现在的你,还那么悲伤吗?生死契阔的梦,还相信吗?

真的可以当没相爱过,一切都只是朝阳设计好用来玩弄我的圈套?一切都只是张炎设计好让我离开朝阳的局？

离开朝阳后的这20年,我一直都在这样的质问自己。

脑袋好沉,身体好轻,那些曾经我努力遗忘的记忆,突然像走马灯一样,再度浮现眼前。

这是在做梦?

怎么听到朝阳在温柔的呼唤我?怎么感到朝阳在轻轻的拥抱我?

怎么看到朝阳伏在一个女子的床边哭泣?好嫉妒躺在那里的那个女子,朝阳竟然为她痛哭流涕。我的手怎么能穿越过身体?我的脚怎么能悬浮在空中?

喂!这是怎么了?大家怎么那么悲伤呢?那个女子是谁?

喂!穿白大褂的那位男士,你能告诉我这是怎么了吗?

喂!怎么大家都不理我呢?难道,你们都看不到我吗?

躺在洁白床单上的那个女子,难道是我吗？

哦。想起来了,刹车失灵,车子飞落山底。

我,这是要死了吗?

我的这一生,就这样结束了吗?朝阳。朝阳。

我终于可以自由了。我终于可以休息了。终于不用在害怕，一闭上眼睛,就看到那段让我万念俱灰的纠缠。

那是我一生中,经历过的最残酷的战争。看不到刀光剑影,闻不到硝烟弥漫。

只温暖而单纯的笑容,就让我肝肠寸断。

你和张炎让我触摸到了人性中最自私、黑暗、可怕的一面。

也让我看到自己人性中隐藏的最狡黠、恶毒、攻击的暗礁。

我们都不善良,我们都很肮脏。

我们都是玩弄命运,又被命运玩弄的人。

20年了。朝阳,至今我都不知道对你和张炎该是一种什么样的情感。

是该愧疚?怨恨?不屑?鄙夷?也许,我对你抱有什么样的情感都可以,唯独不应该有,深爱。

曾是那样的信任你,对朋友讲,你绝对不会说谎。

结果你却用利刃将我的心脏刺穿,将我对你的信任击碎。

是该怨恨吗?是该怨恨你吗?但这么多年,却没办法怨恨。

我一直记得你害怕失去我而流下的泪水。一直记得你害怕失去我而失魂落魄。

一直记得你说以为要失去我了,心脏褪了雨层皮。

以至于,20年,我都无法相信,你不爱。

也许,我该说自己活该。

毕竟,谁也没有强迫谁将信任交付。并且,我有什么资格怨恨你?

我也对你有所隐瞒。

对于自己最不堪回首的过往,一直闭口不提。

我有什么资格哭泣?

即使张炎用了心计让我离开你,我又有什么资格怨恨?

本来,对她来讲,我是第三者。本来,你让我在这纠缠里,扮演的角色,就是第三者。

身体好轻。记忆越来越清晰。我这是要死了吗?

看着病床上安静的自己,那素白的脸庞,没有任何痛苦的表情。恍然间,我听到医生讲也许我就此睡过去成为植物人。不知道什么时候才能醒来。

朝阳,听到这结果,我终于释然。

这20年,我以一个朋友的身份爱你。生死契阔的爱情,一直是我的江湖梦。曾以为,只有在一起,才是对一生一世的最好诠释。

后来才发现,其实一直,我都明白,爱,并不只是占有。

不愿让你为难,所以我离开。

这一生,我好累。好累。终于可以无止境的休息了。这结果,挺好。

我知道我这辈子估计不会得到善终。因为太过于罪孽深重。

朝阳,

让我再一次拥抱你。这最后的拥抱。

穿透身体。

这一生,我为你落下了十万毫升的泪水。我不后悔。也不怨恨。

朝阳。

你知道,这一刻,其实,我正在你身后含泪微笑吗?你知道,这一刻,其实我正在轻轻为你拭去泪水吗?你知道,这一刻,其实,我正在你旁边,温柔的将你拥在怀里吗?也许从此,你和我就生死两隔。

别了。

我至爱至恨的人。谢谢你,为我送别。

（未完待续）