梦见请客吃饭。明天我请大家去吃饭。一个人20几块钱，好便宜。但是好像因为没有通知到位。有些人没有去。嗯，这些人里面居然出现了以前的大学同学。这熟悉的面孔。如果我没有记错的话，应该就是大学同学。然后是现在的同事。有亲妈等意大利人。他们已经在位置上坐着了。已经可以开始吃饭了。突然发现少了他们，我又回头去找。找给他们找来，结果。八路出了岔子。结果半路杀出来一个。会议叫我们去开会。这会议。我们跟着大。人流去开会。突然看见了一男一女，像是影视明星。这两个人的很像，我最近在追的这个主语里面的男女主角。他们的装装饰打扮很像。但是得我仔细一看的话，其实并不是他们。下面主主持人还在巴拉巴拉说一大堆。我等不及了，因为那边要开饭，我就直接跟他们说，我说下次再一起请你们吧。然后又带着那些愿意跟我一起走的人，直接走了。路上在讨在讨论这个。即便是多去几个人，也不会多收钱，因为。我是他们家常客。我是饭店的常客。嗯，说着就到了地方。吃之前还给以。以前的高中同学打了电话。梦见他，把他。先前领养的孩子又送了回来。然后自己生了个孩子。现在全心全意在照顾自己的孩子。原来的孩子。放生好苦，因为没有人理他，没有人管他。我由于心软，给了孩子抱了起来。后来也不知道这孩子跑哪去了。回到饭店落座，然后开始吃饭。能够做这样的一个梦，大概是因为昨天下午。一个年长的大姐姐，同事。要请我们回去吃，去他家吃饭。然后我就想到了之前。年前。我秦老师请我们大家去吃牛肉火锅。然后当时在饭桌上讲的，他请完我请我请完他请了，当时说要请的就是这个大姐姐。那估计下一次该我请了。唉，不过也也没啥几百块钱的事嘛。嗯。
再说一说最近的心态吧，感觉心态有点不对劲。一个是上班无聊，没有成就感，一个是社工学习很难受。再一个是。成立。工作的。不顺利。还有是。看见同事很努力的在考公考编。很上进的样子。再看看自己。每天忙着考这个。社工。相形见绌，顿时觉得自己好不上进，觉得同事非常上进我。再一个是。想要买那个4000的床垫。因为囊中羞涩，又选择了退货退款。有点着急，因为缺钱。现在的话。想要挣更多的钱，但是没有门路。
对了，还有一个。最近看。足浴看的。里面的。演员都是个子比较高的，1米九几1米八几，然后女演员也就是1米七几1米68，这样的个子。一个是个子很高。然后再多去了解一些。发现他们的学历也很高。像211出来的。就是他们家庭环境也很好，然后他们的。家境优物学习的东西呢？是艺术这一块的。反正他们现在的发展也很好。最重要的一点是。他们要么和我同岁，要么大我两岁，要么。00后。小我几岁？这样一想。更是。难过了。不过很奇怪，我为什么要去跟他们比呢？可是生了什么不该有的心思吗？这不是拿自己的短处和别人长处去比吗？这不是以卵击石吗？这不是纯粹的找不痛快吗？不管做什么行业，做什么工作。都得先要在这个行业里面扎根，我觉得我缺的是什么，我缺的是我没有选择一个行业，我我也没有在这个行业里面扎根，所以我现在。和他们同岁的年纪，他们已经崭露头角，已经。是顶流已经在他们本身的行业里非常优秀。也许他们原来就很优秀，他们的。从小成绩就很好，他们的条件一直都很优秀。所以我怎么会和人比呢？怎么拿什么跟人比呢？我真的我这脑子怎么回事？瞎比乱比。跟谁都比。太奇怪了。刚才胸刺痛了一下。
