小女儿一连三天低烧，睡不稳，睡不好。喂奶粉，一把推开，喂温开水，一把打掉。

我抱着她，一边心疼，一边想着今天的文章还没着落，心中焦虑。

她在我怀里安静睡去，不敢放下，怕瞬间醒来再次哭闹。摸摸头，滚烫；摸摸前胸后背，还是滚烫。

一直是低于38.5度的低烧，既不愿给她吃药，更不愿吊针，为了长远的健康考虑，只有物理降温。但根本无法实施，准备洗温水浴，她昏沉欲睡；头上敷凉毛巾，她抓住扔掉；用温水擦身子，她两只手拼命挥打，不让接近。

折腾累了，困了，放下却睡不好，一定是烧的难受。我挨着她躺下，一只手安抚，一只手接着写已完成一大半的文。

一个姿势躺久了，很累！想动一动，怕好不容易入睡的小娃惊醒，继续一只手搭在她背上，一只手写字。

她突然自己醒了，一叠声喊着“妈妈妈妈妈妈”，我把亮着白光的手机屏对着墙，怕刺着她眼睛。大概两秒钟后，等我蓦然发现删除键正在快速运行，浅蓝色的标记在频繁闪跳，才突然警觉地松开手机屏上的手指，心中已有某种预感，闭一下眼，再看，几大段文没有了，消失得干干净净。

这篇文章，我断断续续写了很多天，不是遇到瓶颈，就是不满意反复改，一直没结尾，计划今天再努力一下就可以见人了，不想竟然出了这样的意外。

看看时间，距离24点已经不足半小时，只能临时把那篇文章放下，重新开始这一篇，连思索停顿的时间都不敢有，根据此时此刻的心情和感受，快速记录下来。

然后再看时间，此刻23点54分，今天马上没时间了。

怎么办？

发！

没时间回头看一遍了，稍微一耽搁，今天就过去了！

好吧！为了实现日更，发！

以上是赶在深夜24点到来的前几分钟匆匆发布的文章，只是要努力赶上昨天的末班车，实现日更。文章的内容和质量，在日更的大前提下，不得不让自己放下苛责，把这个实现日更的过程，重新定位成量变的积累过程，忘掉曾经十天内五篇上首页的好成绩，沉下心，像是两个月前的自己一样。

接下来，补充一部分今早接下来的和昨晚相关的话题，也让这篇为赶时间匆匆发布的文章，稍微再完整和全面一些。

昨晚，一个不小心，一个基本上接近尾声的约两千字左右的文章被删掉了四五百字，而且还是文中最核心、也是自己最满意的一部分。看着那瞬间消失得干干净净，只剩下白茫茫一片的空白屏，心里说不出的痛。我知道，若是把这部分补充完整，除了重新再写一遍，没有任何其它的办法。而我也知道，无论我再如何努力，也无法还原它原来的样子，甚至我认为，再怎样试着去找回记忆中的语言和句子，却再也没办法写得让自己满意。

写下上面这一部分的时候，小女儿迷迷糊糊醒来，一脚蹬开被子，整个人就裸露在黑暗微凉的空气中。我一只手拿着手机，腾出另一只手为她盖被，不想她一只胳膊恰在此时碰到我正写了开始第一段的文章，瞬间又被发布出去了。

这是接连两次出现的意外，发布的只有一个段落，甚至标题都是临时胡乱写下的文章可以改为私密，收回来，丢失的却再也没有可能找回来。

这样痛心的意外，或者准确说是无心的过失，我希望再也不要有。

说真的，让我对着那篇已经辛苦写了几天的文章，重新去补充丢失的那部分，我觉得突然间没有了任何力气，也丧失了继续下去的动力，就像是一个人正兴冲冲地往前走，突然被人强制性地要求停下来，不许再走一步一样，你停了下来，然后又允许你接着走了，你却再也找不回最初的那份兴致。

可是怎么办？剩下的还有更大一部分，我若是不继续补充完整，那么这部分是否也和丢失的部分一样，永远再也没有机会被别人看到了？那么，所有为这篇文章花费的时间和努力，是不是完全付诸东流了？

进退两难。

痛定思痛，除了接受教训之外，再追究什么都于事无补。

再次翻开那篇文章，看到精彩的部分也只剩下两段，突然不再想强求自己，既然已经无法还原，索性连这剩余部分一起放弃吧！

我按住删除键，一直按着，直到全部都没有了。

此刻贴紧我，在我怀里吃奶的小女儿，一边用脚蹬着我柔软的肚子，一边发出香甜的吞咽声。我从她腋下拿出体温计，借着手机的亮光，看到此刻才降到正常值的体温，心中为她暗自担忧了三天的心，暂时得到一些安慰。

此刻是第二天的早晨6点46分，距离起床已经过了1小时45分钟，这段时间里，一边反思记录，一边照顾身边不时醒来的娃，时间过的飞快，若是说有什么收获，大概就是：一，基本上补充完整了本篇文章；二，痛定思痛之后静下心来，接受教训。

最重要的，就是首先作为一个母亲，孩子连发三天的烧暂时退去，也让我的一颗心，少了些疼和焦虑。

接下来，窗外的天色已渐亮，今天作为新的一天开始了，又要为今天的文章去努力了，加油！

感谢阅读！