当时一小女孩被男孩子性侵的新闻我很难受 愤怒 也很遗憾 然后前两天有个热搜 2岁小女孩抗拒爸爸给自己洗澡哭着骂爸爸流氓 看了很开心很欣慰啊 真好啊 真不错。
今天这个词条里 18段陈述 18段尴尬难堪 18段深刻 18段灰暗厌恶 18段歉疚 18段瑟缩 18段不堪回首 哪里都有林奕含。有些钳制 能做的反抗就只有放弃自己 这多悲惨啊。虽然微博让我见到了很多不善和恶意 但更多时候是感谢它的存在 让更多人有机会发声、求助 有机会被看见。
我自认为不是一个通情达理的人 还有一定程度上的情感淡漠 却又有着一定程度上的共情力。虽然共情不算是什么缺点吧 然而大多数时候 我并不感谢这份不多的共情力 甚至偶尔后悔小时候看太多悲剧影视剧了 第8段 女孩子用手机打字给同行男生“求求你救救我”就不合时宜地想起了韩剧《救救我》讲邪教的 那个昏暗、压制、恐惧 的氛围一下子就很突出了。我特别羡慕理性的人 羡慕李雪琴不会因为分离掉眼泪 羡慕柳岩情感独立。听见被狗叫吓哭的女孩子的叫声 我都会想跟着哭 我也很怕狗 非常怕。
第8段 女孩子向一对情侣求助同住酒店 情侣提供了帮助 这里真是感谢女孩子是诚恳的 情侣也是信任的 这一截内容是整段里很少的可喘息的地方。几个月前的某几天 我姐在群里转发很多受骗与骗人的例子 我是带着自己都知道的态度去浏览的 每一条都看了之后 还是有那么几条很意外的 甚至设想到遇到那种情况自己绝对会中招 利用女性同情心什么的 我姐起初说不要轻易相信陌生人的求助 后来说不要相信任何陌生人的求助 女性求助也不要信 （第12段 提出对女性长辈的天然信任）我非常理解 也几乎认同 有时候大家并不会去想也不会意识到事情已经糟糕到了什么样的一种程度 当我发现自己怀疑人心怀疑人性的时候 我是很不开心的 会去试图调整 也会有调整失败的时候 当我偶然发现我姐像我一样 对身边人也会不合时宜地产生不信任的时候 我是很难过的。我们群里有个约定 虽然经常不履行 隔三四天在群里出现一下 不想说话 随便扣个无意义的数字或者标点也行 我的理解是 保证有人知道我还活着 暂时是安全的 想想做到这份上 很离谱吧。
然而 又是然而 在我的记忆里 高中的时候 有个奶奶在马路中间慌乱地招手喊救命 我路过的时候停下了 朋友们劝说了两句然后我们一起走了 我看见路过私家车也是没有停留地绕开走了 并不知道她是否求助成功了即便停留了 我也不确定自己会不会给予信任 提供帮助 那会儿也没手机 而且 那个时候 属于“老人摔倒扶不扶”在议论文里热度正高的时候。
还一段记忆 是小时候 说是小时候 其实我不记得是小学还是初中了 我在公交车找一位阿姨借手机给妈妈打电话 因为我坐车到目的地了 但是没钱 当时阿姨很犹豫 很谨慎 我记得她的眼神 怀疑 不情愿 以及 我真倒霉 那种感觉 现在的我很理解她的反应 当时的我 只非常无助 非常尴尬 非常窘迫 非常小心翼翼 按照现在的思维 可以找司机 只是当时很惘然 当时就是我需要给司机车钱 但我没钱 只想在他回头前先拿出一个措施。
王源有首歌《世上没有真的感同身受》我真是感激世上没有真正的感同身受 别有人再体会同样的痛楚了。但曾经有一段时间 我居然认为没有什么不愉快是真的放不下的 并试图用这种想法说服一个正挣扎着恶心着被灰暗笼罩的人 即便我的目的是希望对方不再因为糟糕的事情痛苦和自我怀疑。
曾看到一句话很受触动 :“你不用变得很外向，内向挺好的，但需要你发言的时候，一定要勇敢。” 君子可内敛不可懦弱，面不公起而论之。这样有底气 简直太有魄力了。从刚看到这个词条 到这篇写完 18段看完 三个半小时了 一直撕裂 反复崩溃的状态里。之所以抗拒这种共情力 是因为长时间以来没成功以及暂时没法把那种共情力转化为积极的正向的力量 反而更多时候它给我带来的是障碍 是悲悯。
2022.9.21.01.50
