无论如何挽留，要走的人始终留不住
一直以来我都特别讨厌别离。
小的时候我特别讨厌爸爸离开到另外一个城市工作，每一次他离开我总要大哭大闹，我希望我能用这样的方式来阻止爸爸的离开，但是从来都没有奏效过。爸爸还是离开了家，很久很久才会回来。
长大后有些人的离开，我想挽留，想阻止，但我说不出口。因为我知道离开是他们的选择，我阻止不了。
我明明不愿意离别，但是我那句“不走好不好”的话，我从来都没有说出口。我忍着心痛，强装轻松地说出再见。铁了心要走的人，是留不住的。
其实令我痛苦的，不是离别的本身，而是离开的那个人。
好像第一段恋情都特别让人难忘。
初始两个人如胶似漆，无话不说，时间一长，就变得有恃无恐。
在还没有学会承担责任的年纪，似乎很多事情一旦说出口就不会有任何的犹豫，于是就分开了。
很多年以后，我还是没有忘记过去。
这些年，生命中不断出现其他人，我也一路同行过，但总会不自觉把以前的他和后来的他做对比。爱情里最忌讳的就是如此。所以，我不断的经历新的别离。
说来也可笑，在一次故地重游和朋友吃饭时，包厢外面传来的一个熟悉的声音，瞬间让我失了神，那略微低沉的声音，是我曾经听过无数遍的迷恋的声音，我从未忘记过分毫。我走出包厢，大厅里的饭桌上，果然是他。多年不见，他没怎么变，只是多了些沧桑。
他抬眼间看到了我，愣在了原地。我想冲到他身边，想和他说我的思念。
只是他的身边已有了一大一小，我们再也不能和原来那样无话不说。
他没说话也没动作，只是静静地看着我。
我携着酒杯，走过去装作很惊喜的样子拍怕他的肩，说声好巧啊老朋友，然后对着旁边的女子浅浅叫了一声嫂子。
我们假装轻松地寒暄着，可是我心里的疼痛却越来越明显，在我即将失态的时候，朋友出来叫我进包厢，于是我别过头不敢看他说了声再见就快速逃进了包厢。在门关起来的那一刻，我的眼泪再也没忍住，直接滑落到我端着的酒杯里。
这一次的重遇，是我始料未及的。
这一别，此生不复相见。
回来的路上，我始终觉得心口插着一把刀子，每一次的呼吸都会疼痛感。
我一次次看向手机，我期待着那个人的消息会再次出现。
沈从文说，值得回忆的哀乐人事，常是湿的。
所以，我的眼角是湿的。
当街边小店里传来《断点》，是啊！很多的感情，初始以为会有始有终，没想到只是断点。
一次感情伤痛的愈合时间，太久太久。
曾经他给我写过一封信，洋洋洒洒几万字。也许是理工男的本性使然。
从初始的甜蜜，到过程的猜忌怀疑和互相伤害，到结尾的平静。在一起的点点滴滴，他全部列举出来。
信的最后，是四个字，是四个让我每次想起心都会滴血的字，我用一辈子去治愈这四个字带给我的伤痛。
“求仁得仁”。
这些年里我陆陆续续也遇到过很多人，但是尽是合眼缘而已，我走不到他们心里，因为我止步不前。
人生漫长，我也不可能这一辈子只会爱一个人。
所以纵使我现在没有爱情，不代表我的未来遇不到爱情。
就算，
溯洄从之，道阻且长。
