最近孩子调皮的很，我和孩他爸的教育理念，向来有分歧，因为孩子调皮，孩他爸甚至动手揍他。

说起原因，是因为孩子把本来堆在一角的瓜子壳弄的满桌子都是，然后还洒到地上一些，在爸爸警告无效的情况下，爸爸生气的打孩子手，并强迫孩子说“知道错了”，孩子特别犟，宁愿被打手，大哭大闹，嘴也不告饶。

我知道夫妻关系高于亲子关系，所以一开始克制自己的情绪，但我看着爸爸和孩子明显的权力争夺，并且孩子被打，我忍不住和他产生了非常激烈的争吵。

我一开始强调，孩子宁愿被打，也不承认自己错了，你这样打骂强迫他，真的有用吗？

孩他爸则说，是，这都是我惯的！

是呀，他一直觉得我的教育方式，是宠孩子，惯孩子！

在争吵中，我一个问题的问，他一个一个的答，最后竟然得出一个结论：他对孩子没有爱？但是看到他调皮又不得不管他，于是就揍他了。。。。

〔其实怎么会没有爱呢？我想应该是因为孩子的种种调皮的行为，比如，故意把瓜子皮扔地上，故意弄湿衣服等等，让他感受到愤怒，以至于怀疑自己不爱孩子了吧〕

具体细节我不想回忆了，我说了这样一段内容：

我不希望孩子以后遇到困难，不敢告诉爸爸妈妈！

说到这里，我情绪激动的和孩他爸说了最近刚看的一篇文章。大致意思是，孩子非常想养乌龟，父母不同意，最后拗不过孩子同意了，但是父母对孩子说，乌龟会咬人的，如果被咬了就是活该，不让你养非要养。结果不幸，孩子的手指真的被咬了，咬的血肉模糊，但他想到父母的话，不敢告诉父母。

而我联想起了自己的一件事。我大概十几岁的时候，切茄子不小心切到了手指，我吓得用卫生纸包住手指装作去睡觉了，不敢告诉父母，直到吃晚饭被妈妈从床上叫起来才被发现手指破了。。。

我对老公说，我不希望你用简单粗暴的方式对待孩子。很多孩子一听到父母吵架就吓得哇哇叫，你看我们的孩子心理多健康，多好的孩子（孩子看着我们吵架，没哭也没闹，事实上，我也没仔细观察孩子当时的表情），你要把他变成畏首畏尾、你说东他不敢往西的“老实”孩子吗？这样真的好吗？

我提到，叛逆，可能是因为之前我们怕孩子被欺负（孩子比同龄孩子矮小一些），所以最早的时候灌输给他，别人打你一下你就打他一下的思想，可能久而久之，孩子出现了攻击性略强（不会主动攻击别人，但别人不小心碰到他他也会反击）的表现。

吵架，当然，一定不会解决问题！

但，表明了我的态度。打，不行。

吵完，孩他爸去了另一间房间，我陪孩子一起，把瓜子壳扫到垃圾桶里，过程孩子挺费力的，最后我和孩子强调，扫地好累呀，是不是。嗯，真累呀，孩子回答。那我们以后孩子不要把垃圾丢地上了好不好，嗯，行，孩子愉快的答应了。

我始终相信，这就是解决问题的方法。虽然很慢、很麻烦。虽然可能我内心也很崩溃，还不被家人理解，我依然坚持。

争吵的第二天，吃过早饭，老公没出去工作（自由职业），我和他聊，我认为他感觉不爱孩子可能的原因。

在这之前的一段时间里，大概两三个月，孩子几乎全由我来带。因为每次让他看孩子，他总是不情愿，也经常和孩子闹别扭（和老人生病，他心情不好有关）惹得我们三口都不高兴，后来我索性半置气、半独立的，全程自己了，他玩游戏、看电子书我统统不管，不到万不得已，我不会主动找他看孩子。

我猜测，也许是这段时间陪伴孩子的时间减少，导致他看不到孩子的优点，却看到了一大堆缺点，对孩子的容忍度降低了吧。

他没怎么说话，没反驳一般也是默认了。

我挑了一些樊登老师的书《读懂孩子的心》里面的内容，读给他听，我告诉他《叛逆不是孩子的错》这本书，读了避免权利斗争，我问他，你是和我一起努力，照着书里的做？还是不参与、不给我我添乱，让我慢慢纠正孩子的行为？

他是：“我做不到，你自己吧！”

嗯，那就我自己吧，你不要给我帮倒忙，平时多鼓励孩子、多夸奖孩子，我尽量给你和孩子制造玩耍、看绘本的机会，怎么样？

好吧。看出来也不是特情愿，我当然是希望他俩相处特别和谐。还记得林文采老师说过，4岁之后，爸爸对孩子的影响会高过妈妈，再加上是男孩，希望孩子能从爸爸身上学到更多男性特质。

生活不会一帆风顺，这次的争吵，也让我们意识到，爸爸在家庭教育中的缺失，相信通过我们的努力，会越来越好。

〔需要说的是，孩子现阶段确实有叛逆行为，包含在学校会有爬桌子、午休捣乱等调皮的行为，但是孩子身上优点也很多，包括性格开朗、讲礼貌、不怯场，就连这次的扔垃圾事件，从小的习惯都是很好的垃圾主动扔垃圾桶。归结起来，都是“小叛逆”惹的祸，而我之前没有及时发现问题，引导不足，我坚信，孩子的叛逆行为会在我的努力下有改善的，宝贝，妈妈爱你❤〕