，但是却也很不平凡。
我开始慢慢走进你的世界，接受你的坦诚，接受你的吵闹。而你，似乎很了解所有，只要我有什么不懂得，你似乎都懂。18岁的我，分不清那是崇拜还是喜欢。只是觉得你很好很好。
后来的很久一段日子里，你和我关系似乎更近了一步。从刚开始的谢谢变成后面的“狗子，你变了”我觉得，可能不只是我一个人这么想的吧。我还是照常熬夜写稿，而你却从未缺席。即使你当时并不在我身边。我还是觉得很暖。至少有人知道我一直在努力。有人能懂我的梦想。而你，似乎就是这样。
到后来的吃饭，逛街。你的所有的样子似乎都是我理想中的样子。我开始恍惚，甚至觉得身边的每个人都像你。甚至于有一次我看许嵩的时候突然觉得他和你长得好像好像。其实以前，我就喜欢许嵩。但是后来慢慢淡忘了。直到好久没有看到你然后看到许嵩海报时候，我真的迷离了好久。
后来，我的桌子上，墙上都贴满了许嵩的海报。每天，我甚至忘记了是因为你喜欢上了许嵩还是因为许嵩喜欢上了你。
陈奕迅的《阴天快乐》下有一条评论说：“总有那么一天，你会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，去开始，过没有那个人的生活。”
现在，我还是喜欢许嵩，还是喜欢熬夜。但是没有你了。熬夜和你，都该戒了吧。感谢你空留下我一个人的空欢喜。
19岁的我，终于懂得这个世界上真的没有谁离不开谁，孤独到深处连影子都会缺席。
有人说，放下一个人的感觉就是一瞬间心如刀绞，一瞬间如释重负。可能就是这样，我原以为，没有了你，我就再也过不好了。但是现在我终归还是没死，还是每天上课，吃饭，写作业，准备考试。
有时候放弃一个人真的挺难的。想起了《诗经》里的一句““求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧”我小心翼翼地去翻找朋友圈，可是还有没有半点关于他的消息。想想，还是早点睡吧。
今年的冬天真的很冷很冷，冷到让你觉得透彻心扉。可能这样，我才会保持清醒。不会在人群中看到一个跟你相似的背影就难过好久了吧。就不会再想你了吧。
