我又梦见那个糟糕的东西，睁开眼睛的时候已经精疲力竭，额头渗出紧密的汗珠，我抬手去拭，像水一般冰凉而不黏稠。相反的，我侧目从窗帘的裂缝里望出去，天色阴蒙，和闷热的空气一样，缓慢地旋转着，卷起一堆垃圾，然后坠落，我躺在垃圾中央看着白云，紧接着就下了一场雨。

我不记得已经睡了多久，没有什么复杂的声音在耳边喧嚣，时值正午，我没有起来的打算。眼睛就是闭不上，打开手机，停在了播放器界面，不想破坏这难得的平静。任何的声音都不应该发生，这样时间就会变得缓慢，齿轮就会卡住，多米诺骨牌的最后一张也会来得慢一些，我不知道它什么时候来，可能是晚上，也可能是饭后。

几次尝试失败后，我把肉眼可见的东西都摔了出去，然后走到客厅，走到厨房，打开冰箱，拿出乱七八糟的东西煮成勉强可以下肚的食物。油锅溅爆的声音打破了维持了很久的宁静，但是这种白噪音并不能激起什么样的波澜。餐前，我打开窗户，把鼻子贴在纱窗上，贪婪地呼吸，雨后的空气格外清甜。血液循环得更加富有活力而健康起来。

吃过饭，把洗干净的碗筷罗列归位。今天是周末，但是楼下的车依然是开走了的，无一例外。我不知道他去哪了，只知道他很忙。我不知道要干什么，就在窗边吸烟，漫无目的地欣赏风景。这倒颇为爽快自在，如果他为我准备好早餐，叫我起床，我一定等他吃完饭，带上门的声音响了，我才会装模作样地打个哈欠，伸个懒腰，从床上慢慢起身。我不希望他突然变得对我体贴照顾，做个没有温度的容器已经很好了，这是最好的状态。

因为我不知道要和他说什么，关于学校生活，我总是坐在班里最后一排，上课只是睡觉，或者思考，总之老师的问题我一概不会，即使罚站，也必然一声不吭。所以我没有什么朋友。自然没有什么有趣的事情可以提及。

他也不会谈及工作上的事情，这方面我也一概不问，徒增烦恼的事情不值得去做。所以即使难得一起吃上一顿饭，我们也只是各自专注于碗里的食物。没有什么对话。我也养成了打开电视的习惯，我不关心电视播放的是节目，只在乎空气里要多一些声音，好让碗筷碰撞的声音不那么孤单。

更多的交流只在我要钱的时候，他会象征性地过问，我自然不会全盘托出。甚至他还不知道我吸烟这件事。以至于我自认为自己是个还算不错的演员，瞒天过海之事，还算得心应手。

拿到钱之后，我通常会去吃烧烤。我是肉食主义者，配上几瓶啤酒，可以让神经麻痹大意，这样的放松可以让我不再无意识地去想乱七八糟的事情。如果不控制，我可以在十几分钟之内崩溃，顺藤摸瓜的思考方式，最后唯一的出路就是深不见底的黑井。

有时候我会希望他去死，大多数的时候。但是当我没钱喝酒吃肉的时候，就还是会低下头去找他。我十分憧憬一个人的生活，安静，无拘无束，没有牵挂，如果哪天心情不好，死了便也一了百了。

我也想自己去做点事情养活自己，这样我就能够买去外省的火车票，踏上自由的旅程。可是当我打算出门的时候，我便驻足在镜子前，张望着，凝视着我这张脸。深深的疤痕，丑陋的破口，坑坑洼洼，歪歪扭扭的。这一切都在每天的恶魔里浮现，使我不敢睡觉，在于失眠抗争的日子里，有时候索性不睡，跑到一个四下无人的地方抽烟，一根接着一根地抽。直到尼古丁麻痹了神经，使我感到头晕目眩。

偶尔他在家，偶尔还带着穿正装的男人女人回来，谈论着贷款事项。他叫我拿出身份证，然后在合同上签字。生意不好做，大抵是需要资金流转，在申请贷款款项。我干脆利落地签下去，这是最优解，过多的问题和程序都可能让我在下一秒就崩溃。

他的公司已经破产，现在是打算重新创业。我不知道他会不会成功，但现在至少我是衣食无忧。但是我并没有过多笑容。这样看起来像是一个为父亲遭遇碰壁而感到惋惜的孝子形象，截然相反，我许下愿望让他去死。

有时候我会问他，我妈去哪儿了。他都会怔住，很有意思。每次他都说，妈妈和别的男人跑了。他在胡说八道，我亲眼看见他把刀插进妈妈的胸口，当时我吓晕了。睁开眼睛已经是深夜，我看不见任何东西，只听见耳边窸窸窣窣的声音。然后叫声开始尖锐起来，我挣扎着才看清，紧接着全身上下开始剧烈疼痛。

火热地黏稠，那种恶心的气味和叫声，让我再无想法，倏然闭眼。每当我照镜子，都忍不住哭泣，然后是恐惧。

后来我接通一通电话，我的愿望实现了。他从十几楼高空坠落。在我兴高采烈即将远行的时候，被人告知自己负债累累。在面对现实的时候，存活倒成了一件棘手的事情。

我不敢出门，就屯了酒肉在家里。不知道催债的何时会叩响门板。

真正让我崩溃的是，某天晚上，我听见那种尖锐的事情了。然后在满地脏乱的食物碎屑里，它蹿了出来。吱吱吱地叫着。我夺门而出，就再也没有回去。

没有容身之所的我，看着过往行人的眼神，他们好像也在看我，打量我被撕咬后残破的面庞，然后带着各种眼光，一点一点地把我蚕食。我成了它，人人喊打。

他以为我会忘记那天看见的事，现在，两件事像两把刀，插在我的两肋上。

我在他坠楼地点的楼顶撒了一泡尿，吐了一口痰，然后找了一层更高的大楼，跳下去了。