《前言》
贱贱，是我大学四年的室友，班长，成绩上游，自我要求高，活动积极份子，外表假小子内心软妹子，比我高出一个头，身体没我好总是咳嗽。性格外向活泼好动，喜欢交友和热闹，对身边的人体贴入微，对逆境的事又大大咧咧。敢于承担责任，为人豪爽仗义，同时为人处事又不失圆滑。
我和她玩的很好，虽然她的朋友有很多，但是我的朋友就那么几个，玩的好的还包括她。我喜欢她身上乐观积极，敢于争取的态度。事实上，她的努力也确实得到了回报。在她的带领下，我开始对学习成绩有了胜负欲和野心。
我常常拿自己和她比较，她即是我羡慕的人，曾一度也是我奋斗的目标，即便在她看来，她没有什么值得追逐的，照她的话讲，她对自己也不满意。
因为早上和瑞瑞谈起了她，觉得有些话可以扩展来说，加上很久没和她联络了，感情寡淡的感觉我不喜欢，所以想写完这封信发给她，估计她会吓到吧，一看我写那么多干啥子。
我也不知道为什么要写那么多，照以前，我会认为自己很傻很白痴：“有病啊，你没事写那么多字干什么？别人这么久都没联络你，说明人家早不把你当一回事了，你写那么多，还把自己的身段放那么低，你这不是暴露自己的自卑和不幸么？等着被别人笑吗？”
即便我的脑袋里，有这么一个小人一直在我耳边隐隐嘲笑着我。但我现如今更愿意相信，今早中科院心理咨询的田老师那样说的，人不会向一个饱有善意并且对你认真指责的。一个人是如何看待这世界，那么就会认为别人是如何对待你的。如今，我选择去相信更美好的东西，正因为我相信更美好的东西在等我。
《贱贱，给你的一封信》
Hi 贱贱：
Long time no see。许是太久没和你聊天了，许是几个小时前刚和瑞瑞聊起过你，许是咱俩的距离甚远，许是我从来没有主动想过和好友联络，许是我快莅临三十岁，许是突然很怀念大学时光，许是开始理解过去种种理解不能的事，许是借此将这份友谊延续，许是想为我今天的日记起一个特别的主题，许是刚刚在网上看到一位网友写给自己好友闺蜜的怀旧信……许是……仅仅是想你了。
还有几个月，即将三十岁的我，刚刚离职了，在进入人生的下一赛程前，在站在三十而立的关卡前，我突然想放缓脚步，摘下已无用的面具，回头看看走过的过往和周遭的生活，突然明白过来很多不明白的事。
从小到大，我已记不清我换过多少个班，多少个教室，多少个学期，和多少人同窗同桌，每个班上都有那么一两个玩的特别好的同学，情同手足，啥事都说，就差拜把子了。但每到下一个换班的学期时，我便不再与之主动联系，尽管我也很舍不得，很保持像以往那样的关心，但心里的小九九就在耳边煽动我说“这种距离的分别就意味着友谊的终结，各自散了安好吧”。即便对方小伙伴主动找我，我也只是淡淡回应。久而久之，当初热络的友谊便渐行渐远了。
曾几何时，我是多么放浪形骸的一个人，我享受独来独往的无束缚，我享受一个人待着的独自时光。可不知为什么，许是年纪大了，许是我对孤单佯装的不在乎开始破碎了……我开始讨厌独自一人呆着，我开始怀念过去，我开始怀念学生时代肆意激扬的青春。只可惜，尽管我尝试一切方法，以前玩的好的同学都失去了联系方式，再也找不回来了。
我知道，毕业后，我们很少联络了，甚至已经不联络了。虽然现实和距离逼着我们必须专注于自己手边的事，但我不想以此为借口，和你渐行渐远。所以，我想给你写这么一封信，我不想未来的未来，只剩逐渐消失不见的回忆。我想告诉你，在鲜少联络的天边，也有一个人的兜兜里，装着遥远的、默默的思念与怀念^_^。
眨眼间，你我认识已经十年了吧？恰巧，写这封信的今天，就是9月1日，我们应该也是在十年前9月1日前后入学的吧？我记得，别人是这么描述我的：“这不就是天天跟在你身后的那个女孩嘛”。哈哈，我也不知道为什么你总喜欢带着我到处玩，我也不知道为什么我也总喜欢和你到处去玩。反正，我就是喜欢和你一起玩嘛。
