我以为自己熬不到太久，但是一个月过去了，我仍然好好地活着。
每个人在某一段时间里总会有无尽的空虚寂寞敢侵袭而来，即使身边朋友成群；即使周遭喧嚣吵闹；也觉着孤单像一个巨洞慢慢地吞噬着你的身心。也所谓“热闹是他们的，你只有一个人”。
在这短短的一个月里，我面对了一些从未想过的事，看见父母对自己的困扰露出漠不关心的态度；知道了自己喜欢的男孩子不再过单身狗的生活；感受到了曾经掏出真心对待的朋友的疏离；以及自己即将面临工作的压力。所有的一切像商量好了一样，在同一时刻到来将我弄得手足无措。在离家返校的午后，站在沿途行驶的火车上，心中再没了往日的欣喜，盯着亮屏的手机思绪却不自觉得飘向了别的地方。第一次害怕离家、第一次不想返校、第一次反感见到她们、第一次这么地茫然慌张。
忽然发现对面站着的两个女孩子，各自的手上夹着烟，痞痞的模样，与我对比起来就是两种感觉，各自沉闷各自开朗。她们的对话时而让我嘴角不自觉地上翘；时而又让我微微皱眉细细思考；眼角的余光能瞥见旁边的女孩子眼里对她们的羡慕与话语世界中的渴望，当我抬起头来转向窗外时她便快速的低头把玩着手上的东西，那种自卑与怯懦轻轻地敲撞着我的内心，我想与她说话却又开不了口，直至下车我都没能将她的模样看清楚。怀揣着一路的忐忑到了宿舍，所有的预感都和事实一样，我成了她们的局外人，像一个小丑一样努力去迎合她们的生活，渐渐地也厌恶了这样的自己，后来问自己：为何要依靠她们活下去；为何不能让自己简简单单的享受孤独。虽然对于现在的我来说，是挺难，但生活就是这样，当你无力改变时不妨欣然接受，下定决心去接受“我就是很孤独”的事实。
在这样一段时间里我也感受到了别人所拥有的心情，被人冷落与忽视以及刻意的隔阂感，都使自己心怀歉意然后慢慢明白，世间所有的东西都有因果循环，亲手种下的因，终究需要付出更大的代价偿还那颗果。毕竟那样才公平……
每天都活在焦虑、压抑、虚伪之中，在每一次收假之后、在每一天醒来的清晨，都害怕见到她们是另一种模样，都必须藏起自己的不快乐用笑脸去迎接每一个人（还是那种八颗牙齿都露出来的笑）。可惜到头来，回馈我的仍是那些使自己低落的负能量，想过一死了之，想过放弃现在，但当我真正站在最顶层时，所有的风都被我包揽灌进我身体的每一个角落，就那样微小的一个瞬间已使我感受到了生命真实的存在。对，我爱我自己，我渴望这个世界的美好；我是上天的宠儿；我是父母的宝贝；我是二三朋友的珍惜亦是自己的陪伴。不管过去、现在或未来经历了什么将要经历什么都不应该放弃生的希望，毕竟不可能一直倒霉下去说不定明天我就遇见了所有的幸运。