昨天。中午上着上着班，我妈打电话叫我去买菜，然后。还要接他弟弟。后来我去接了他爹爹。等把他弟弟接回来之后，我妈问我怎么没把你大娘也接回来。我没吭声，我说了一句，我说我接他们，他们就来了吗？但实际上我根本没有开口叫他们来。我当时也在想了，我说。你是不是该给他们寒暄一下，叫他们一起都去？但是考虑到。是风机。在一个家里，还有。我就没有说话，一方面是考虑到风机这个事情。他要去给。他儿子做饭。再一个考虑到。我不想多事。让我接谁我就接谁，我不想多事，我一点点也不想多事，我也不想多说话，因为我本身心情也不太好，我很焦虑。昨天去一路上都很头痛。我很焦虑。不想说话。后来在路上。跟他爹爹聊了一路。我跟他控诉我爹的。翻旧账这个那个让我觉得很讨厌的行为。我不想理他。我说。我同学也说家庭以和为贵，就是讲爱的地方，不是讲理的地方，我说我知道呀，那你你应该去跟那你你你得去跟跟。你你得去跟我爹讲。他还说。对你们应该互相包容，我说我已经包容他非常非常多了，我现在不想包容他了。从来都是我包容他，我来让步。其实。他也有让步。收到，接大爹爹还是接大爹爹和他的家人？我有我自己的思考。因为我觉得我不想当空中央空调了，我想对谁好就只对那个人好，那个人之外的其他人。我不想离，我不想放眼里。特别是那些给给我给我。压力给我焦虑。让我难以抉择的这些人。让我很不高兴的这些人，我不想我不想给他们好，我不想把我自己的号分给他们。有些人不配。有些人我觉得没必要。与其当个中央空调，倒不如选择性的，针对性的，对其中某一个人好。
还有一个是。两个星期没跟他讲话。昨天空送完之后，我又觉得很委屈，在那流眼泪，回来家之后又还是觉得不够尽兴，自己在房间里面哭。每每次想想都红了眼眶，满眼泪水。这么想哭，大概就是因为觉得委屈吧。但是我可以选择远离啊，远离那些让我不开心的事情，远离那些让我想哭的事情。所以，即便是住在同一个屋檐下，即便是经常打照面，但是我也可以选择。避开。我专心做自己的事情。他们做他们的事情。虽然空间上没有隔离，但是。心理上可以隔离开。可以保护自己，不受伤害。可以安安心心做自己的事情。
刚才想说什么事情，我给忘了。哦，想起来了。这是我自己分析了一下，我自己为什么？一看起来小说。或者是一做起来喜欢做的事情，就想要一次把它给他做完，一次把这些美好全都享用完，想用尽因为什么呢？因为我太缺了。我以为是我自制力不行，是我自制力太差了，实际上。就像一个渴了很久的人。突然遇见了一些甘露。那不得拼命的喝。拼命的去去解渴吗？所以我现在理解我自己了，为什么这么喜欢这么这么就，即便熬夜，我也要把这些事情干完，因为一方面在我的心里面，其实我是不认可他的，我觉得这些东西不应该出现在我的世界里。但是另外一方面我的。内心深处。我的本我会这样觉得。我也是一个人，我是需要这些温暖，这些快乐的。所以一旦。意志力出现了缺口。渴望就像洪水一般袭来。将所有的一切全都吞噬。为什么这么饥渴呢？因为太缺了。太缺了。为什么会慌不择路，选择了错的。事情呢，因为太饥渴了，太缺了。至于缺什么，我已经不想再提了。
不想跟他们讲话，我。还有一个重要原因是不想。像他们所爱了。因为我知道他们给不起，他们给不了，因为他本身就没有。所以我不想去奢求从他们那里获得。我也不想去，从他们以外的任何其他人身上获得。因为我觉得好像所有人的爱都是有代价的。这是一个残忍的现实，但是我不得不得不不得不承认。所以。与其对别人好，来换取别人对自己的关心，对自己的爱，那为什么还要去中间人取差价呢？我不如直接对自己好咯。没有任何中间商赚差价。对自己好，自己爱自己。现在好想哭。试试。事实上，我已经泪流满面了。缺爱的人。没错，我就是缺爱的人。
