我才发现，我的烦躁胆怯唯唯诺诺各种缺点，来自于我的恐惧，极端的如影随形的深入骨血的恐惧。这种情绪可怖如斯，即使抽筋断骨，我也想剔除。
很久我就知道，我的认知绝大多数来自于他人，影响我最深的，大概是来自身边人。孩童小的时候会模仿，大了则会受影响。别人的看法听起来好正常好正确的样子，我急于告诉自己，同样也猴急的告诉别人。搬运苹果嘛，简单易上手。自己亲自来种树，树苗长歪了怎么办，枝干太瘦弱怎么办，没有结果怎么办？太多未知与困难，作后人乘凉顺带捎着个苹果走是最好不过的选择了。我选择了趋易避难。
这些大树底下不总是好乘凉的，自己的天地被遮蔽，自己的去路被围住。环境对人最大的影响是我照着环境把自己改造成了环境的样子。
我的环境告诉我，你和别人不一样，你没有这个你没有那个，对你就是没有自己心里没点数么？你不好，你的缺点是，你怎么这样那样，我们拉扯你不容易啊你得好好报答我们啊，你应该，你必须，你……
环境对人的影响真大，你们说的我都信了。所以我极端自卑与害怕。我不敢，我就是不好，我企图逃离，我宁愿一个人谁也别靠近我。我才知道我是印重局，天生的印加上环境的印，变成了深深的锁链与镣铐，压得我动弹不得，呼吸不畅。
但是，我现在在一个自由与包容的环境，我怎么还能让以前的环境通过午夜梦回远程控制着我。不管我在干什么，时间从未停止从我发梢离去的脚步，于是我长成了现在的样子，处于一生最美的年华。
就像我所发现的一样，我离开家之后一直在变化，一直在成长，一直在接近生命本来的样子，我本来的样子。我怕什么？我怕我把自己改造成了一个没有感情的怪物，我怕自己像咒骂里说的那样没有能力。我的恐惧与现实的应该碰撞结合在一起，变成一个沉重的套子压住了我。
我向来有一套自己的标准，不会因为我的现状高抬贵手。所以我没有达到我的标准。每一次的失败我都觉得是我不行，是我太愚蠢的缘故。我一遍一遍的告诉我自己。童年的声音本已远去，可是我尽职尽责的接替她责怪贬低讨厌自己。我，竟成了我最讨厌最恨的人的样子，对自己干着恐怖如斯的事情。我不知我现在的分析是不是又钻了牛角尖，我只是把心里隐隐约约的感觉拿出来见见太阳。
我忘记我的接受能力也是蛮强的了。世界之大，无奇不有。每个人都有痛苦，每个人只是在自己的角度看问题。我都可以替我恨的人找好理由变成美好的样子，却一味的要求自己。仿佛做到了那些普世的标准，我就可以好好活着了。我没有安全感，我需要这种东西给我安全感。可，如果我从来和别人不一样，这难道不是我最喜欢的样子么？每个人都有他的活法，普通的我都可以去学，不一样难道不是最有趣的么？
我也一直在放纵自己成为自己啊。我不也对自己说要带着过去的自己去找寻未来的自己么？我明明说的是自己，可不是套子啊。
自己是什么样子的，我愿意做的是什么，我想做的是什么。接纳自己才能自由生长，而我喜欢野蛮生长。我渴望平和，我追求回忆。我知道普世的做法满足不了我的。一直都知道的。不然，我因何痛苦而恐惧。我为何还要恐惧，我捡回来不，我抢回来的。我为我的活着也一直在做事啊。
我在犹豫，我惧怕做决定，这是我的行为模式。我剔除不了，我也不知道该如何办了，先搁置吧。
