你看人家xx家孩子多乖……

xx家孩子又懂事又乖巧……

xx家那孩子从小就没惹过事，乖的稀罕人……

这是我在村子里经常听到的别人对我的评价。可能所有的父母听到别人这么夸赞自己的孩子时内心非常喜悦，很自豪。是的，就连同那个时候的我也为此感到无比兴奋，觉得让爸妈有了面儿，我内心也觉得被别人夸赞是一件特别幸福的事。但这缺早早就给我种下了一颗虚荣心的种子，并且越长越大。

我不断的做好任何事来讨好爸妈，也以此来讨取别人对我的夸赞，渐渐的我活在了别人的口中，活在了“好”字里。从来不敢去表达自己的观点，每说一句话都会思前想后:我说这样的话别人会不会觉得不舒服，会不会破坏我在别人心中的形象……最后把自己变成了一个只会迎合而不会表达的人。

其实我不是没有反抗过，也有。

在我的心中爸妈在我的童年里总扮演者“吵架者”“攻击者”“摔东西者”……爸妈似乎留下的美好并不多，或者是我没有记住。

小时候我们犯错后唯一的解决方式就是挨打，“笤帚”“扫帚”“鞋”“手掌”还有妈妈腰上那根永远不会断的皮制裤腰带，似乎家里有的都能用的到吧。我爸通常在我和我妈置气后会开家庭会议，告诉我我的行为如何如何，我依稀记得有一次我爸在讲完一堆道理后我提出了抗议，我告诉他们不能永远都想着你们大人都是对的，应该听听我们怎么想，听听我们的意见。可是我爸妈一票否决。唯一的理由就是“你懂啥”。我小时候经常惹我妈妈不开心，我妈一不开心就会把事告诉我爸，而且会告诉邻里。每次和她吵完架最怕的事就是我爸来质问，因为从小我爸都是一张严肃的脸，几乎不会对我们笑，我们怕他。所以从小到大几乎没跟我爸讲过心里话。

记得有一次因为和我妈吵架，我爸回来后叫我到一旁问为什么总和我妈吵，我害怕没有说出为什么。我爸当时气狠狠的丢下一句话“我看着了，你长大就和你那xx一样，不孝顺”。我当时都懵了，我一直都讨他们欢心，怎么会在以后不孝顺他们呢。那天晚上我难过极了，哭了一晚上，趴在床上写了整整两页文字告诉我爸妈我心里怎么想的。最后把信从窗户里塞进去。

我喜欢画画，因为没钱让老师辅导放弃了。小时候我特别想要一架电子琴，但是我爸妈告诉我“那跟学习有关系吗”。

在父母的眼里只要是听从父母话的，好好学习的就是人们眼中的乖孩子，可是他们不知道被他们夸的乖孩子去勇敢的说出自己内心的想法，做自己喜欢的事有多难。

上课不敢举手回答问题，怕被别人嘲笑；走在路上对任何人都毕恭毕敬，生怕被别人说。

甚至长大了谈恋爱都会想爸妈知道了会不会生气，他们会不会我选的人不满意，会不会说我。我不想他们有一点点不开心。所以我的恋情一直没有光。我从来不不敢在朋友圈发任何有关我感情的事。

步入社会，我才发现自己连最基本的交流都不会，才发现遇到问题时我竟然不知所措，才发现别人口中的我是一个没有主见的人，做事要不莽莽撞撞，要不无厘头。要不就是懦弱。

我甚至有时候在自己利益受损的时候都不敢去反抗，在别人欺负时也不会在意，因为我不想让对方对我有一丝不好的评价。

懦弱，缺乏自信，没有主见似乎慢慢的都成了“乖孩子”的标签。

而我又是看到的多少父母教育着他们的孩子我似曾相识的“乖孩子”。

人从生下来那一刻开始就是一个个体，让他们慢慢成长，每一步都接受他们应该经历的行程，不要让他们提早去理解你们走过的路。毕竟自己尝到的才能刻骨铭心。

小时候受过委屈，受过批评，受过挫折，长大了才不会因为生活而躲在角落里哭泣。

当他们想表达的时候请静心聆听，他们懂，他们懂得自己的情绪，请不要扼杀。

人无完人，请允许他们犯错。

请时常听听他们的心里话，孩子爱你敬你和你无话不谈才是美丽，而不是让他怕你……

如果还能重新长大一次，我会选择做一个不太“乖”的女孩儿！