有的时候我觉得，长到这么大，其实自己最对不起的人，就是自己了。
大概到现在，不知道为什么这段感情会走到这一步。我能做的其实都已经做了。或许正是因为做了太多，反而会不好吧。究竟为何会走到这一步？让另外一个人有恃无恐呢？应该并不是因为我做了什么对不起他的事情。因为我真的，在这一路下来就已经尽心尽力了。我做了我自认可能得所有，可以让他觉得开心的事情，让这段感情更好的事情。但其实，有句话说的不错，讨好型人格到最后是有缺陷的。正是因为一味无底线的讨好，最后会让对方根本感觉不到你的好。毕竟，人并不是圣人，你没有办法要求每个人都有完备的自我反省系统。这个责任在谁呢？毕竟自己在规划自己的行为时，不能假设别人就是完美无缺的吧。其他人就是必然会有bug，这个社会也会有bug，你在做决定的时候，其实就应该把有bug的情形考虑进去。这也是没办法的事情。或许到现在探讨问题在谁，也没有意义了。
有的时候我在想，可能我这种人，如果在一个人人都是善良，完美，强调合作的利他主义的社会里，会是一个好的公民吧。但是在这个社会的话，可能反而没有那么适合我生存。至少目前为止，在这个社会里，人多为自己着想一些，稍微不要那么善良，那么替人考虑，甚至有的时候具有一点暴力，可能反而是更适合生存的吧。这可能并不是说这个社会怎么病态怎么有问题，而是目前的生存情况就是如此。至少如果想让自己活得好一点，还是要做一点点改变吧。
可能真的，至今为止，最对不起的人就是自己了。无论是对谁，对那些同学，对妈妈，还是对男朋友，都是如此。从小到大，一直都是我在不停的顺从妈妈，替她考虑，不让她不开心。可是最后到现在，反而对我自己造成了这么大的伤害，自己却快要活不下去了。我没有做任何对不起妈妈的事情，最后自己却依然要遍体鳞伤，甚至已经到了无法生存的情况。对男朋友，我尽量的不做让他不开心的事情（虽然主观如此，但肯定没有办法十全十美），尽力做着一切我认为会让这段感情更好的事情，但是最后到来，却让这个天平越来越倾斜，以至于最后失衡。他已经感觉不到我所做的一切了，也体会不到我的用心了。这怪他吗，责任是他的吗？肯定有。但是同样我也有自己需要反省的地方。是不是过于讨好了呢？是不是过于依赖了呢？其实我清楚，最后是我自己亲手把他培养成了这样一个有恃无恐的人。
是不是，其实我内心需要有这么一个虚幻的人，让我自己能够（哪怕是欺骗自己）感觉到，我是可以被人理解的，我也是可以跟别人倾诉的，我也不是孤独的？可能是我需要这么一个幻影罢了，无论他是否是真实的。即使其实现在我也已经隐隐意识到，他并不是那个人，他并不能包容我，也没办法理解我，他在这段感情里其实也做了很多非常过分非常令人恶心的事情。到底是什么，让我即使知道如此还没办法放下他呢，即使每次卑躬屈膝的以低姿态讨好他，我都要把他留下来？他对于我而言，到底还有没有正向促进作用呢？诚然，他曾经给过我非常美好的东西，也让我感觉到过温暖，甚至在我已经要崩溃的时候把我从深渊里拉出来过。但是有些东西是会变的，到现在为止，他对我还是一种促进作用吗？还是说其实这段关系已经开始伤害我了呢？
有的时候我在想，是不是其实我跟那些被家暴但是却死不离婚的女人有着相似的地方。到底是什么，让我明明意识到这段关系对我来说弊大于利，还拼命抓着不肯放手。是因为内心需要一个人吗？还是因为内心不够独立自信？还是因为童年缺爱呢？那么我怎么做才可以填补内心的那种饥渴感呢？到底是什么才能让我从这种思维里解脱出来呢？怎么做能让我可以把安全感寄托在自己身上呢？
到底怎么做呢。如果可以的话，希望自己早日得到答案。