尽管我深感幸运和你成为朋友和舍友，但彼时我并不理解你的很多事：比如你为什么有热心去帮别人一个又一个忙？比如你为什么想成揽那么多吃力不讨好的活的班长？比如你为什么不愿意一个人老实的呆着，到哪都要和很多人一起，我明明觉得一个人呆着很舒服昂？比如你为什么在我帮助你后，抱着我恶心扒拉的露出一副贱贱的表情喊我“老公~~~爱你哟”？比如你为什么总喜欢爬上全舍友的床，尤其在我的床上“滚来滚去翻云覆雨”，即使我骂骂咧咧，你也嘿嘿嘿的嘻皮赖脸的完全不当一回事儿？比如宿舍里每一个人骂你损你，你都从来不放在心上，还一副看了欠揍的表情呵呵呵呵说“哈”？比如你为什么不恋家，却喜欢邀上三五个好友到处出去玩出去看世界？比如你总喜欢和大家一起复习，做事，组织比赛和活动？比如你明明比我小，却像这宿舍的老大一样照顾我们每一个人？……
那时的我，作为一个享受独来独往，热爱沉浸在自己世界中，不好结交结交朋友，也不喜欢插手别人的事，讨厌被别人窥见所想所做所闻，胆小认生，不会主动交朋友，长期恋家放假就回家，不爱给自己揽活，不爱分享，不爱承担责任的我来说，这些我都不能理解。
可是，时光荏苒，转眼间，我们都毕业6年了？6年后的我们，是否还记得当初熄灯后躺在寝室床上“卧谈会”的我们，放肆畅想各自将来的白马王子是什么样，要嫁个什么样的老公，要住个什么样的房子……我们在当时看来遥不可及的未来尽情编织着美丽幻想和梦想？……当时的未来成了眼前的现在，不知不觉，如今寝室里的6个，除了我以外不仅名花有主，各自组成了幸福美满的家庭，我深深深的为你们感到高兴。
可能是孤家寡人惯了，开始怀念过去，渴望陪伴。我好像明白过来之前那些我不明白的事。如果要问为什么？大概就是因为你喜欢我们吧，你珍惜你眼前的世界，和身边的所有人。当我用怀疑的目光审度全世界时，你用开放的眼光接纳身边所发生的一切，包括让自己开心或不开心的；当我独来独往独善其身时，你选择和大家站在一起帮助所有人一块成长；当我只喜欢蜷缩在自己家里时，你早已规划好自己的未来，随时启程去外面看看更大更远的世界。
我还开始懂得，陪伴和感情的意义。还记得有一次晚上“卧谈会”上，我和你争论一件事，我将你和别人的交往，曲解成一味的奉承和迎合，我狭隘的道德观判定你为了让团体能接纳你，丢失了中立、客观和自我。你对我说“因为我曾经独自经历过一段灰暗的过去，我已经不想再经历一次了。我想放下过去，重新开启新的生活和人生。（原话并非如此，这是大概意思。）”
说实话，我当时唯一的想法就是为触及了你的伤心事而感到抱歉。因为没有和你一样的经历，彼时的我还没有和你一样的共鸣。我不知道人生的低谷会对一个人产生多大的磨难，它会在多大程度上摧毁或成就一个人。而现在，我明白了，不仅因为我曾走过一段人生的低谷，更因为从你身上看到的，那些被美好感情和乐观生活态度所早就的美好人生。幸福，与其说它是结果，倒不如说它是过程，是选择。
不知不觉，这封信已经写了两千多字了。与其说，这封是写给你的信，倒不如说是我自己出于私心，写给自己的信，哈哈。如今，我已养成了写日记的习惯，喜欢把每天随想记录下来，而今天的主题和灵感就是从你身上采集而来的，感谢你和彬彬、羔崽、馥戎、圣尧，咱们全屋六人一起营造的美好回忆，这是我一生宝贵的财富。
我未能赴美参加你的婚礼，着实遗憾的紧。听瑞瑞说你搬到LA了？那里是个宜居的好地方。等我将来去找你，一定要和你好好聚一聚。祝你未来一切顺利，远在大洋彼岸的蚊子，一直在默默的祝福你，望你一切安好，赶紧生个娃^_^。————爱你的蚊子。
