当时的我,只是一心想着脱离那个小城市

        回想我选大学的时候,死了心要往远方去,往大城市去。

当时只是一心想着脱离我那个小城市的环境去锻炼自己,希望能够变得更强。至于一些现实里的问题,我觉得反正天无绝人之路,所谓强者都是給自己找不适,然后去适应它,而我不想当弱者。

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现在自己想想,那时的我还真勇敢。一个从来没有家乡独立生活的人,连早上上学前的洗漱都需要父母准备好的人,竟敢去到1000千米开外的城市去生活。

一开始的我并没有什么异样,但到了报到前的一个星期,我的内心开始疯狂的焦虑,好像有一股力量,在催着我去把我这个小城市的每个角落都走一遍,犹如一个即将离开人世的人。

于是我开始逐一品尝本地小吃,开始去那多年未去的老城区,开始去那个小时候就去烦了的公园,开始第一次延着海滨路走了一个晚上,开始与朋友们疯狂约见聊天。。。我以为这些可以填满我那焦虑的内心,但直到离开的前一晚,我依旧焦虑万分,我开始发现自己忽然如此的多愁善感,还发了一条这样的朋友圈。。。

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        然而地球照转,公鸡打鸣,离别的一天终究还是来了。

        那天我早早起来,一片寂静(废话谁四点多不睡觉起来high)看着那24小时士多店的老板在打鼾,我忽然发现这座小城市那岁月静好的一面,若是我不出远门,也许永远只能看到它那缓慢落后的一面,也许是这种平静感染了我,也许是将离之时的无所谓,反正我已经不再焦虑,随着我的身体坐上去飞机场的车,好像我的心情也开始向往那远方的未知。

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                        到宿舍的第一天

在大巴倒飞机倒高铁倒地铁倒公交后,我终于到了学校完成报到,进入宿舍,忙到晚上5点,爸妈也回家了,随着“咣”地一声,我的焦虑感又重新出现,忽然有一种被父母丟在寝室,再也回不去的失落感。不过,因为那天比较累,我在与舍友交谈不久后(一个个都玩游戏去了)就躺上床,迷迷糊糊的度过了第一晚。



                          接下来的几天

都说时间是最好的解药,也是最好的毒药。随着在校时长的增加,我也开始适应大学生活。从一开始需要拿着地图找路,到熟到可以为同学带路。从一开始需要依靠家乡电台来催眠,到后来不经意间会把回宿舍说成回家。

而这些天也让我了解了平常生活的不易,但也同时锻炼了我自己的能力。

从前只会宅家玩手机的我,忽然发现出门与人聊天逛街也是件惬意事。从前只需管好学习的我,忽然发现早上从起床到出门这半小时的准备多么麻烦。(比如以前父母都是在我起床前就把牙膏挤好等我去刷牙,把茶冲好等我去喝,现在才发现在干这些事的同时不吵醒别人是件多么困难的事)


最后安利一波毒鸡汤٩( ö̆ ) و

        只有走出来,才可能发现自己曾经是被宠坏的。只有走出来,才能了解地区之间巨大的文化差异。只有跳出舒适圈,才能发现自己的弱点,才能提高自己。

        远方,未来,都是未知的。强者想要去掌控,弱者想要去逃避。既来之则安之,虽然我们刚开始离开舒适圈会有些不安,但我们既已踏出第一步,就不能畏惧。像贝爷一样,把自己丢进荒野,在荒野中求生,最后锻炼出一个强大的自己。

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